הנרקיסיסט הסמוי | תסמינים, זיהוי, התמודדות ודרכי טיפול

הנרקיסיסט הסמוי / הביישן

 

די קל להצביע על הנרקיסיסט בחדר: 

 

הוא מסמר הערב, או שהוא סובל כאשר מישהו אחר הוא מסמר הערב. 

 

הוא זה שלוקח מקום, הוא גרנדיוזי, מוחצן, הוא נלחם על הפשרת הקרח, מבדר את הקהל, מחבר קצוות ומשתף בסיפורים מופלאים, בהם מוטמעים בתחכום (או לא) ניפוח עצמי ותיאור הישגים אישיים. 

בעוד שאתם לוגמים משהו, הוא עובד בכל הכוח כדי לזכות בהערצה ובאהדה. 

 

כולנו זקוקים להכרה, אבל הוא משועבד לצורך הזה.

 

אנחנו גם קולטים את המסר הלא מדובר:

הנרקיסיסט משעשע וחביב, אבל אינו נגיש רגשית, קשוב באמת או חומל על אחרים.

שיחת נפש זה לא אתו. 

 

עד כאן אנחנו מכירים. 

 

זהו הנרקיסיסט

 

אבל מה עם אדם בעל מניעים דומים להערצה ולחשיבות, שהם סמויים מן העין

 

יש גם כאלה, נרקיסיסטים סמויים (שנקראים גם מופנמים או ביישנים).

 

בטיפוס הזה נדון כאן. 

  

 

אופיו של הנרקיסיסט

 

לפני שנבין לעומק את הנרקסיסט הסמוי, נתעמק עוד קצת בנרקסיסט הגלוי על מנת להבין את ההבדלים ביניהם: 

 

 

תכונות נרקיסיסטיות נפוצות

 

  • תחושה חזקה של חשיבות עצמית.

  • פנטזיות על תהילה.

  • הגזמה בתפיסת היכולות העצמיות (קראו אח״כ, מעניין, על הנרקיסיסט המיני).

  • תשוקה להערצה, ניצול של אחרים וחוסר אמפתיה.

 

לרוב, המונח ״נרקיסיסט״ משמש בשיח היומיומי לתיאור כל מי שנראה מרוכז בעצמו, אבל המונח הקליני בתחום בריאות הנפש מתייחס לקריטריונים שצריכים להתקיים ע״מ שתאובחן הפרעת אישיות נרקיסיסטית. 

באופן כללי, אנשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית טרודים מאוד בהצלחתם ויש להם תחושת חשיבות עצמית מופרזת, ״אגו גדול מאוד״ שמשפיע על קבלת ההחלטות ומערכות היחסים שהם חיים בתוכן. 

 

נרקיסיסטים מתקשים לבנות או לשמר מערכות יחסים עם אחרים בשל הנטיות המניפולטיביות שלהם וחוסר האמפתיה. 

לעתים קרובות הם מרגישים תחושת זכאות והם נעדרי חמלה, אך באותו הזמן הם חושקים בתשומת לב ובהערצה.

 

חלק מהאלמנטים הנרקיסיסטיים הם תחושת חשיבות עצמית וגדולה, פנטזיות על השפעה, פרסום או חשיבות, הפרזה בתפיסת היכולות, הכישורים וההישגים, תשוקה להערצה ולהכרה, עיסוק אינטנסיבי ביופי, אהבה, כוח או הצלחה, תחושה מוגזמת של ייחודיות, אמונה שהעולם ״חייב לו משהו״ (אנטייטלמנט), ניצול אחרים להשגת מטרות (מבלי להתחשב באופן בו הדבר משפיע עליהם) וחוסר אמפתיה כלפי אחרים. 

 

אבל אלה הנרקיסיסטים הגלויים, הגרנדיוזיים.

 

יש גם נרקיסיסטים סמויים.  

 

הפסיכולוגיה העכשווית מתארת התנהגות כגלויה או סמויה, מוחצנת או מופנמת.

 

התנהגויות גלויות הן כאלה שניתן להבחין בהן בקלות אצל אחרים, כמו הנרקיסיסט המסורתי שתואר לעיל. 

 

התנהגויות סמויות, מנגד, הן מתוחכמות, מכונסות ועדינות יותר, ולכן גם פחות מפוענחות בסביבה החברתית. 

 



הנרקיסיסט הסמוי 

 

כמו הנרקיסיסט הגרנדיוזי, גם הנרקיסיסט הסמוי משתוקק להערצה ולחשיבות ונעדר אמפתיה כלפי אחרים, 

 

אבל הוא נוטה לדפוסי התנהגות שונים מהנרקיסיסט הגלוי.

כשחושבים על התנהגותו של נרקיסיסט, קשה לפעמים לדמיין אותו מאופק.

נרקיסיסט סמוי עשוי להיתפס צנוע או לפחות מכונס בעצמו, אבל הצרכים הפסיכולוגיים שמניעים את התנהגותו זהים לאלה של הנרקיסיסט הגלוי.

 

למעשה, חשוב לציין כי מילת התואר סמוי עלולה להטעות קצת: 

הנרקיסיסט הסמוי אינו מנסה להסתיר או להסוות את צרכיו, הם זהים לחלוטין לאלו של הנרקיסיסט הגלוי והמכניזם הנפשי זהה אף הוא.

 

מה ששונה זה השימוש בהגנות הנרקיסיסטיות:

בעוד הגלוי משתמש בגרנדיוזיות מוחצנת שקל מאוד להבחין בה, קשה יותר לזהות את פתלתלות ההגנות הנרקיסיסטיות בהן מתאפיין הסמוי. 

 

המחשה חשובה נוספת להבדלים בין השניים היא הדרך בה כל אחד מסביר מדוע להם מגיע יותר מאחרים:

בעוד שנרקיסיסטים גרנדיוזיים סבורים כי עליונותם ביחס לאחרים היא הסיבה המהותית לתחושת הזכאות שלהם, נרקיסיסטים סמויים רואים את המקור לזכאות הגבוהה שלהם בחווית קיפוח, פגיעות וקורבניות (Freis & Hansen-Brown et al, 2021).

 



גורמים לנרקיסיזם סמוי

 

גורמים לנרקיסיזם סמוי אינם לגמרי מובנים, אך סביר שכמה גורמים תורמים לכך.

מומחים מציעים שהפרעת אישיות נרקיסיסטית קשורה לגורמים הכוללים גנטיקה, התעללות או טראומה בילדות, חינוך ומערכת היחסים המוקדמת עם ההורים ואישיות ומזג.

 

מחקר מצא שיש סבירות גבוהה יותר שאנשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית גדלו עם הורים שהיו מרוכזים מאוד במעמד ובהישגים. 

 

מכיוון שלעתים קרובות ההורים גרמו לילד להרגיש עליון ביחס לילדים אחרים, האמונה שהוא מיוחד ובעל ערך רב יותר מאחרים עשויה להתמיד גם בבגרותו.

 

מחקרים אלו אומנם מסייעים להבין את הרקע להיווצרות ההפרעה אך אינם מסבירים מדוע התנהגויות נרקיסיסטיות הן סמויות ולא גלויות.

אין כיום עדות מספקת לשאלה זו.





מה ההבדלים בין נרקיסיסט גלוי לנרקיסיסט סמוי?

 

נרקיסיסטים סמויים נבדלים מנרקיסיסטים גלויים בעיקר בנטייתם להיות מופנמים יותר. 

הנרקיסיסט הגלוי מזוהה בקלות משום שהוא נוטה להיות קולני, שחצן, לא רגיש לצרכיהם של אחרים וצמא תמיד למחמאות. הנרקיסיסט הסמוי, לעומתו, מפגין התנהגויות מופנמות יותר באינטראקציות שלו עם אחרים.

 

שני סוגי הנרקיסיסטים מנווטים את דרכם בעולם עם אותה חשיבות עצמית ופנטזיות על הצלחה וגדלות, על שניהם לענות על אותם קריטריוני אבחנה כדי להיות מאובחנים בהפרעת אישיות נרקיסיסטית ושניהם לוקים בחסר ביכולתם לווסת את הערכתם העצמית. 

