הנרקיסיסט הסמוי | תסמינים, זיהוי, התמודדות ודרכי טיפול

הנרקיסיסט הסמוי / הביישן

 

די קל להצביע על הנרקיסיסט בחדר: 

 

הוא מסמר הערב. 

 

הוא זה שלוקח מקום, הוא גרנדיוזי, מוחצן, הוא מפשיר מייד את הקרח, מבדר את הקהל, מחבר את הקצוות ומשתף בסיפורים מופלאים, בהם מוטמעים בתחכום (או לא) חשיבות עצמית והישג. 

בעוד שאתם לוגמים משהו, הוא עובד בכל הכוח כדי לזכות בהערצה ובאהדה. 

 

אנחנו גם קולטים את המסר הלא מדובר:

הוא משעשע וחביב, אבל לא נגיש רגשית, קשוב באמת או חומל על אחרים. שיחת נפש זה לא אתו.  

 

עד כאן אנחנו מכירים. 

 

זהו הנרקיסיסט

 

אבל מה עם אדם בעל מניעים דומים להערצה ולחשיבות, שהם סמויים מן העין

 

יש גם כאלה, נרקיסיסטים סמויים (שנקראים גם מופנמים או ביישנים).

 

על הטיפוס הזה אדון כאן. 

 

 

אופיו של הנרקיסיסט

 

הנה כמה תכונות נרקיסיסטיות נפוצות:

 

  • תחושה חזקה של חשיבות עצמית.

  • פנטזיות על תהילה.

  • הגזמה בתפיסת היכולות העצמיות (קראו אח״כ, מעניין, על הנרקיסיסט המיני).

  • תשוקה להערצה, ניצול של אחרים וחוסר אמפתיה.

 

לרוב, המונח ״נרקיסיסט״ משמש בשיח היומיומי לתיאור כל מי שנראה מרוכז בעצמו, אבל המונח הקליני בתחום בריאות הנפש מתייחס לקריטריונים שצריכים להתקיים ע״מ שתאובחן הפרעת אישיות נרקיסיסטית. 

באופן כללי, אנשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית טרודים מאוד בהצלחתם ויש להם תחושת חשיבות עצמית גדולה שמשפיעה על לקיחת ההחלטות והאינטראקציות שלנם. 

 

נרקיסיסטים מתקשים לבנות או לשמר מערכות יחסים עם אחרים בשל הנטיות המניפולטיביות שלהם וחוסר האמפתיה. 

לעתים קרובות הם מרגישים תחושת זכאות ואין בהם חמלה, אך באותו הזמן הם חושקים בתשומת לב ובהערצה.

חלק מהאלמנטים הנרקיסיסטיים הם תחושת חשיבות עצמית וגדלות, פנטזיות על השפעה, פרסום או חשיבות, הגזמת היכולות, הכשרונות וההישגים, תשוקה להערצה ולהכרה, עיסוק אינטנסיבי ביופי, אהבה, כוח או הצלחה, תחושה מוגזמת של ייחודיות, אמונה שהעולם ״חייב לו משהו״, ניצול אחרים להשגת מטרות (מבלי להתחשב באופן בו הדבר משפיע עליהם) וחוסר אמפתיה כלפי אחרים. 

 

אבל יש גם נרקיסיסטים סמויים.  

 

הפסיכולוגיה העכשווית מתארת התנהגות כגלויה או סמויה, מוחצנת או מופנמת.

 

 התנהגויות גלויות הן כאלה שניתן להבחין בהן בקלות אצל אחרים, כמו הנרקיסיסט המסורתי שתואר לעיל. 

התנהגויות סמויות, מנגד, הן מתוחכמות, מכונסות ועדינות יותר, ולכן גם פחות מפוענחות בסביבה החברתית. 

 



הנרקיסיסט הסמוי 

כמו הנרקיסיסט הרגיל, גם הנרקיסיסט הסמוי משתוקק להערצה ולחשיבות ונעדר אמפתיה כלפי אחרים, 

אבל הוא נוטה לדפוסי התנהגות שונים מהנרקיסיסט הגלוי.

