די קל להצביע על הנרקיסיסט בחדר:
הוא מסמר הערב, או שהוא סובל כאשר מישהו אחר הוא מסמר הערב.
הוא זה שלוקח מקום, הוא גרנדיוזי, מוחצן, הוא נלחם על הפשרת הקרח, מבדר את הקהל, מחבר קצוות ומשתף בסיפורים מופלאים, בהם מוטמעים בתחכום (או לא) ניפוח עצמי ותיאור הישגים אישיים.
בעוד שאתם לוגמים משהו, הוא עובד בכל הכוח כדי לזכות בהערצה ובאהדה.
כולנו זקוקים להכרה, אבל הוא משועבד לצורך הזה.
אנחנו גם קולטים את המסר הלא מדובר:
הנרקיסיסט משעשע וחביב, אבל אינו נגיש רגשית, קשוב באמת או חומל על אחרים.
שיחת נפש זה לא אתו.
עד כאן אנחנו מכירים.
זהו הנרקיסיסט.
אבל מה עם אדם בעל מניעים דומים להערצה ולחשיבות, שהם סמויים מן העין?
יש גם כאלה, נרקיסיסטים סמויים (שנקראים גם מופנמים או ביישנים).
בטיפוס הזה נדון כאן.
אופיו של הנרקיסיסט
לפני שנבין לעומק את הנרקסיסט הסמוי, נתעמק עוד קצת בנרקסיסט הגלוי על מנת להבין את ההבדלים ביניהם:
תכונות נרקיסיסטיות נפוצות
-
תחושה חזקה של חשיבות עצמית.
-
פנטזיות על תהילה.
-
הגזמה בתפיסת היכולות העצמיות (קראו אח״כ, מעניין, על הנרקיסיסט המיני).
-
תשוקה להערצה, ניצול של אחרים וחוסר אמפתיה.
לרוב, המונח ״נרקיסיסט״ משמש בשיח היומיומי לתיאור כל מי שנראה מרוכז בעצמו, אבל המונח הקליני בתחום בריאות הנפש מתייחס לקריטריונים שצריכים להתקיים ע״מ שתאובחן הפרעת אישיות נרקיסיסטית.
באופן כללי, אנשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית טרודים מאוד בהצלחתם ויש להם תחושת חשיבות עצמית מופרזת, ״אגו גדול מאוד״ שמשפיע על קבלת ההחלטות ומערכות היחסים שהם חיים בתוכן.
נרקיסיסטים מתקשים לבנות או לשמר מערכות יחסים עם אחרים בשל הנטיות המניפולטיביות שלהם וחוסר האמפתיה.
לעתים קרובות הם מרגישים תחושת זכאות והם נעדרי חמלה, אך באותו הזמן הם חושקים בתשומת לב ובהערצה.
חלק מהאלמנטים הנרקיסיסטיים הם תחושת חשיבות עצמית וגדולה, פנטזיות על השפעה, פרסום או חשיבות, הפרזה בתפיסת היכולות, הכישורים וההישגים, תשוקה להערצה ולהכרה, עיסוק אינטנסיבי ביופי, אהבה, כוח או הצלחה, תחושה מוגזמת של ייחודיות, אמונה שהעולם ״חייב לו משהו״ (אנטייטלמנט), ניצול אחרים להשגת מטרות (מבלי להתחשב באופן בו הדבר משפיע עליהם) וחוסר אמפתיה כלפי אחרים.
אבל אלה הנרקיסיסטים הגלויים, הגרנדיוזיים.
יש גם נרקיסיסטים סמויים.
הפסיכולוגיה העכשווית מתארת התנהגות כגלויה או סמויה, מוחצנת או מופנמת.
התנהגויות גלויות הן כאלה שניתן להבחין בהן בקלות אצל אחרים, כמו הנרקיסיסט המסורתי שתואר לעיל.
התנהגויות סמויות, מנגד, הן מתוחכמות, מכונסות ועדינות יותר, ולכן גם פחות מפוענחות בסביבה החברתית.
הנרקיסיסט הסמוי
כמו הנרקיסיסט הגרנדיוזי, גם הנרקיסיסט הסמוי משתוקק להערצה ולחשיבות ונעדר אמפתיה כלפי אחרים,
אבל הוא נוטה לדפוסי התנהגות שונים מהנרקיסיסט הגלוי.
כשחושבים על התנהגותו של נרקיסיסט, קשה לפעמים לדמיין אותו מאופק.