 

רבים נופלים קורבן להתנהגויות המניפולטיביות של נרקיסיסטים סמויים מבלי להבין מה קורה, לפחות עד שהם חווים כאב רגשי. 

קל הרבה יותר לצפות את המתרחש כשמדובר בנרקיסיסט גלוי מאשר כשמדובר בנרקיסיסט סמוי, ואין זה נדיר שאנשים ימצאו עצמם במערכות יחסים ארוכות עם נרקיסיסטים סמויים עד שייפגעו מחוסר שותפות או הדדיות במערכת היחסים. 

 

 

קיימים גם הבדלים קוגנטיביים ותפיסתיים בין שני סוגי הנרקיסיסטים, למשל בעיצוב עמדות כלפי בגידה בקשר זוגי.

בפרט, מחקר שהובילה ד"ר עטרת גבירץ מידן, חוקרת מיניות והתקשרות מביה"ס לעו"ס באוניברסיטת חיפה, מצא כי בקרב נשים עם נטייה אישיותית לנרקיסיזם גרנדיוזי קיים יחס חיובי יותר כלפי בגידה. בנוסף, משתתפות דיווחו על עמדות פחות חיוביות כאשר בני הזוג שלהן היו בעלי רמות גבוהות יותר של נרקיסיזם גרנדיוזי. עם זאת, לא היו קשרים מובהקים בין נרקיסיזם גרנדיוזי לבין עמדות כלפי בגידה עבור משתתפים גברים (Gewirtz-Meydan et al, 2023).

 

 

למרות שיש קריטריונים קליניים שעליהם אדם צריך לענות לאבחון הפרעת אישיות נרקיסיסטית, יש תכונות כלליות שאפשר לחפש באינטראקציות יומיומיות כדי שיעלה חשד שמדובר בנרקיסיסט סמוי.

מודעות לתכונות הללו יכולה להעצים את הסובבים ולעזור להם לזהות ולנווט טוב יותר באינטראקציות עם פוטנציאל שאינו בריא: 

  

 

דפוסים התנהגותיים

 

חשיבות עצמית פאסיבית

 

 בעוד שתחושת העצמי המורמת והשחצנות יהיו ״שקופות״ באינטראקציות של הנרקיסיסט הגלוי-המוחצן עם אחרים, הדבר עשוי להיות ברור פחות כשמדובר בנרקיסיסט סמוי.

הנרקיסיסט הסמוי ללא ספק יחשוק בחשיבות ויהיה צמא להערצה, אך הדבר עשוי להיראות אחרת לסובבים אותו.

הוא עשוי לתת מחמאות שאינן באמת מחמאות (״את נראית ממש טוב, באופן מפתיע״), או להקטין באופן מכוון את הישגיו או כשרונותיו כדי שאנשים ידגישו בפניו עד כמה הוא מוכשר.

 

למעשה, לשני סוגי הנרקיסיסטים יש הערכה עצמית שברירית, ובעוד שהגלוי ידרוש הערצה ותשומת לב, הסמוי ישתמש בטקטיקות מרוככות יותר להשגת אותן מטרות. הנרקיסיסט הסמוי יחפש אחר אישור בנוגע לכשרונותיו, מיומנויותיו והישגיו ויחפש אחר אנשים שיזינו את הצורך שלו בחשיבות עצמית. 

 

 

האשמה ושיימינג

 

שיימינג היא טקטיקה שנרקיסיסט עשוי להשתמש בה ע״מ להבטיח את עליונותו ביחס לאחרים.

הנרקיסיסט הגלוי עשוי להיות מוחצן יותר בניסיון למנף את עצמו, למשל להשפיל את האחר במופגן, להיות גס רוח או סרקסטי ולבקר אחרים. הנרקיסיסט הסמוי ,לעומתו, עשוי לנקוט גישות עדינות ומתוחכמות יותר בהסבירו מדוע ״זו אשמתך ולא אשמתי״.

הוא עשוי להעמיד פני קורבן מול התנהגותו של האחר, מה שמוכר גם כתסביך הקדוש המעונה (Martyr Complex)

 

בכל מקרה, הוא ינקוט בהאשמה ויתעלל נפשית בצד השני כדי למצב את עצמו במקום בו יוכל לקבל מאחרים אישור ושבחים, חלקם הופכים לקופים מעופפים המשרתים את מטרותיו המעוותות. 

 

אלא שגם הגלוי וגם הסמוי חותרים לגרום לאחר להרגיש קטן.

 

 

זריעת בלבול

 

למרות שלא תמיד נרקיסיסטים סמויים יהיו חמקמקים, יש כאלה שיהנו מיצירת בלבול.

במקום להאשים ולבייש, הם מובילים את הקרובים אליהם לפקפק בתפיסותיהם או להטיל בעצמם ספק, עד לכדי גזלייטינג

טקטיקות כאלה הן דרך נוספת של הנרקיסיסט הסמוי לרומם את עצמו מעל אחרים ולשמר את כוחו באינטראקציה.

אם הוא מצליח לערער את האדם מולו ולהביא אותו לפקפק בתפיסותיו, זו מבחינתו הצלחה של תמרון, על מסלול של ניצול. 

הנרקיסיסטים הסמויים נוטים להיות מתעתעים, למשל מחקר מעולם הדייטינג זיהה קשר משמעותי בין נרקיסיזם סמוי לבין הצגה עצמית לא אותנטית (Willis et al, 2023).

  

 

שתיקה והתעלמות

 

מכיוון שהצורך בחשיבות עצמית שולט בנרקיסיסט, הנרקיסיסט הסמוי יעשה כל שיצטרך כדי לשמר את המיקוד בעצמו.

בעוד שהנרקיסיסט המוחצן יזיז אחרים הצידה או יתמרן אותם בבוטות כדרך להשיג את מטרתו, הנרקיסיסט הסמוי הוא מומחה בתורת ההתעלמות מהאחר (מה שנקרא בציניות טיפול בשתיקה).

זה לא צירוף מקרים שנרקיסיסטים נוטים להימשך למערכות יחסים עם אנשים איכפתיים וחומלים, כאלה שהתעלמות מוציאה מהם תסכול עמוק ומשאלה לתיקון.  

הנרקיסיסט הסמוי מזהה את החולשה הזו כהזדמנות ומשתמש בה עד הסוף:

בתהליך של ״בישול צפרדע״, האדם האחר הופך להיות חלש יותר והנרקיסיסט הסמוי מתחזק. 

 

הוא יימנע מאמירה ישירה לגבי חוסר חשיבותו של האחר, הן בכדי למנוע התפרקות מלאה של היחסים והן כדי לבסס מציאות שנבנית בהדרגה. 

הוא עשוי להבריז ממפגש, לחכות לשנייה האחרונה עד שיגיב להודעת וואטסאפ, לאחר בקביעות או לא לקבוע אף פעם תכנית מוגדרת מראש.

 

המציאות היא שאין לו שמץ של כבוד כלפי צרכי הזמנים של אחרים והוא משאיר אותם בחוסר ודאות, מצפים בכיליון עיניים, מורעבים, לקבל ממנו אות חיים מאשר. 

 

 

נתינה תלויה בדבר

 

לכולנו יש אינטרס כלשהו בנתינה לאחרים, ההנחה כיום היא שאיש אינו אלטרואיסט. 

אבל לנרקיסיסטים ממש כואב לתת, בעיקר כאשר מדובר בנתינה רגשית.

קשה להם להשקיע אנרגיה במה שאינו משרת אותם ישירות או בעקיפין.

 

 

אין מתנות חינם 

 

הנרקיסיסט הסמוי כן ישתדל לאמץ ולהחזיק בפסאדה של אדם נדיב, מה שעשוי להתבטא למשל במתן כסף או בתגמול חומרי אחר. 

ויחד עם זאת, ניתן להכליל ולומר שכל התנהגות המוכוונת לצרכי האחר תוזן מיידית במשוואה פנימית, פנקס מנטלי, בו רשומה ציפייה לתמורה עתידית. 



הזנחה רגשית

 

נרקיסיסטים אינם טובים בבנייה, טיפוח ושימור קשרים רגשיים עם אחרים. 