כשחושבים על התנהגותו של נרקיסיסט, קשה לפעמים לדמיין אותו מאופק.

נרקיסיסט סמוי עשוי להיתפס צנוע או לפחות מכונס בעצמו, אך מטרותיו זהות לאלו של הנרקיסיסט הגלוי.

 

למעשה, חשוב לציין כי מילת התואר סמוי עלולה להטעות קצת: 

הנרקיסיסט הסמוי אינו מנסה להסתיר או להסוות את צרכיו, הם זהים לחלוטין לאלו של הנרקיסיסט הגלוי והמכניזם הנפשי זהה אף הוא.

מה ששונה זה השימוש בהגנות הנרקיסיסטיות:

בעוד הגלוי משתמש בגרנדיוזיות מוחצנת שקל מאוד להבחין בה, קשה יותר לזהות את פתלתלותן של ההגנות הנרקיסיסטיות בהן מתאפיין הסמוי. 

 

 

זוגיות עם נרקיסיסט סמוי 

במערכת יחסים זוגית, נרקיסיסטים סמויים נוטים להיות שקטים ומעט מרוחקים.

הם מעניקים את תשומת הלב המתחייבת כדי לתחזק את מערכת היחסים, אך אינטימיות דורשת גם תנועה והתפתחות מתמדת. 

כאשר בת הזוג מתלוננת על בדידותה, הם ייטו לשמר את הסטטוס קוו ובמידת הצורך אף יאשימו את הפרטנרית.



גורמים לנרקיסיזם סמוי

גורמים לנרקיסיזם סמוי אינם לגמרי מובנים, אך סביר שכמה גורמים תורמים לכך.

מומחים מציעים שהפרעת אישיות נרקיסיסטית קשורה לגורמים הכוללים גנטיקה, התעללות או טראומה בילדות, חינוך ומערכת היחסים עם ההורים/מטפלים ואישיות ומזג. 

 

מחקר מצא שיש סבירות גבוהה יותר שאנשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית גדלו עם הורים שהיו מרוכזים מאוד במעמד ובהישגים. 

 

מכיוון שלעתים קרובות ההורים גרמו לילד להרגיש עליון ביחס לילדים אחרים, האמונה שהוא מיוחד ובעל ערך רב יותר מאחרים עשויה להתמיד גם בבגרותו.

 

זה עדיין לא מסביר מדוע התנהגויות נרקיסיסטיות הן סמויות ולא גלויות. 






מה ההבדלים בין נרקיסיסט גלוי לנרקיסיסט סמוי?

האופן היחיד בו נרקיסיסטים סמויים נבדלים מנרקיסיסטים גלויים הוא שהם נוטים להיות מופנמים יותר. 

 

הנרקיסיסט הגלוי מזוהה בקלות משום שהוא נוטה להיות קולני, שחצן, לא רגיש לצרכיהם של אחרים וצמא תמיד למחמאות עוד שנרקיסיסט סמוי מפגין התנהגויות מופנמות יותר באינטראקציות שלו עם אחרים. 

 

שני סוגי הנרקיסיסטים מנווטים את דרכם בעולם עם אותה חשיבות עצמית ופנטזיות על הצלחה וגדלות, על שניהם לענות על אותם קריטריוני אבחנה כדי להיות מאובחנים בהפרעת אישיות נרקיסיסטית ושניהם לוקים בחסר ביכולתם לווסת את הערכתם העצמית. 

 

אנשים רבים נופלים קורבן להתנהגויות המניפולטיביות של נרקיסיסטים סמויים מבלי להבין מה קורה עד שהם חווים כאב רגשי. 

קל הרבה יותר לצפות את המתרחש כשמדובר בנרקיסיסט גלוי מאשר כשמדובר בנרקיסיסט סמוי, ואין זה נדיר שאנשים ימצאו עצמם במערכות יחסים ארוכות עם נרקיסיסטים סמויים עד שייפגעו מחוסר שותפות או הדדיות במערכת היחסים. 