נרקיסיסט סמוי עשוי להיתפס צנוע או לפחות מכונס בעצמו, אבל הצרכים הפסיכולוגיים שמניעים את התנהגותו זהים לאלה של הנרקיסיסט הגלוי.
למעשה, חשוב לציין כי מילת התואר סמוי עלולה להטעות קצת:
הנרקיסיסט הסמוי אינו מנסה להסתיר או להסוות את צרכיו, הם זהים לחלוטין לאלו של הנרקיסיסט הגלוי והמכניזם הנפשי זהה אף הוא.
מה ששונה זה השימוש בהגנות הנרקיסיסטיות:
בעוד הגלוי משתמש בגרנדיוזיות מוחצנת שקל מאוד להבחין בה, קשה יותר לזהות את פתלתלות ההגנות הנרקיסיסטיות בהן מתאפיין הסמוי.
המחשה חשובה נוספת להבדלים בין השניים היא הדרך בה כל אחד מסביר מדוע להם מגיע יותר מאחרים:
בעוד שנרקיסיסטים גרנדיוזיים סבורים כי עליונותם ביחס לאחרים היא הסיבה המהותית לתחושת הזכאות שלהם, נרקיסיסטים סמויים רואים את המקור לזכאות הגבוהה שלהם בחווית קיפוח, פגיעות וקורבניות (Freis & Hansen-Brown et al, 2021).
גורמים לנרקיסיזם סמוי
גורמים לנרקיסיזם סמוי אינם לגמרי מובנים, אך סביר שכמה גורמים תורמים לכך.
מומחים מציעים שהפרעת אישיות נרקיסיסטית קשורה לגורמים הכוללים גנטיקה, התעללות או טראומה בילדות, חינוך ומערכת היחסים המוקדמת עם ההורים ואישיות ומזג.
מחקר מצא שיש סבירות גבוהה יותר שאנשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית גדלו עם הורים שהיו מרוכזים מאוד במעמד ובהישגים.
מכיוון שלעתים קרובות ההורים גרמו לילד להרגיש עליון ביחס לילדים אחרים, האמונה שהוא מיוחד ובעל ערך רב יותר מאחרים עשויה להתמיד גם בבגרותו.
מחקרים אלו אומנם מסייעים להבין את הרקע להיווצרות ההפרעה אך אינם מסבירים מדוע התנהגויות נרקיסיסטיות הן סמויות ולא גלויות.
אין כיום עדות מספקת לשאלה זו.
מה ההבדלים בין נרקיסיסט גלוי לנרקיסיסט סמוי?
נרקיסיסטים סמויים נבדלים מנרקיסיסטים גלויים בעיקר בנטייתם להיות מופנמים יותר.
הנרקיסיסט הגלוי מזוהה בקלות משום שהוא נוטה להיות קולני, שחצן, לא רגיש לצרכיהם של אחרים וצמא תמיד למחמאות. הנרקיסיסט הסמוי, לעומתו, מפגין התנהגויות מופנמות יותר באינטראקציות שלו עם אחרים.
שני סוגי הנרקיסיסטים מנווטים את דרכם בעולם עם אותה חשיבות עצמית ופנטזיות על הצלחה וגדלות, על שניהם לענות על אותם קריטריוני אבחנה כדי להיות מאובחנים בהפרעת אישיות נרקיסיסטית ושניהם לוקים בחסר ביכולתם לווסת את הערכתם העצמית.
רבים נופלים קורבן להתנהגויות המניפולטיביות של נרקיסיסטים סמויים מבלי להבין מה קורה, לפחות עד שהם חווים כאב רגשי.
קל הרבה יותר לצפות את המתרחש כשמדובר בנרקיסיסט גלוי מאשר כשמדובר בנרקיסיסט סמוי, ואין זה נדיר שאנשים ימצאו עצמם במערכות יחסים ארוכות עם נרקיסיסטים סמויים עד שייפגעו מחוסר שותפות או הדדיות במערכת היחסים.
קיימים גם הבדלים קוגנטיביים ותפיסתיים בין שני סוגי הנרקיסיסטים, למשל בעיצוב עמדות כלפי בגידה בקשר זוגי.