הנרקיסיסט הסמוי אינו שונה מבחינה זו, ולמרות שהוא יכול להיראות לעיתים יותר לארג׳ מהנרקיססט הגלוי, הוא אינו נגיש או תגובתי ברמה הרגשית.

סביר להניח שהוא לא יפזר מחמאות אותנטיות, פרט לדברי חנופה מכווני-מטרה.

הוא יישאר תמיד מרוכז בתחושת העליונות ע״מ לשמר את חשיבותו העצמית המנופחת.

חשוב להבין כי בעולמו הפנימי - וזה די טראגי - מגע עם חולשה עלול להוביל לכיליון פסיכולוגי.

לכן, שימור רמה גבוהה של ערך עצמי, שחייב להיות מוזן מבחוץ (כי אי אפשר מבפנים), אינו נחווה כמותרות אלא כצורך קיומי. 

 

 

קינאה בהצלחת האחר 

 

הנרקיסיסט הסמוי לא יפרגן ויכיר בכשרונות וביכולות של אחר, משום שהצלחתו מאיימת עליו. 

 

הכרה בשגשוג האחר כן תופיע במצבים בו הוא נתפס כשלוחה נרקיסיסטית, כלומר משרת תפקיד שמרחיב את הערך העצמי של הנרקיסיסט ומסב לו גאווה (למשל, אם שסובלת מאוד כאשר היא מטפלת בבנה התינוק, אך יוצאת לטיולים תכופים בגינה כדי לתדלק אך ההערכה העצמית הפגועה שלה במחמאות על יופיו של התינוק. תופעה זו זו מכונה בספרות הפסיכואנליטית ״החפצה נרקיסיסטית״). 

 

בדיוק כמו עם נרקיסיסט גלוי, גם עם נרקיסיסט סמוי סביר שבן הזוג ימצא את עצמו נושא בנטל הכבד של רגשות מורכבים במערכת היחסים.

למרות שהנרקיסיסט הסמוי עשוי בהחלט להיראות נגיש רגשית, הדבר נוטה להיות הצגה, לרוב כדרך לניצול או השארת בן הזוג בתחושה שהוא קטן, דרך התעלמות, האשמה או שיימינג.

מאחר שאחד הקריטריונים של הפרעת אישיות נרקיסיסטית הוא היעדר אמפתיה, הנרקיסיסט הסמוי יתקשה מאוד לבטא רגש כלפי בן הזוג בצורה בריאה או מותאמת. 

 

 

התמכרות 

 

מחקר משנת 2019 שבחן מבוגרים צעירים עם נרקיסיזם סמוי / פגיע, העלה כי ההפרעה עלולה להתלוות ברגשות קשים של בושה.

כדי לתווך את התחושות הללו האדם מחפש נחמה באלכוהול או בחומרים ממכרים אחרים (Bilevicius et al, 2019).

הבעיה היא שהשימוש מוביל להגברת הבושה וחוזר חלילה. 

כך נוצר מעגל הרסני שיוצר דפוס מזיק ביותר של התנהגות תלותית. 

 

 

התמודדות עם לחץ

 

בהיבט ההורמונלי, נמצאו הבדלים ברמות הקורטיזול בתגובה ללחץ, בין נרקיסיסטים סמויים לגרנדיוזיים.

מחקר מצא כי נרקיסיסטים פגיעים הפגינו רמות גבוהות יותר של תגובתיות קורטיזול ללחץ פסיכו-סוציאלי בהשוואה לנרקיסיסטים גרנדיוזיים.

זה מצביע על כך שלנרקיסיסטים פגיעים עשויה להיות תגובת לחץ מוגברת, מה שעלול לתרום לפגיעות רבה יותר שלהם לבעיות נפשיות.

המחקר מצא גם שרמת הנרקיסיזם לא השפיעה על תגובתיות הקורטיזול, מה שמצביע על כך שלפגיעות וגרנדיוזיות עשויות להיות בסיס ביולוגי מובהק.

 

 

הנרקיסיסט הסמוי כבן זוג

 

במערכת יחסים זוגית, נרקיסיסטים סמויים נוטים להיות שקטים ומעט מרוחקים.

הם מעניקים את תשומת הלב המתחייבת כדי לתחזק את הקשר, אבל אינטימיות לאורך זמן דורשת גם תנועה והתפתחות מתמדת.

 

כלפי חוץ, הנרקיסיסט הסמוי עשוי נראה כמו אדם אוהב ומסור, בהחלט יתכן שיש לו גם חלקים אישיותיים שונים (למשל תפקוד הורי יעיל). אבל באחד על אחד הוא מפעיל מניפולציות רגשיות שנועדו לשמור על השליטה ולהשיג את מטרותיו האישיות. בעוד בן הזוג סבור שהוא חלק ממערכת יחסים שוויונית ובריאה, הנרקיסיסט הסמוי אינו מסוגל באמת לכבד גבולות ולשמור על הדדיות במערכת היחסים. כאשר בת הזוג מתלוננת על בדידותה, הנרקיסיסט ייטה לשמר את הסטטוס קוו ואף ינקוט בהאשמה כלפי הפרטנרית.

 

מבחינת הנרקיסיסט הסמוי, בן הזוג האידיאלי הוא אדם היפר-אמפתי, או אמפת (Empath). האמפת מספק לנרקיסיסט מקור אנרגיה יציב של הקשבה, תמיכה ונכונות לעזור בפתרון בעיות מתוך כוונה כנה לשיפור המצב. כך הם חושבים שהם מסייעים לבן זוגם ותורמים למערכת היחסים. אולם בפועל, הנרקיסיסט הסמוי משתמש בבן הזוג כמקור לתשומת לב עיסוק עצמי מופרז ואישור. למרבה התסכול, בן/ת הזוג תמיד מאכזבים אותו בצורה זו או אחרת. 

מערכות יחסים עם נרקיסיסטים סמויים מרגישות לרוב חד-צדדיות, כאשר בן הזוג הלא נרקיסיסט מוצא את עצמו נשאב לדפוסים הגנתיים שמערערים שוב ושוב את הערך העצמי שלו. נרקיסיסטים סמויים מסוגלים לעיתים להפגין נאמנות ואהבה, אבל חשוב לראות שזה תמיד מתוך אינטרס אישי. כאשר המצב מפסיק לשרת אותם, הם פונים למקורות הזנה רגשית חדשים.

 

  

מחקר בדק את הקשר בין נרקיסיזם סמוי לבין ROCD, סוג של OCD המתבטא במערכות יחסים זוגיות (Meli et al, 2024).

 

המתמודדים.ות עם ROCD מתקשים להפסיק לאבסס על יחסי האהבה שלהם. הם מוצפים מחשבות מטרידות לגבי איכות היחסים ונתקפים ספקות לגבי אהבתם כלפי בן/בת הזוג ולהפך, לצד חיפוש מתמיד של אישורים לגבי הקשר. 

 

החוקרים גילו כי נרקיסיזם סמוי מגביר את הסיכון לפתח ROCD, ובעיקר להרגיש שהערך העצמי הנרקיסיסט תלוי לחלוטין בערכו הנתפס של בן/בת הזוג.

 

 

איך להתמודד עם נרקיסיסט סמוי? 

 

מי שנמצא בקשר עם נרקיסיסט סמוי כקרוב משפחה, קולגה או בן זוג מתקשה מאוד לשלוט במה שהנרקיסיסט עושה.

עם זאת, הוא כן יכול לשלוט בדרך בה הוא עצמו מתקשר איתו.

 

הנה כמה צעדים באמצעותם ניתן לעמוד ביציבות מול נרקיסיסט סמוי: 

 

 

חשוב לקחת אותו בפרופורציה הנכונה

 

ההתנהגות המניפולטיבית של נרקיסיסט סמוי או גלוי נחווית כאישית מאוד, לרבות חוסר האכפתיות, תחושת הזכאות, דפוסי התמרון וההתנהגויות המתעתעות.

לא משנה עד כמה ההתנהגות הזו מכאיבה, חשוב לזכור שאין בכך שום דבר אישי. 

 

הנרקיסיסט התנהג כך בקשרים קודמים וימשיך להתנהג בדיוק אותו דבר בקשר הבא. 