למרות שיש קריטריונים קליניים שעליהם אדם צריך לענות לאבחון הפרעת אישיות נרקיסיסטית, יש תכונות כלליות שאפשר לחפש באינטראקציות יומיומיות כדי שיעלה חשד שמדובר בנרקיסיסט סמוי. מודעות לתכונות הללו יכולה להעצים את הסובבים ולעזור להם לזהות ולנווט טוב יותר באינטראקציות עם פוטנציאל שאינו בריא: 

 

חשיבות עצמית פאסיבית

 בעוד שתחושת העצמי המורמת והשחצנות יהיו ״שקופות״ באינטראקציות של הנרקיסיסט הגלוי-המוחצן עם אחרים, הדבר עשוי להיות ברור פחות כשמדובר בנרקיסיסט סמוי. הנרקיסיסט הסמוי ללא ספק יחשוק בחשיבות ויהיה צמא להערצה, אך הדבר עשוי להיראות אחרת לסובבים אותו. הוא עשוי לתת מחמאות שאינן באמת מחמאות (״את נראית ממש טוב, באופן מפתיע״), או להקטין באופן מכוון את הישגיו או כשרונותיו כדי שאנשים ידגישו בפניו עד כמה הוא מוכשר. למעשה, לשני סוגי הנרקיסיסטים יש הערכה עצמית שברירית, ובעוד שהגלוי ידרוש הערצה ותשומת לב, הסמוי ישתמש בטקטיקות מרוככות יותר להשגת אותן מטרות. הנרקיסיסט הסמוי יחפש אחר אישור בנוגע לכשרונותיו, מיומנויותיו והישגיו ויחפש אחר אנשים שיזינו את הצורך שלו בחשיבות עצמית. 

 

האשמה ושיימינג

 שיימינג היא טקטיקה שנרקיסיסט עשוי להשתמש בה ע״מ להבטיח את עליונותו ביחס לאחרים.

הנרקיסיסט הגלוי עשוי להיות מוחצן יותר בניסיונו למנף את עצמו, למשל להשפיל את האחר במופגן, להיות גס רוח או סרקסטי ולבקר אחרים.

הנרקיסיסט הסמוי , לעומתו, עשוי לנקוט גישות עדינות ומתוחכמות יותר בהסבירו מדוע ״זו אשמתך ולא אשמתי״.

הוא עשוי להעמיד פני קורבן מול התנהגותו של האחר, מה שמוכר גם כתסביך הקדוש המעונה (Martyr Complex)

בכל מקרה, הוא יתעלל נפשית בצד השני כדי למצב את עצמו במקום בו יוכל לקבל מאחרים אישור ושבחים, חלקם הופכים לקופים מעופפים המשרתים את מטרותיו המעוותות. 

 

אלא שגם הגלוי וגם הסמוי חותרים לגרום לאחר להרגיש קטן.

 

זריעת בלבול

למרות שלא תמיד נרקיסיסטים סמויים יהיו חמקמקים, יש כאלה שיהנו מיצירת בלבול.

במקום להאשים ולבייש, הם מובילים את הקרובים אליהם לפקפק בתפיסותיהם או להטיל בעצמם ספק, עד לכדי גזלייטינג

טקטיקות כאלה הן דרך נוספת של הנרקיסיסט הסמוי להתרומם מעל אחרים ולשמר את כוחו באינטראקציה.

אם הוא מצליח לערער את האדם מולו ולהביא אותו לפקפק בתפיסותיו, זו מבחינתו הצלחה של תמרון, על מסלול של ניצול. 

 

שתיקה והתעלמות

מכיוון שהצורך בחשיבות עצמית שולט בנרקיסיסט, הנרקיסיסט הסמוי יעשה כל שיצטרך כדי לשמר את המיקוד בעצמו.