בפרט, מחקר שהובילה ד"ר עטרת גבירץ מידן, חוקרת מיניות והתקשרות מביה"ס לעו"ס באוניברסיטת חיפה, מצא כי בקרב נשים עם נטייה אישיותית לנרקיסיזם גרנדיוזי קיים יחס חיובי יותר כלפי בגידה. בנוסף, משתתפות דיווחו על עמדות פחות חיוביות כאשר בני הזוג שלהן היו בעלי רמות גבוהות יותר של נרקיסיזם גרנדיוזי. עם זאת, לא היו קשרים מובהקים בין נרקיסיזם גרנדיוזי לבין עמדות כלפי בגידה עבור משתתפים גברים (Gewirtz-Meydan et al, 2023).
למרות שיש קריטריונים קליניים שעליהם אדם צריך לענות לאבחון הפרעת אישיות נרקיסיסטית, יש תכונות כלליות שאפשר לחפש באינטראקציות יומיומיות כדי שיעלה חשד שמדובר בנרקיסיסט סמוי.
מודעות לתכונות הללו יכולה להעצים את הסובבים ולעזור להם לזהות ולנווט טוב יותר באינטראקציות עם פוטנציאל שאינו בריא:
| היבט | נרקיסיסט גלוי/גרנדיוזי | נרקיסיסט סמוי/פגיע |
|---|
| מאפייני מפתח |
יהיר, שחצן, מקסים, שטחי |
רגישות יתר, תחושת זכאות |
| יחס לאחרים |
חוסר אמפתיה, נטייה לשקר, התנהגות מתריסה |
פאסיב-אגרסיב, תוקפני, משליך על אחרים |
| תגובה לביקורת |
תסכול וזעם כאשר עולה אכזבה |
תוקפנות, עוינות, פגיעות עזה מול ביקורת |
| יחס לעצמי |
מופע של ביטחון עצמי גבוה עם הערכה עצמית ירודה |
חוסר ביטחון, הערכה עצמית נמוכה, דיכאון |
| אינטראקציה |
ריכוז עצמי, אגוצנטריות, התעלמות מצרכי אחרים |
תחושת עוינות מהסביבה שנענית חזרה בעוינות |
| תפיסת עולם |
מרגיש שזכאי ליחס מיוחד, מצליח ומוכר בסביבתו |
סבור שהעולם חייב לו עקב חוסר צדק מתמשך |
דפוסים התנהגותיים
חשיבות עצמית פאסיבית
בעוד שתחושת העצמי המורמת והשחצנות יהיו ״שקופות״ באינטראקציות של הנרקיסיסט הגלוי-המוחצן עם אחרים, הדבר עשוי להיות ברור פחות כשמדובר בנרקיסיסט סמוי.
הנרקיסיסט הסמוי ללא ספק יחשוק בחשיבות ויהיה צמא להערצה, אך הדבר עשוי להיראות אחרת לסובבים אותו.
הוא עשוי לתת מחמאות שאינן באמת מחמאות (״את נראית ממש טוב, באופן מפתיע״), או להקטין באופן מכוון את הישגיו או כשרונותיו כדי שאנשים ידגישו בפניו עד כמה הוא מוכשר.
למעשה, לשני סוגי הנרקיסיסטים יש הערכה עצמית שברירית, ובעוד שהגלוי ידרוש הערצה ותשומת לב, הסמוי ישתמש בטקטיקות מרוככות יותר להשגת אותן מטרות. הנרקיסיסט הסמוי יחפש אחר אישור בנוגע לכשרונותיו, מיומנויותיו והישגיו ויחפש אחר אנשים שיזינו את הצורך שלו בחשיבות עצמית.
האשמה ושיימינג
שיימינג היא טקטיקה שנרקיסיסט עשוי להשתמש בה ע״מ להבטיח את עליונותו ביחס לאחרים.
הנרקיסיסט הגלוי עשוי להיות מוחצן יותר בניסיון למנף את עצמו, למשל להשפיל את האחר במופגן, להיות גס רוח או סרקסטי ולבקר אחרים. הנרקיסיסט הסמוי ,לעומתו, עשוי לנקוט גישות עדינות ומתוחכמות יותר בהסבירו מדוע ״זו אשמתך ולא אשמתי״.
הוא עשוי להעמיד פני קורבן מול התנהגותו של האחר, מה שמוכר גם כתסביך הקדוש המעונה (Martyr Complex).
בכל מקרה, הוא ינקוט בהאשמה ויתעלל נפשית בצד השני כדי למצב את עצמו במקום בו יוכל לקבל מאחרים אישור ושבחים, חלקם הופכים לקופים מעופפים המשרתים את מטרותיו המעוותות.