 

חשוב להתבונן על הסיטואציה והאינטראקציה מתוך עמדה מודעת שלוקחת חלק מהאחריות, אבל חשוב להתמודד עם הנרקיסיסט באופן שיהיה לו ברור מהו חלקו. 

נרקיסיסטים מאוד רוצים שאחרים ייקחו אותם אישית, זה בדיוק מה שמנציח את מעמדם ביחסים.

 

 

להציב גבולות

 

לנרקיסיסטים יש קושי רציני עם גבולות בריאים במערכות יחסים.

מכיוון שלנרקיסיסטים סמויים חסרה אמפתיה, אך קיימות תחושת זכאות ונטייה לנצל אחרים – גבולות הם תמרור רב-ערך שמפריע להם להמשיך בדפוס הפוגעני.

ככל שהסובבים יתרגלו הצבת גבולות מולם, כך הם יבינו יותר ויותר שהטקטיקות שלהם אינן עובדות.

 

הצבת גבולות יכולה להיות קשה מאוד, בעיקר מול נרקיסיסטים, אבל חשוב לראות כי הנרקיסיסט די נבהל וחווה חרדת נטישה כאשר האפשרות של פרידה חד-צדדית עולה על הפרק. 

זה לא אומר שכדאי להשתמש באולטימטומים.  זה לא עובד, ואם כן, רק פעם אחת ללא למידה לעתיד. 

הצבת גבולות פירושה לתת לאחר להבין מהם הערכים והקווים האדומים של מציב הגבולות. 

 

לכן, אדם שמתמודד עם נרקיסיסט צריך להבין קודם מהם ערכיו, ואז לעבוד על יצירת גבולות ושימורם הקבוע.

כדי להגיע להבנה כזו מומלץ לעיתים לפנות לטיפול פסיכולוגי, קצר וממוקד, שיעזור להבהיר 

היכן שוכן הגבול הפנימי ועל מה נכון להיאבק.  

הצלחה בהצבת גבולות לפרטנר נרקיסיסט מעוררת חוויה של ביטחון וערך עצמי שמושבים לאחר תקופה ביחסים זוגיים קשים והרסניים. 

 

 

להיות סניגור עצמי

 

באינטראקציה עם נרקיסיסט סמוי קל לאבד את הקול העצמי. מכיוון שדפוסי התקשורת הם כה מניפולטיביים, לאדם האחר עשוי לקחת זמן להבין שאינו באמת מסנגר על הקול שלו. אדם שניצב מול נרקיסיסט סמוי צריך להתכוונן על עצמו, להזכיר לעצמו מי הוא, לחשוב טוב על ערכיו, מטרותיו וכשרונותיו ולחזק את מערכת היחסים שלו עם עצמו, כמפתח להתבטאות חופשית מול הנרקיסיסט. 

כשאדם מסנגר על עצמו, הנרקיסיסט מבין שהוא מודע לטקטיקות שלו ויהיה לו פחות חשק להמשיך בהן. 

 

 

מרחק בריא 

 

מערכת יחסים עם נרקיסיסט סמוי עשויה להוביל לתסכול והצפה.

יצירת מרחק יכולה להיות קשה לפעמים, בעיקר כשמדובר בבן משפחה או קולגה, אבל הגבלת האינטראקציות האישיות, בקשה לעבור למקום אחר במשרד, לקיחת הפסקות בזמנים שונים מהנרקיסיסט או פשוט הפסקת

ההתקשרות עמו עשויים להיות מהלכים נכונים במקרה של פגיעה מצד הנרקיסיסט.

 

המטרה ביצירת המרחק אינה פגיעה בו אלא הגנה עצמית ויצירת מרחב לריפוי. 

 

מה שתמיד נכון זה להכניס עוד זוג עיניים למערכת היחסים, עדיף אובייקטיביות ככל הניתן. המבט הזה, כאשר שני הצדדים סומכים עליו, מתקף את אי-השוויון ביחסים ומקדם שינוי, אותו ניתן להשיג במסגרת של טיפול זוגי.  

 

 

מתי לחפש עזרה מקצועית? 

 

אם אדם קרוב לכם מפגין סימנים של נרקיסיזם סמוי שיוצרים מצוקה או פוגעים בתחומים שונים בחייכם, עודדו אותו לפנות אלינו, או למקורות מקצועיים אחרים.

נוכל להמליץ לו על טיפולים שישפרו את הסימפטומים ויכולות ההתמודדות שלו. 

יש גם משאבים משותפים, כמו ייעוץ זוגי, שמאפשר לחולקים מערכת יחסים עם נרקיסיסט סמוי או גלוי, מרחב בטוח לעבודה, שיתוף ושינוי. 

 

המטרה היא להגן על רווחתכם ומטפל יוכל לעזור לכם להתמודד עם המצב.

 

 

 

בואו נדבר על הדברים

החשובים באמת

 

 

פגישה טלפונית קצרה

 עם מתאמת טיפול -

 להרשמה (ללא עלות)

 

 

שיחת ייעוץ ממוקדת 

עם ראש המכון - 

בזום או פנים אל פנים (140 ש״ח)

 

 

שיחת הכוונה לטיפול ומטפל

 עם מתאמת בכירה -

 בזום או במכון (70 ש״ח)


 

 

 התכתבו עם איש מקצוע במענה אנושי

(לפעמים לוקח זמן, אבל תמיד עונים):

התייעצות עם פסיכולוג מטפל

 

  

Clinical Psychologists Tel Aviv

 

עדכון אחרון:

 

18 במאי 2024 

 

 

קראו המלצות מאומתות של

לקוחות ועמיתים על מטפלי/ות מכון טמיר

 

 

 

מגיבים.ות יקרים.ות,

 

תודה מקרב לב על השיתופים הכנים, האמיצים והמרגשים שלכם, תמונות מרתקות לחוויות אישיות של אנשים המתמודדים עם נרקיסיזם סמוי.

הכאב והתסכול שאתם מבטאים מזכירים לנו כמה חשוב להביא את התופעה הזו למודעות רחבה יותר.

זה גם ממחיש את האתגרים היומיומיים של חיים לצד נרקיסיסט סמוי - מההשפעות ההרסניות על מערכות יחסים ועד הפגיעה האישית והרגשית.

למרות המורכבות והכאב, מרגישים גם את התקווה והכוח הנחוצים לשינוי.

 

הבנה ומודעות הם צעדים ראשונים חיוניים בהתמודדות עם נרקיסיזם סמוי.

אם אתם מרגישים שאתם נפגעים מהתנהגות נרקיסיסטית או חושדים שאולי אתם נרקיסיסטים בעצמכם, חשוב לפנות לעזרה מקצועית. מודעות היא הצעד הראשון לשינוי, והטיפול הנכון יכול לסייע בהתמודדות עם המציאות המורכבת הזו.

 

שוב, תודה על השיתופים הכנים והאמון שאתם נותנים בנו. אנחנו כאן כדי לעזור, להקשיב ולהיות אתכם במסע המורכב הזה.

 

 

כתיבה: 

 

איתן טמיר, MA, ראש המכון

עם מומחי מכון טמיר

 

בדיקת עובדות והצהרה לגבי אמינות המאמר מדיניות כתיבה

 

 

מקורות:

 

Bilevicius E, Neufeld DC, Single A, Foot M, Ellery M, Keough MT, Johnson EA. Vulnerable narcissism and addiction: The mediating role of shame. Addict Behav. 2019 May;92:115-121. doi: 10.1016/j.addbeh.2018.12.035. Epub 2018 Dec 31. PMID: 30612020.

 

Borráz-León JI, Spreitzer A, Scrivner C, Landers M, Lee R, Maestripieri D. Cortisol reactivity to psychosocial stress in vulnerable and grandiose narcissists: An exploratory study. Front Psychol. 2023 Jan 6;13:1067456. doi: 10.3389/fpsyg.2022.1067456. PMID: 36687967; PMCID: PMC9852882.