אלא שגם הגלוי וגם הסמוי חותרים לגרום לאחר להרגיש קטן.
זריעת בלבול
למרות שלא תמיד נרקיסיסטים סמויים יהיו חמקמקים, יש כאלה שיהנו מיצירת בלבול.
במקום להאשים ולבייש, הם מובילים את הקרובים אליהם לפקפק בתפיסותיהם או להטיל בעצמם ספק, עד לכדי גזלייטינג.
טקטיקות כאלה הן דרך נוספת של הנרקיסיסט הסמוי לרומם את עצמו מעל אחרים ולשמר את כוחו באינטראקציה.
אם הוא מצליח לערער את האדם מולו ולהביא אותו לפקפק בתפיסותיו, זו מבחינתו הצלחה של תמרון, על מסלול של ניצול.
הנרקיסיסטים הסמויים נוטים להיות מתעתעים, למשל מחקר מעולם הדייטינג זיהה קשר משמעותי בין נרקיסיזם סמוי לבין הצגה עצמית לא אותנטית (Willis et al, 2023).
שתיקה והתעלמות
מכיוון שהצורך בחשיבות עצמית שולט בנרקיסיסט, הנרקיסיסט הסמוי יעשה כל שיצטרך כדי לשמר את המיקוד בעצמו.
בעוד שהנרקיסיסט המוחצן יזיז אחרים הצידה או יתמרן אותם בבוטות כדרך להשיג את מטרתו, הנרקיסיסט הסמוי הוא מומחה בתורת ההתעלמות מהאחר (מה שנקרא בציניות טיפול בשתיקה).
זה לא צירוף מקרים שנרקיסיסטים נוטים להימשך למערכות יחסים עם אנשים איכפתיים וחומלים, כאלה שהתעלמות מוציאה מהם תסכול עמוק ומשאלה לתיקון.
הנרקיסיסט הסמוי מזהה את החולשה הזו כהזדמנות ומשתמש בה עד הסוף:
בתהליך של ״בישול צפרדע״, האדם האחר הופך להיות חלש יותר והנרקיסיסט הסמוי מתחזק.
הוא יימנע מאמירה ישירה לגבי חוסר חשיבותו של האחר, הן בכדי למנוע התפרקות מלאה של היחסים והן כדי לבסס מציאות שנבנית בהדרגה.
הוא עשוי להבריז ממפגש, לחכות לשנייה האחרונה עד שיגיב להודעת וואטסאפ, לאחר בקביעות או לא לקבוע אף פעם תכנית מוגדרת מראש.
המציאות היא שאין לו שמץ של כבוד כלפי צרכי הזמנים של אחרים והוא משאיר אותם בחוסר ודאות, מצפים בכיליון עיניים, מורעבים, לקבל ממנו אות חיים מאשר.
נתינה תלויה בדבר
לכולנו יש אינטרס כלשהו בנתינה לאחרים, ההנחה כיום היא שאיש אינו אלטרואיסט.
אבל לנרקיסיסטים ממש כואב לתת, בעיקר כאשר מדובר בנתינה רגשית.
קשה להם להשקיע אנרגיה במה שאינו משרת אותם ישירות או בעקיפין.
אין מתנות חינם
הנרקיסיסט הסמוי כן ישתדל לאמץ ולהחזיק בפסאדה של אדם נדיב, מה שעשוי להתבטא למשל במתן כסף או בתגמול חומרי אחר.
ויחד עם זאת, ניתן להכליל ולומר שכל התנהגות המוכוונת לצרכי האחר תוזן מיידית במשוואה פנימית, פנקס מנטלי, בו רשומה ציפייה לתמורה עתידית.
הזנחה רגשית
נרקיסיסטים אינם טובים בבנייה, טיפוח ושימור קשרים רגשיים עם אחרים.
הנרקיסיסט הסמוי אינו שונה מבחינה זו, ולמרות שהוא יכול להיראות לעיתים יותר לארג׳ מהנרקיססט הגלוי, הוא אינו נגיש או תגובתי ברמה הרגשית.
סביר להניח שהוא לא יפזר מחמאות אותנטיות, פרט לדברי חנופה מכווני-מטרה.
הוא יישאר תמיד מרוכז בתחושת העליונות ע״מ לשמר את חשיבותו העצמית המנופחת.
חשוב להבין כי בעולמו הפנימי - וזה די טראגי - מגע עם חולשה עלול להוביל לכיליון פסיכולוגי.
לכן, שימור רמה גבוהה של ערך עצמי, שחייב להיות מוזן מבחוץ (כי אי אפשר מבפנים), אינו נחווה כמותרות אלא כצורך קיומי.
קינאה בהצלחת האחר
הנרקיסיסט הסמוי לא יפרגן ויכיר בכשרונות וביכולות של אחר, משום שהצלחתו מאיימת עליו.
הכרה בשגשוג האחר כן תופיע במצבים בו הוא נתפס כשלוחה נרקיסיסטית, כלומר משרת תפקיד שמרחיב את הערך העצמי של הנרקיסיסט ומסב לו גאווה (למשל, אם שסובלת מאוד כאשר היא מטפלת בבנה התינוק, אך יוצאת לטיולים תכופים בגינה כדי לתדלק אך ההערכה העצמית הפגועה שלה במחמאות על יופיו של התינוק. תופעה זו זו מכונה בספרות הפסיכואנליטית ״החפצה נרקיסיסטית״).
בדיוק כמו עם נרקיסיסט גלוי, גם עם נרקיסיסט סמוי סביר שבן הזוג ימצא את עצמו נושא בנטל הכבד של רגשות מורכבים במערכת היחסים.
למרות שהנרקיסיסט הסמוי עשוי בהחלט להיראות נגיש רגשית, הדבר נוטה להיות הצגה, לרוב כדרך לניצול או השארת בן הזוג בתחושה שהוא קטן, דרך התעלמות, האשמה או שיימינג.
מאחר שאחד הקריטריונים של הפרעת אישיות נרקיסיסטית הוא היעדר אמפתיה, הנרקיסיסט הסמוי יתקשה מאוד לבטא רגש כלפי בן הזוג בצורה בריאה או מותאמת.
התמכרות
מחקר משנת 2019 שבחן מבוגרים צעירים עם נרקיסיזם סמוי / פגיע, העלה כי ההפרעה עלולה להתלוות ברגשות קשים של בושה.
כדי לתווך את התחושות הללו האדם מחפש נחמה באלכוהול או בחומרים ממכרים אחרים (Bilevicius et al, 2019).
הבעיה היא שהשימוש מוביל להגברת הבושה וחוזר חלילה.
כך נוצר מעגל הרסני שיוצר דפוס מזיק ביותר של התנהגות תלותית.
התמודדות עם לחץ
בהיבט ההורמונלי, נמצאו הבדלים ברמות הקורטיזול בתגובה ללחץ, בין נרקיסיסטים סמויים לגרנדיוזיים.
מחקר מצא כי נרקיסיסטים פגיעים הפגינו רמות גבוהות יותר של תגובתיות קורטיזול ללחץ פסיכו-סוציאלי בהשוואה לנרקיסיסטים גרנדיוזיים.
זה מצביע על כך שלנרקיסיסטים פגיעים עשויה להיות תגובת לחץ מוגברת, מה שעלול לתרום לפגיעות רבה יותר שלהם לבעיות נפשיות.
המחקר מצא גם שרמת הנרקיסיזם לא השפיעה על תגובתיות הקורטיזול, מה שמצביע על כך שלפגיעות וגרנדיוזיות עשויות להיות בסיס ביולוגי מובהק.
הנרקיסיסט הסמוי כבן זוג
במערכת יחסים זוגית, נרקיסיסטים סמויים נוטים להיות שקטים ומעט מרוחקים.
הם מעניקים את תשומת הלב המתחייבת כדי לתחזק את הקשר, אבל אינטימיות לאורך זמן דורשת גם תנועה והתפתחות מתמדת.
כלפי חוץ, הנרקיסיסט הסמוי עשוי נראה כמו אדם אוהב ומסור, בהחלט יתכן שיש לו גם חלקים אישיותיים שונים (למשל תפקוד הורי יעיל). אבל באחד על אחד הוא מפעיל מניפולציות רגשיות שנועדו לשמור על השליטה ולהשיג את מטרותיו האישיות. בעוד בן הזוג סבור שהוא חלק ממערכת יחסים שוויונית ובריאה, הנרקיסיסט הסמוי אינו מסוגל באמת לכבד גבולות ולשמור על הדדיות במערכת היחסים. כאשר בת הזוג מתלוננת על בדידותה, הנרקיסיסט ייטה לשמר את הסטטוס קוו ואף ינקוט בהאשמה כלפי הפרטנרית.