 

Freis, S. D., & Hansen-Brown, A. A. (2021). Justifications of entitlement in grandiose and vulnerable narcissism: The roles of injustice and superiority. Personality and Individual Differences, 168, Article 110345. https://doi.org/10.1016/j.paid.2020.110345

 

Gewirtz-Meydan, A., Estlein, R., & Finzi-Dottan, R. (2023). The relationship between narcissistic traits and attitudes toward infidelity: A dyadic analysis. Journal of Family Psychology. Advance online publication. https://doi.org/10.1037/fam0001126

 

Melli, G., Caccico, L., Micheli, E., Bulli, F., & Doron, G. (2024). Pathological narcissism and relationship obsessive-compulsive disorder (ROCD) symptoms: Exploring the role of vulnerable narcissism. Journal of Clinical Psychology, 80, 144–157. https://doi.org/10.1002/jclp.23601

 

Willis, M. L., Oliver, E., & March, E. (2023). Dating in the dark: Vulnerable narcissism predicts inauthentic self-presentation in online dating. Telematics and Informatics, 81, 101985. https://doi.org/10.1016/j.tele.2023.101985

 

Zajenkowski, M., Maciantowicz, O., Szymaniak, K., & Urban, P. (2018). Vulnerable and Grandiose Narcissism Are Differentially Associated With Ability and Trait Emotional Intelligence. Frontiers in psychology, 9, 1606. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2018.01606

40 תגובות

  • קישור לתגובה יסמין שלישי, 05 יולי 2022 19:35 פורסם ע"י יסמין

    וואו מדוייק להכאיב
    תודה רבה על זה

  • קישור לתגובה eitantamir שבת, 09 יולי 2022 15:38 פורסם ע"י eitantamir

    תודה על המשוב יסמין.

  • קישור לתגובה שוש שבת, 16 יולי 2022 22:36 פורסם ע"י שוש

    רב תודות על תיאורי הסימפטומים המדויקים
    בקשר זוגי לאיזה סוג טיפול מומלץ לגשת ?

  • קישור לתגובה eitantamir ראשון, 17 יולי 2022 07:29 פורסם ע"י eitantamir

    תודה לך שוש,
    למעט מקרים חריגים מומלץ לפנות לפסיכותרפיה פסיכודינמית.

  • קישור לתגובה דנית ראשון, 24 יולי 2022 22:01 פורסם ע"י דנית

    היי לפי תוכן הכתבה ניכר בהחלט שאני מאותגרת במערכת יחסים נרקיסיסטית ... חבל שרק עכשו גילתי 25 שנה סובלת ... בכל מקרה רציתי לדעת מדוע בעלי משקיע בנשים אחרות ללא מטרת סקס מהבנות ומעניק להם תשומת לב מיוחדת במינה שהן סהכ עובדות איתו במשרד...
    ואילו אותי משפיל לרמה של שפל לא פעם ולא פעמיים.
    כרגע בהפסקה של חודש ...התנאי או טיפול פסכולוגי או פרידה ... אין לי יותר כוחות ...
    יש הסבר למה לבנות אחרות היחס הוא מהממם יוצא מגדר הרגיל ... לא משנה גיל , השכלה .

  • קישור לתגובה גל רביעי, 17 אוגוסט 2022 07:29 פורסם ע"י גל

    כי את (ובכלל מקורבים) הספקה נרקסיסטית בשבילו. את הדלק שלו. הוא מקבל אנרגיה מכל תגובה ריגשית שלך גם שאת מתעצבנת בזכותו. פשוט הכל נותן לו דלק. והן מקור לתדמית המזוייפת שלו כאדם נחמד. אנשים כאלה הם בלוף אחד גדול. בועה והמקורבים הכי סובלים

  • קישור לתגובה אחת שנפגעה רביעי, 31 אוגוסט 2022 11:29 פורסם ע"י אחת שנפגעה

    כבת להורה נרקיסיסט - איזה טיפול מומלץ? תודה

  • קישור לתגובה eitantamir שבת, 03 ספטמבר 2022 13:42 פורסם ע"י eitantamir

    הי לך ותודה,
    זה תלוי בקשיים העכשוויים עמם את מתמודדת.
    את מוזמנת ליצור עמנו קשר ולתאם שיחת הכוונה טלפונית עם מתאמת טיפול.

  • קישור לתגובה S.H שני, 12 ספטמבר 2022 15:27 פורסם ע"י S.H

    בול אבל ממששששש
    חוויתי ועדיין, גם מצד חברים ולצערי איבחנתי זאת אצל בני... ואף הייתי מוסיפה ואומרת שלהתנהגות שכזו נלווה לכך גם אימפולסיביות...
    אשמח לדעת ולקבל יותר פתרונות להתנהגויות אלה .
    תודה.

  • קישור לתגובה eitantamir שבת, 24 ספטמבר 2022 18:16 פורסם ע"י eitantamir

    תודה רבה ומקוה שאתם נעזרים.
    ניתן לקרוא באתר חומרים נוספים על האישיות הנרקיסיסטית ודרכי התמודדות.

  • קישור לתגובה שקד שני, 17 אוקטובר 2022 06:07 פורסם ע"י שקד

    נשואה לנרקיסיסט 16 שנים ורק עכשיו אני יודעת שיש לזה שם. כל מה שקראתי זה בול הוא. בחוץ הוא מייצר לעצמו מערכות יחסים עם גברים ונשים וכולם חושבים שהוא מלאך משמים אבח ברגע שהיחסים הופכים להיות קרובים ויומיומיים, לאחר תקופה ממושכת גם הם מגלים את פרצופו ומנתקים איתו קשר וכך הוא מוצא לעצמו את ה"טרף הבא".
    אותי ואת הילדים, אין לו בעיה להשפיל ולפגוע בבית ובפומבי!
    חיה עם פסיכופט!נשוי לעצמו, אוהב לספר אך ורק על עצמו, תמיד מרוכז בעצמו. האחר לא קיים...
    אך מתמודדים עם דבר כזה??

  • קישור לתגובה אזרחית שני, 17 אוקטובר 2022 18:30 פורסם ע"י אזרחית

    תחילה תודה על ההסבר הברור.
    לצערי, הייתי בזוגיות עם נרקיסיסט סמוי במשך 8 שנים. חוויתי בדידות, חוסר אמפטיה כלפי וכלפי הזולת, חוסר חמלה כלפי נכד עם צרכים מיוחדים, היה מכונס בעצמו, גם כאשר שוחחנו לעולם לא הקשיב ולא הגיב,היה נטול חברים, נאלצתי לוותר על חברים שסרבו להיפגש איתו, חשתי בדידות עמוקה.
    לאחר סבל רב החלטתי לסיים את הזוגיות האיומה ויצאתי לחופשי באושר רב.
    המסר שלי לכל קורא: לאבחן את האישיות הנרקיסיסטית בזמן ולצאת ממנה כמה שיותר מהר כדי למזער את הפגיעה הנפשית.
    תודה

  • קישור לתגובה eitantamir שישי, 21 אוקטובר 2022 08:42 פורסם ע"י eitantamir

    הי שקד,
    קשה, מאתגר ומתוך התיאור ממש מרגישים את הכאב שלך.
    אפשר לבדוק טיפול / ייעוץ פרטני עבורך, זה עשוי לעזור.

  • קישור לתגובה יעלי שני, 14 נובמבר 2022 12:41 פורסם ע"י יעלי

    זה פשוט הסבר מדוייק לאופן ההתנהגות של מי שאני חיה איתו כמה עשרות שנים. מרגישה שכבר עומדת להשתגע...
    פשוט להיות במערכת זוגית ולחיות לבד. לעשות הכל לבד ועוד יש לו טענות וחוות דעת על כל דבר שאני או הילדים עושים.
    הוא מנותק מהכל ורואה רק את עצמו. אין דיבור. אין הבנה לרגשות. אין התחשבות מינימאלית.
    מרגישה כמו פרח קמל. שלא לדבר על ילדיי המוכשרים שרגשית הם פגועים בדרך זו או אחרת. ב"ה, עוד אטפל בעצמי.