מבחינת הנרקיסיסט הסמוי, בן הזוג האידיאלי הוא אדם היפר-אמפתי, או אמפת (Empath). האמפת מספק לנרקיסיסט מקור אנרגיה יציב של הקשבה, תמיכה ונכונות לעזור בפתרון בעיות מתוך כוונה כנה לשיפור המצב. כך הם חושבים שהם מסייעים לבן זוגם ותורמים למערכת היחסים. אולם בפועל, הנרקיסיסט הסמוי משתמש בבן הזוג כמקור לתשומת לב עיסוק עצמי מופרז ואישור. למרבה התסכול, בן/ת הזוג תמיד מאכזבים אותו בצורה זו או אחרת.
מערכות יחסים עם נרקיסיסטים סמויים מרגישות לרוב חד-צדדיות, כאשר בן הזוג הלא נרקיסיסט מוצא את עצמו נשאב לדפוסים הגנתיים שמערערים שוב ושוב את הערך העצמי שלו. נרקיסיסטים סמויים מסוגלים לעיתים להפגין נאמנות ואהבה, אבל חשוב לראות שזה תמיד מתוך אינטרס אישי. כאשר המצב מפסיק לשרת אותם, הם פונים למקורות הזנה רגשית חדשים.
מחקר בדק את הקשר בין נרקיסיזם סמוי לבין ROCD, סוג של OCD המתבטא במערכות יחסים זוגיות (Meli et al, 2024).
המתמודדים.ות עם ROCD מתקשים להפסיק לאבסס על יחסי האהבה שלהם. הם מוצפים מחשבות מטרידות לגבי איכות היחסים ונתקפים ספקות לגבי אהבתם כלפי בן/בת הזוג ולהפך, לצד חיפוש מתמיד של אישורים לגבי הקשר.
החוקרים גילו כי נרקיסיזם סמוי מגביר את הסיכון לפתח ROCD, ובעיקר להרגיש שהערך העצמי הנרקיסיסט תלוי לחלוטין בערכו הנתפס של בן/בת הזוג.
איך להתמודד עם נרקיסיסט סמוי?
מי שנמצא בקשר עם נרקיסיסט סמוי כקרוב משפחה, קולגה או בן זוג מתקשה מאוד לשלוט במה שהנרקיסיסט עושה.
עם זאת, הוא כן יכול לשלוט בדרך בה הוא עצמו מתקשר איתו.
הנה כמה צעדים באמצעותם ניתן לעמוד ביציבות מול נרקיסיסט סמוי:
חשוב לקחת אותו בפרופורציה הנכונה
ההתנהגות המניפולטיבית של נרקיסיסט סמוי או גלוי נחווית כאישית מאוד, לרבות חוסר האכפתיות, תחושת הזכאות, דפוסי התמרון וההתנהגויות המתעתעות.
לא משנה עד כמה ההתנהגות הזו מכאיבה, חשוב לזכור שאין בכך שום דבר אישי.
הנרקיסיסט התנהג כך בקשרים קודמים וימשיך להתנהג בדיוק אותו דבר בקשר הבא.
חשוב להתבונן על הסיטואציה והאינטראקציה מתוך עמדה מודעת שלוקחת חלק מהאחריות, אבל חשוב להתמודד עם הנרקיסיסט באופן שיהיה לו ברור מהו חלקו.
נרקיסיסטים מאוד רוצים שאחרים ייקחו אותם אישית, זה בדיוק מה שמנציח את מעמדם ביחסים.
להציב גבולות
לנרקיסיסטים יש קושי רציני עם גבולות בריאים במערכות יחסים.
מכיוון שלנרקיסיסטים סמויים חסרה אמפתיה, אך קיימות תחושת זכאות ונטייה לנצל אחרים – גבולות הם תמרור רב-ערך שמפריע להם להמשיך בדפוס הפוגעני.
ככל שהסובבים יתרגלו הצבת גבולות מולם, כך הם יבינו יותר ויותר שהטקטיקות שלהם אינן עובדות.
הצבת גבולות יכולה להיות קשה מאוד, בעיקר מול נרקיסיסטים, אבל חשוב לראות כי הנרקיסיסט די נבהל וחווה חרדת נטישה כאשר האפשרות של פרידה חד-צדדית עולה על הפרק.
זה לא אומר שכדאי להשתמש באולטימטומים. זה לא עובד, ואם כן, רק פעם אחת ללא למידה לעתיד.
הצבת גבולות פירושה לתת לאחר להבין מהם הערכים והקווים האדומים של מציב הגבולות.
לכן, אדם שמתמודד עם נרקיסיסט צריך להבין קודם מהם ערכיו, ואז לעבוד על יצירת גבולות ושימורם הקבוע.
כדי להגיע להבנה כזו מומלץ לעיתים לפנות לטיפול פסיכולוגי, קצר וממוקד, שיעזור להבהיר
היכן שוכן הגבול הפנימי ועל מה נכון להיאבק.
הצלחה בהצבת גבולות לפרטנר נרקיסיסט מעוררת חוויה של ביטחון וערך עצמי שמושבים לאחר תקופה ביחסים זוגיים קשים והרסניים.
להיות סניגור עצמי
באינטראקציה עם נרקיסיסט סמוי קל לאבד את הקול העצמי. מכיוון שדפוסי התקשורת הם כה מניפולטיביים, לאדם האחר עשוי לקחת זמן להבין שאינו באמת מסנגר על הקול שלו. אדם שניצב מול נרקיסיסט סמוי צריך להתכוונן על עצמו, להזכיר לעצמו מי הוא, לחשוב טוב על ערכיו, מטרותיו וכשרונותיו ולחזק את מערכת היחסים שלו עם עצמו, כמפתח להתבטאות חופשית מול הנרקיסיסט.
כשאדם מסנגר על עצמו, הנרקיסיסט מבין שהוא מודע לטקטיקות שלו ויהיה לו פחות חשק להמשיך בהן.
מרחק בריא
מערכת יחסים עם נרקיסיסט סמוי עשויה להוביל לתסכול והצפה.
יצירת מרחק יכולה להיות קשה לפעמים, בעיקר כשמדובר בבן משפחה או קולגה, אבל הגבלת האינטראקציות האישיות, בקשה לעבור למקום אחר במשרד, לקיחת הפסקות בזמנים שונים מהנרקיסיסט או פשוט הפסקת
ההתקשרות עמו עשויים להיות מהלכים נכונים במקרה של פגיעה מצד הנרקיסיסט.
המטרה ביצירת המרחק אינה פגיעה בו אלא הגנה עצמית ויצירת מרחב לריפוי.
מה שתמיד נכון זה להכניס עוד זוג עיניים למערכת היחסים, עדיף אובייקטיביות ככל הניתן. המבט הזה, כאשר שני הצדדים סומכים עליו, מתקף את אי-השוויון ביחסים ומקדם שינוי, אותו ניתן להשיג במסגרת של טיפול זוגי.
מחקר מלמד כי נרקיסיזם פגיע קשור בעקביות לדפוסי התקשרות לא־בטוחים, בעיקר להתקשרות חרדתית ולהתקשרות נמנעת.
בדפוסים אלה, הערך העצמי תלוי במידה רבה בתגובות האחרים ומשמש בסיס לוויסות רגשי.
הדבר הזה מתבטא בדפוס תקשורת רגיש במיוחד: דריכות לאותות של דחיה, צורך מתמשך באישור והרגעה ונטייה לפרש עמימות או ריחוק כאיום על הקשר כולו.
בתוך יחסים אינטימיים נוצר לעיתים מתח בין שאיפה לקרבה לבין תגובות של נסיגה, הגנתיות או האשמה כאשר הצרכים אינם נענים.
הרעיון הזה מדגיש כי נרקיסיזם פגיע לא מבוסס על תחושת עליונות יציבה, אלא על מאמץ בלתי נלאה לייצב תחושת עצמי שברירית דרך הזנה התייחסותית של הזולת.
מתי לחפש עזרה מקצועית?
אם אדם קרוב לכם מפגין סימנים של נרקיסיזם סמוי שיוצרים מצוקה או פוגעים בתחומים שונים בחייכם, עודדו אותו לפנות אלינו, או למקורות מקצועיים אחרים.
נוכל להמליץ לו על טיפולים שישפרו את הסימפטומים ויכולות ההתמודדות שלו.
יש גם משאבים משותפים, כמו ייעוץ זוגי, שמאפשר לחולקים מערכת יחסים עם נרקיסיסט סמוי או גלוי, מרחב בטוח לעבודה, שיתוף ושינוי.
המטרה היא להגן על רווחתכם ומטפל יוכל לעזור לכם להתמודד עם המצב.