  • קישור לתגובה שיר חמישי, 17 נובמבר 2022 06:46 פורסם ע"י שיר

    הייתי נשואה לנרקיסיסט 14 שנה וברחתי. אחרי אינספור טיפולים זוגיים שלא צלחו (כי הנרקיסיסט הולך לשנות את הבנזוג ולא את עצמו), טיפולים בשתיקות, התעללות נפשית סמויה והתקפי חרדה, כבר שנתיים וחצי אני חופשיה ומאושרת- ונשואה בשנית.
    מי שחושב שהוא יכול לשנות נרקיסיסט טועה טעות מרה- תברחו כל עוד נשמתכם באפכם אחרת תאבדו את עצמכם!!

  • קישור לתגובה eitantamir ראשון, 20 נובמבר 2022 20:03 פורסם ע"י eitantamir

    תודה על השיתופים, שתורמים לדיון.

  • קישור לתגובה יעל שני, 21 נובמבר 2022 21:30 פורסם ע"י יעל

    מזדהה מאד, ועדיין מרגישה "אשמה" מעצם זה שאני כותבת עליו או שאני מעיזה לחשוב שהוא לא בסדר ולא אני.
    כי אני תמיד לא בסדר... מכירות? והוא האדם הנאצל והטוב שעוזר לכולם וכולם משוגעים עליו (לא משנה שלא נותן לי גישה לחשבון הבנק והעלים כספים שלי ואני פוחדת לדבר כי הוא יאיים עלי או יזכיר לי חסרונות שלי להראות לי שהוא עושה לי טובה שהוא בכלל איתי..לא משנה שאני המפרנסת העיקרית והכסף נכנס אליו ולא נותן לי כלום)
    אסור לנו להרגיש, אסור להיות. ואם את מעיזה להגיד שנפגעת הוא יתן לך את ההרגשה הכי שפלה שתתחרטי שאמרת משהו שלא לדבר שבחיים לא יתנצל או יקח אחריות.מפעיל עלי מניפולציות והשאלה האם הוא עושה את זה בכוונה? האם הוא נהנה מזה שזה גומר אותי או שזה דחף לא מודע? תמיד יתן לי להרגיש דפוק בלי סיבה ועד שאני קולטת שיש לו מטרה נסתרת להוריד אותי זה כבר הוריד לי את המצב רוח לכל היום. וגם אז קשה לי להאמין, אני מזועזעת למה הוא עושה את זה?
    למה? זה כ"כ בלתי נתפס ולא תגיד שאני מתנהגת בצורה מסוימת שזה מזמין את זה, בכלל בכלל לא.
    אני אישה נאה ואינטליגנטית, אשה מסורה ואמא טובה וחמה אבל משום מה הוא משדר שרק הדרך שלו היא הצודקת ובכך אין לי זכות להרגיש חוויה אחרת או לחיות בסגנון שלי. שלא לדבר על אינטימיות שהיא חד צדדית..
    נלחמת בין לשמור על עצמי שלא להיפגע לבין הכחשה ופנטזייה שהנה הוא חוזר להיות הבעל האוהב והרגיל בלי הדבר הארור הזה.. (זה לא היה בעבר זה קרה תוך כמה שנים בהדרגה)
    הבעיה שהוא האחרון שילך לטיפול.
    מה אעשה?

  • קישור לתגובה eitantamir שבת, 26 נובמבר 2022 18:13 פורסם ע"י eitantamir

    הי יעל,
    תודה ששיתפת. זה נשמע קשה מאוד ולכן ממש חשוב שתפני לייעוץ מקצועי.

  • קישור לתגובה לונית שבת, 24 דצמבר 2022 12:42 פורסם ע"י לונית

    אני חושבת שאני נרקסיסטית מה לעשות

  • קישור לתגובה eitantamir ראשון, 25 דצמבר 2022 14:37 פורסם ע"י eitantamir

    הי לך,
    ברכות, מודעות היא צעד חיוני לשינוי.
    מוזמנת לפנות לטיפול ולצאת למסע שלך.

  • קישור לתגובה ציפי שלישי, 24 ינואר 2023 13:06 פורסם ע"י ציפי

    משתפת אתכם. יש לי בן בגיל 21, עכשיו הבנתי שהוא באמת נרקיסיסט. זה קשה ועצוב מאד לגלות את זה. אני קשורה אליו מאד. בחור מוכשר, חתיך, פיקח, עוצמתי, אינטליגנט וכריזמטי, ברמה שלא רואים. השקעתי בו את הנשמה שלי מאז גיל 0, הוא שיגע אותי מהעריסה, אבל האהבה שלי סנוורה אותי! הוא לא בן יחיד, יש לו אחים ואחיות, אף אחד לא מתנהג כמוהו!! רק עכשיו אני מסתכלת לאמת בעיניים ומכירה בכך שבעצם הוא מעולם לא הסב לי נחת, מעולם לא הכיר טובה. אם עשה משהו למעני הייתי צריכה להשתחוות לו אפיים ארצה על כך. מעולם לא התחשב בי. כל השנים הייתי הסניגור שלו, מנסה להבין אותו, להכיל, לרחם, האמנתי בטוב שלו. הייתי נותנת לו המון אהבה, תשומת לב, כסף, פינוקים, משרתת אותו. אבל הוא תמרן אותי חופשי. נכנס ביני ובין בעלי בתחכום והיה גורם תמידי לויכוחים בינינו. פוגע באחים, מתפרץ בלי שליטה, אגואיסט נוראאאאא. לא רואה אף אחד ממטר. כאילו מבין אותך אבל באמת אפס אמפטיה, אין פרטנר. הוא גומר אותי. בגללו, בשבילו, הלכתי לעשרות שעות ייעוץ וסוגי טיפול ואבחון מגיל קטן, אבל אף אחד לא העז לומר לי בפרצוף שהוא נרקיסיסט. אני כאובה מאד. עדיין מעורבת רגשית איתו מאד.
    הכי קשה זה להשלים עם העובדה שבעצם אין הרבה סיכוי שהוא ישתנה ויתרפא.
    עלי רק לחזק את עצמי ולהגן על עצמי. ולשחרר אותו לחיים שלו.
    ובבקשה אל תאשימו אותי. נפלתי בין גישות חינוכיות מבלבלות ורק רציתי שיגדל טוב. לצערי הוא לקח את הערכים שהנחלתי לו למקומות לא נכונים.
    תודה על המידע והתמיכה.

  • קישור לתגובה eitantamir חמישי, 26 ינואר 2023 15:09 פורסם ע"י eitantamir

    תודה על השיתוף ציפי.
    אני בטוח שכל מי שקורא את תגובתך מרגיש חמלה רבה כלפייך, ודאי לא תוכחה והאשמה.

  • קישור לתגובה כואבת וכועסת שישי, 03 פברואר 2023 10:01 פורסם ע"י כואבת וכועסת

    וואו תודה רבה, זה כתוב בצורה מדויקת עד כאב.
    האם יכול להיות שהנרקסיסטים מתעללים רק באנשים מסוימים,? כבת לאם נרקסיסטית אני מודעת לנושא הכאוב הזה, ומטפלת בו, עכשיו בעבודתי אני מרגישה שהראש צוות שלי גם נרקסיסטית, אבל אני רואה שעם עובדות אחרות היא מסתדרת מצוין!
    יכול להיות שאני מזמינה את זה לעצמי בגלל שזה הקשר שאני מכירה?

  • קישור לתגובה eitantamir ראשון, 05 פברואר 2023 08:43 פורסם ע"י eitantamir

    תודה לך.
    בגדול ובאופן פשטני, נרקיסיסטים מחפשים הזנה רגשית היכן שהיא אפשרית.
    אני מניח שיש מחקרים על דפוסי אישיות מסוימים שפגיעים יותר לניצול נרקיסיסטי, אבל חשוב להיזהר מהפניית הסיבתיות למאפייני הקורבן.
    למשל, במקרה של ילדים להורים נרקיסיסטיים, האפיון היחיד של הילד ״שמזמין את זה לעצמו״ זה צורך טבעי ובריא לקבל אהבה הורית.
    יופי שאת מטפלת, זה קשה אבל משתלם.

  • קישור לתגובה דודו שישי, 10 פברואר 2023 08:46 פורסם ע"י דודו

    היי, כנראה לפי התיאורים והמאמרים שלכם אישתי נרקיסיסטית סמויה. העניין הוא שיש רק פעם או פעמיים בשבוע התפרצויות והאשמות על מה שאני עושה וכמה סבל אני מסב לה.כלומר זה לא תמיד יום יומי,אלא לעיתים יש הפוגות של שבוע ויותר.... דבר נוסף, אישתי היא עובדת סוציאלית מוערכת ויש בה חמלה אדירה כלפי המטופלים שלה,היא תהפוך למענם עולמות! וזה קצת לא מסתדר לי עם ההגדרות שלנרקיסיסט קשה מאוד להזדהות רגשית.

  • קישור לתגובה דודו שישי, 10 פברואר 2023 09:17 פורסם ע"י דודו

    דבר נוסף שאני תוהה בו, לפי מה שקראתי במידה ומנסים לעזוב נרקיסיסט הוא פתאום יתקפל ויגלה אמפתיה ואהבה, אבל לי נדמה שאם אני היום אומר לאשתי שאני עוזב אותה לא בטוח שהיא תתאמץ שנישאר.

  • קישור לתגובה eitantamir שבת, 11 פברואר 2023 09:38 פורסם ע"י eitantamir

    לא ברור, אבל יכול להיות שהיא לא נרקיסיסטית.

  • קישור לתגובה מיכל שבת, 18 פברואר 2023 22:22 פורסם ע"י מיכל

    אחרי 8 שנות נישואין פתחתי בהליך גירושין..אין לי ספק שבעלי נרקיסיסט סמויי עולה על כל הקריטריונים.אני אוהבת אותו אך רוצה להתגרש כבר לא יכולה להיפגע ממנו..הוא אומר שאוהב ולא מוכן לתת גט מה לעשות? מבטיח לשנות ולהשתנות.יש חיה כזאת?

  • קישור לתגובה eitantamir שלישי, 21 פברואר 2023 12:31 פורסם ע"י eitantamir

    הי מיכל,
    תמיד שווה לבדוק לפני שמפרקים, אבל אם אתם שוקלים טיפול זוגי חשוב לדעתי שבעלך יפתח צוהר לאפשרויות ולא יציב תנאים מקדימים שנשמעים די חוסמים (״לא מוכן לתת גט״).
    בהצלחה.

  • קישור לתגובה יעל ראשון, 26 פברואר 2023 00:40 פורסם ע"י יעל

    אני חווה את כל התסמינים שלו נרקסיסט סמוי, חוץ מזה שכשאני עוזבת אותו הוא לא משכנע, ונפרד בקלות יתרה ואני זאת שקשה לי כ"כ. מה זה אומר?

  • קישור לתגובה eitantamir ראשון, 26 פברואר 2023 18:08 פורסם ע"י eitantamir

    קשה כמובן להגיד אם נכון להיפרד, אבל אם כן נפרדים זה קשה ולעיתים מייסר.

  • קישור לתגובה עדי שלישי, 11 יולי 2023 09:02 פורסם ע"י עדי

    חושבת שאני בקשר עבודה עם נרקסיסטית סמויה (עמדת סמכות). מאחר ומכירה התנהלות מול נרקסיזם מוחצן, היה לי קשה לזהות את זה. אולי החוויה הכי חזקה מהכל בקשר זה התעתוע. התחושה שנאמר משהו רע או פוגעני אבל לא ברור עד הסוף כי משתמשת בשפה עמומה. וכל החלקים של מה שקורה בינינו- מוכחשים. וכשניסיתי להעלות מה שקורה בינינו, וואו. קיבלתי המון כעס והאשמות, בעקיפין זה טוב. כי זה גרם לי לבהירות שאני לא סתם מדמיינת.
    תודה על ההסבר הברור
    יש דרך מומלצת להעביר במספר משפטים למישהו חיצוני מול מה אני עומדת? כתבת שעיניים חיצוניות יכולות לעזור "לנרמל" אולם עיניים חיצוניות כשמדובר בדמות סמכות, עשויות לקבל את האשמות וההשחרה שלה, בלי להכיר את מערכת היחסים למעשה. ולמה שיאמינו לי? אולי היא צודקת, הנרקסיזם הסמוי הזה בעצם נראה כעדינות ונעימות בלתי נלאים.
    מה שמענין אותי בעיקר, זה לא התנצחויות או האשמות. אלא בכנות להעביר בצורה ברורה ומאורגנת כמה שניתן שיש מרכיב פוגעני שמולו אני מתמודדת. ומתוך הבנה שבין שתינו זה לא הולך להיפתר, אפילו רק בשל העובדה שאסור לדבר על זה. ניתן לומר אני עוברת גזלייטינג? זה עשוי להישמע מאשים, ואולי כשימוש במושג רחב, בלי שבאמת אפשר לקבל את זה כפשוטו מבלי שיורדים לעומק הענין.
    תודה!

  • קישור לתגובה ויקי שבת, 15 יולי 2023 14:52 פורסם ע"י ויקי

    האם יש אפשרות, שתגובות של נרקיסיסטית סמוי כפי שהובאו במאמר, הן תגובות מגננה מול נרקיסיסט גלוי?
    ואני אסביר,
    לאחרונה אמרו לי שאני נרקיסיסטית סמויה, וכל המאמר בכתבה צוטט באוזניי.

    יש קווים מקבילים בין המאמר למה שקרה בפועל.
    יחד עם זאת יש דברים במאמר שלא מתיישבים לי.

    והחוויה האישית שלי היא שאני הגבתי כך כדי לגונן על עצמי.

    יצאתי מבולבלת

  • קישור לתגובה eitantamir ראשון, 16 יולי 2023 16:49 פורסם ע"י eitantamir

    הי ויקי,
    האמת היא שיש יותר מדי נשים שפונות אלינו אחרי שבן זוגן הקריא להן מאמר על נרקיסיזם.
    מצער ומעלה לפחות שתי אפשרויות:
    הראשונה היא שהתיאור נופל בקנה אחד או לפחות דומה לאישיות של מושא המאמר (במקרה זה את).
    אפשרות שניה (שכיחה יותר) היא שמדובר בגזלייטינג, תופעה בה צד אחד משתמש במגוון אמצעים פסיכולוגיים שנועדו לערער את הביטחון של הצד השני לגבי יכולתו לתפוס את המציאות כהווייתה.

  • קישור לתגובה עי שני, 30 אוקטובר 2023 10:51 פורסם ע"י עי

    לדעתי לבעלי יש קווים של נרקסיסטיות, אמר לי פעם מגשר שבעלך על גבול הנרקסיסטיות,
    הוא לא נרקסיסט...
    אבל אני רואה את ההתנהגויות ומתחילה לקחת ללב,הוא מטפל רגשי מצליח מאוד, ובכ"ז מול הבנים הגדולים שלי במיוחד
    זה בא לידי בטוי במיוחד עם הבן הבכור שגם יש לו הפרעת קשב אבל הוא מדהים,טוב לב לצערי גם מרצה ...
    היום הוא מרגיש את זה, הוא מבין שאביו גאותן ותחושת הכבוד מאוד חזקה אצלו,יש לו פנטזיה שאבא יהיה פעם חבר שלו,
    איתי הוא מדבר פתוח על הכל ,העברתי את המסרים לבעלי בתקווה שישתנה ויבין את ליבו ,אחרי שנים שראיתי אטימות הבנתי את הקושי שלו...
    אני למדתי להתמודד עם בעלי אחרי שהייתי בטיפול רגשי, אבל עדיין זה כואב לפעמים ממש יש לו התפרצויות זעם ,הוא מאוד מתבייש בזה ,הוא לא מודה כמובן ,אבל יכול לקום וללכת ,פעם אפילו לקח מזוודה והלך לפני שבת בלי לדעת אם יש לו בברור לאן...
    זה קשה ולא קל ,אבל אני עם כמה ילדים ויש לי גם זמנים מאוד יפים בחיים איתו וזה הרוב ,הוא אדם מאוד חכם ,
    כיף לדבר איתו ,עבר ילדות מאוד קשה ואלה התוצאות ,הכאב הגדול שלי זה הפגיעה של הבנים ממנו במיוחד,
    ב"ה הם לא בבית רוב הזמן ,נמצאים בישיבות ,אני גם חושבת שבזכות שהוא קשור לתורה זה משפיע עליו לטובה,
    ומעדן אותו מאוד בגבול מסוים.
    לי בסה"כ טוב איתו ,למדתי לא לדרוך לו על יבלות וגם לא להבהל ממנו ,לכבד אותו והוא מחזיר בגדול.
    טוב לי איתו בסה"כ ,כןאב לי מאוד על הילדים שמרגישים כיתומים מאב...
    וכואב לי עליו שכך מרגישים כלפיו...
    בזכות הלב הטוב שלי ושאני טיפוס מרצה ,מאמינה בו ובילדי ,הילדים שלי מאוד טובים ומשפחתינו נשארת שלימה,ויש לנו חוויות מאוד חיוביות, אני מאמינה שאלוקים הביא אותי להתמודדות הזו ויש לי כוחות להתמודד ,לא קמה ועוזבת חלילה...
    אבל אני רוצה לפרוק את אשר על ליבי ולדר עם אדם שמבין,
    אשמח שתחזרו אלי לקבלת עזרה.
    תודה רבה מאוד!