בואו נדבר על נרקיסיזם
במרחב האישי שלכם
שיחת ייעוץ ממוקדת
עם ראש המכון / מומחה ספציפי-
בזום או פנים אל פנים (140 ש״ח)
התכתבו עם איש מקצוע במענה אנושי
(לפעמים לוקח זמן, אבל תמיד עונים):
עדכון אחרון:
18 במאי 2024
קראו המלצות מאומתות של
לקוחות ועמיתים על מטפלי/ות מכון טמיר
מגיבים.ות יקרים.ות,
תודה מקרב לב על השיתופים הכנים, האמיצים והמרגשים שלכם, תמונות מרתקות לחוויות אישיות של אנשים המתמודדים עם נרקיסיזם סמוי.
הכאב והתסכול שאתם מבטאים מזכירים לנו כמה חשוב להביא את התופעה הזו למודעות רחבה יותר.
זה גם ממחיש את האתגרים היומיומיים של חיים לצד נרקיסיסט סמוי - מההשפעות ההרסניות על מערכות יחסים ועד הפגיעה האישית והרגשית.
למרות המורכבות והכאב, מרגישים גם את התקווה והכוח הנחוצים לשינוי.
הבנה ומודעות הם צעדים ראשונים חיוניים בהתמודדות עם נרקיסיזם סמוי.
אם אתם מרגישים שאתם נפגעים מהתנהגות נרקיסיסטית או חושדים שאולי אתם נרקיסיסטים בעצמכם, חשוב לפנות לעזרה מקצועית. מודעות היא הצעד הראשון לשינוי, והטיפול הנכון יכול לסייע בהתמודדות עם המציאות המורכבת הזו.
שוב, תודה על השיתופים הכנים והאמון שאתם נותנים בנו. אנחנו כאן כדי לעזור, להקשיב ולהיות אתכם במסע המורכב הזה.
כתיבה:
איתן טמיר, MA, ראש המכון
עם מומחי מכון טמיר
מקורות:
Bilevicius E, Neufeld DC, Single A, Foot M, Ellery M, Keough MT, Johnson EA. Vulnerable narcissism and addiction: The mediating role of shame. Addict Behav. 2019 May;92:115-121. doi: 10.1016/j.addbeh.2018.12.035. Epub 2018 Dec 31. PMID: 30612020.
Borráz-León JI, Spreitzer A, Scrivner C, Landers M, Lee R, Maestripieri D. Cortisol reactivity to psychosocial stress in vulnerable and grandiose narcissists: An exploratory study. Front Psychol. 2023 Jan 6;13:1067456. doi: 10.3389/fpsyg.2022.1067456. PMID: 36687967; PMCID: PMC9852882.
Freis, S. D., & Hansen-Brown, A. A. (2021). Justifications of entitlement in grandiose and vulnerable narcissism: The roles of injustice and superiority. Personality and Individual Differences, 168, Article 110345. https://doi.org/10.1016/j.paid.2020.110345
Gewirtz-Meydan, A., Estlein, R., & Finzi-Dottan, R. (2023). The relationship between narcissistic traits and attitudes toward infidelity: A dyadic analysis. Journal of Family Psychology. Advance online publication. https://doi.org/10.1037/fam0001126
Melli, G., Caccico, L., Micheli, E., Bulli, F., & Doron, G. (2024). Pathological narcissism and relationship obsessive-compulsive disorder (ROCD) symptoms: Exploring the role of vulnerable narcissism. Journal of Clinical Psychology, 80, 144–157. https://doi.org/10.1002/jclp.23601
Mohay, J., Cheng, K., de la Piedad Garcia, X., & Willis, M. L. (2025). The relationship between attachment styles and narcissism: A systematic and meta-analytic review. Personality and Individual Differences, 244, Article 113255. https://doi.org/10.1016/j.paid.2025.113255
Willis, M. L., Oliver, E., & March, E. (2023). Dating in the dark: Vulnerable narcissism predicts inauthentic self-presentation in online dating. Telematics and Informatics, 81, 101985. https://doi.org/10.1016/j.tele.2023.101985
Zajenkowski, M., Maciantowicz, O., Szymaniak, K., & Urban, P. (2018). Vulnerable and Grandiose Narcissism Are Differentially Associated With Ability and Trait Emotional Intelligence. Frontiers in psychology, 9, 1606. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2018.01606
מכון טמיר לפסיכותרפיה