  • קישור לתגובה eitantamir רביעי, 01 נובמבר 2023 12:19 פורסם ע"י eitantamir

    מרגש אותי לקרוא מה שאת כותבת, כי את רואה את הדברים בצורה מאוזנת, חומלת ומודעת ממש. את מתארת שילוב מעורר השראה בין הכאב שאת מרגישה עבור הילדים שצריכים אותו עסוק פחות בעצמו, לצד היכולת שלך לראות את המגבלות של בעלך, את בושתו ואת ההשלכות של נוף מולדתו, ובסוף לשקול מה הכי נכון למעורבים. את גם עושה חיבור חשוב עם האיזון הנפשי שיכולה לספק האמונה ב-ה', בעבודת המידות ובשיפור יחסים בין אדם לחברו.
    חשוב לזכור גם את עצמך, כי את מחזיקה הרבה בבית והנטייה שלך לעמדה של ריצוי אחרים מעמיסה הרבה על כתפייך. אני מסכים אתך שחשוב לשקול המשך לטיפול הרגשי שקידם אותך בעבר.
    אנא צרי עמנו קשר ונתאם שיחת הכוונה.
    תודה ואיחולי ימים שקטים.

  • קישור לתגובה יפעת רביעי, 29 נובמבר 2023 13:05 פורסם ע"י יפעת

    לאחרונה עזבתי את הבית לאחר שמונה עשרה שנים. מרגיש לי לפי מה שקראתי שבעלי גם סמוי וגם גרנדיוזי. נע ביניהם.
    טיפולים בשתיקה הוא תמיד נתן לי. חיבוק גרם לו להרגיש אונס.. הבעת דעה מצידי היא כפייה..גם בהקשר לילדים. כל השנים ניסיתי להילחם עליו כי הוא עבר התעללות קשה כילד. הוא גם מתפקד בצורה מושלמת מחוץ לבית. הוא מאוד רעשן. אבל מופנם וסגור. הוא שני אנשים. אחד מפלצת, השני עם בעיות רגשיות קשות. שפגעו בי במהלך הזוגיות מאוד. המילים שלו כמן חיצי רעל. לא עניין אותו אם נפגעתי, בכיתי או נחלשתי.
    נפצעתי לפני שנתיים וחצי והייתי בכיסא גלגלים תלויה בו.
    עברתי השפלות קשות מדי. השאיר אותי בריצפה רטובה כי לא הצלחתי לעלות לשירותים וניסיתי. ירה בי חיצי רעל בכל הזדמנות. לא יכל להכיל את המצב שלי שהידרדר עם. פציעה. האשים אותי ללא סוף. מעולם לא חיבק. לא ליטף.
    עזבתי. אבל לא קל לי. אני מרגישה כל הזמן צורך ליצור קשר. שולחת הודעה וחוטפת קללות, טונציה קשה , התנתקות. אני בתהליך של התנתקות אבל מרגיש כאילו הוא כבר מנותק. תמיד היה. עכשיו יותר.
    איך אני מחזקת את עצמי שלא אשבר??.

  • קישור לתגובה eitantamir שישי, 08 דצמבר 2023 10:16 פורסם ע"י eitantamir

    הי יפעת יקרה,
    תודה לך על השיתוף. נראה לי שהעזיבה היא צעד נכון שמבטא את הבחירה שלך בחיים.
    סיימת את הקשר אחרי 18 שנה של זוגיות קשה, וזה מעורר השראה.
    אני חושב שהקושי שאת מתארת מזמין את האתגר הבא, שהוא לסיים גם את הקשר הפסיכולוגי ולשחרר לגמרי. להיפרד ולהמשיך בלי להסתכל אחורה, כדי שתוכלי להשאיר את הסיפור הזה בדפי ההיסטוריה. יכול להיות שכדאי לעשות תהליך ייעוצי שיעזור לך בשלב הזה, אבל גם בלי טיפול, הזמן פועל לטובתך, כי במצב בו אתם לא חולקים קורת גג משותפת החיים צוברים מיום ליום התנסויות וחוויות אחרות. חשוב להשגיח שבמצב החדש לא תופענה דמויות עם מאפיינים דומים.

  • קישור לתגובה דון שני, 29 אפריל 2024 21:28 פורסם ע"י דון

    היי,אישתי מסרבת ללכת לטיפול (זוגי/אישי/טיפול כלשהו אחר), בטענה שאם אני רק אקשיב ואעשה את מה שהיא אומרת הכל יהיה בסדר.ניסיתי שנים אבל כלום לא עובד.הסבל נוראי ויש תקופות שאין לי שום סיבה לרצות לקום בבוקר בכלל...לאחרונה התחלתי להבין שיש לה הפרעת אישיות גבולית (היא עונה על 6 או 7 מתוך 9 סימנים להפרעה הזו) אבל מצד שני היא גם ממש עונה חד משמעית על כל הסימנים לכך שהיא נרקיסיסטית סמויה(לעולם היא תצדק,גסלייטינג ועוד). אני מאוד מבולבל כי זה שתי הפרעות שונות בתכלית בבן אדם אחד.יש לנו המון ילדים שגם עליהם זה משפיע(השפלות והאשמות בלתי פוסקות ועוד ועוד), וזה מתחיל לתת את אותותיו גם בהם.לאן עליי לפנות והאם בכלל הבעיה אולי בי?

  • קישור לתגובה eitantamir שלישי, 07 מאי 2024 06:46 פורסם ע"י eitantamir

    הי דון,
    אני מבין ללבך, מאתגר לחיות ככה.
    נראה לי ששאלת האבחנה המדויקת היא לא הסיפור הכי חשוב כאן, אלא פנייה לייעוץ.
    גם אם היא עונה להגדרה קלינית כזו או אחרת, האתגר הוא הרי משותף.
    מוזמן לדבר איתנו ונחשוב יחד.

השאר תגובה

מה דעתך? מוזמנים להגיב!

שיחת הכוונה לקבלת המלצה על הפסיכולוג/ית שלך:


הכניסו את הטלפון שלכם ואנו ניצור עמכם קשר בהקדם


שם מלא(*)

חסר שם מלא

השאר טלפון(*)

מס׳ הטלפון אינו תקין





לאן ממשיכים מכאן?

דברו איתנו עוד היום להתאמת פסיכולוג או פסיכותרפיסט בתל אביב ובכל הארץ! צור קשר

מכון טמיר הוא מוסד מוכר ע״י מועצת הפסיכולוגים ומשרד הבריאות להסמכת פסיכולוגים קליניים

נחלת יצחק 32א׳, תל אביב יפו, 6744824

072-3940004

info@tipulpsychology.co.il 

פרטיות ותנאי שימוש באתר

הצהרת נגישות

שעות פעילות:

יום ראשון, 9:00–20:00
יום שני, 9:00–20:00
יום שלישי, 9:00–20:00
יום רביעי, 9:00–20:00
יום חמישי, 9:00–20:00
 

© כל הזכויות שמורות למכון טמיר 2024