בעוד שהנרקיסיסט המוחצן יזיז אחרים הצידה או יתמרן אותם בבוטות כדרך להשיג את מטרתו, הנרקיסיסט הסמוי הוא מומחה בתורת ההתעלמות מהאחר (מה שנקרא בציניות טיפול בשתיקה).

זה לא צירוף מקרים שנרקיסיסטים נוטים להימשך למערכות יחסים עם אנשים איכפתיים וחומלים, כאלה שהתעלמות מוציאה מהם תסכול עמוק ומשאלה לתיקון.  

הנרקיסיסט הסמוי מזהה את החולשה הזו כהזדמנות ומשתמש בה עד הסוף:

בתהליך של ״בישול צפרדע״, האדם האחר הופך להיות חלש יותר והנרקיסיסט הסמוי מתחזק. 

 

הוא יימנע מאמירה ישירה לגבי חוסר חשיבותו של האחר, הן בכדי למנוע שבירה מלאה והן כדי לבסס מציאות שנבנית בהדרגה. 

הוא עשוי להבריז ממפגש, לחכות לשנייה האחרונה עד שיגיב להודעת וואטסאפ, לאחר בקביעות או לא לקבוע אף פעם תכנית מוגדרת מראש.

המציאות היא שאין לו שמץ של כבוד כלפי צרכי הזמנים של אחרים והוא משאיר אותם בחוסר ודאות, מצפים בכיליון עיניים, מורעבים, לקבל ממנו אות חיים מאשר. 

 

נתינה עם מטרה

לכולנו יש אינטרס כלשהו בנתינה לאחרים, ההנחה כיום היא שאיש אינו אלטרואיסט. 

אבל לנרקיסיסטים ממש כואב לתת, בעיקר כאשר מדובר בנתינה רגשית.

קשה להם להשקיע אנרגיה במה שאינו משרת אותם ישירות או בעקיפין.

 

אין מתנות חינם 

הנרקיסיסט הסמוי כן ישתדל לאמץ ולהחזיק בפסאדה של אדם נדיב, מה שעשוי להתבטא למשל במתן כסף או בתגמול חומרי אחר. 

ויחד עם זאת, שניתן להכליל ולומר שכל התנהגות המוכוונת לצרכי האחר תוזן מיידית למשוואה פנימית, פנקס מנטלי, בו רשומה ציפייה לקבל תמורה עתידית. 



הזנחה רגשית

נרקיסיסטים אינם טובים בבנייה, טיפוח ושימור קשרים רגשיים עם אחרים. 

הנרקיסיסט הסמוי אינו שונה מבחינה זו, ולמרות שהוא יכול להיראות לעיתים יותר לארג׳ מהנרקיססט הגלוי, הוא אינו נגיש או תגובתי ברמה הרגשית.

סביר להניח שהוא לא יפזר מחמאות אותנטיות, פרט לדברי חנופה מכווני-מטרה.

הוא יישאר תמיד מרוכז בתחושת העליונות ע״מ לשמר את חשיבותו העצמית המנופחת.

חשוב להבין כי בעולמו הפנימי - וזה די טראגי - מגע עם חולשה עלול להוביל לכיליון פסיכולוגי.

לכן, שימור רמה גבוהה של ערך עצמי, שחייב להיות מוזן מבחוץ (כי אי אפשר מבפנים), אינו נחווה כמותרה אלא כצורך קיומי. 

 

קינאה בהצלחת האחר 

הנרקיסיסט הסמוי לא יפרגן ויכיר בכשרונות וביכולות של אחר, משום שהצלחתו מאיימת עליו. 

הכרה בשגשוג האחר כן תופיע במצבים בו הוא נתפס כשלוחה נרקיסיסטית, כלומר משרת תפקיד שמרחיב את הערך העצמי של הנרקיסיסט ומסב לו גאווה (למשל, אם שסובלת מאוד כאשר היא מטפלת בבנה התינוק, אך יוצאת לטיולים תכופים בגינה כדי לתדלק אך ההערכה העצמית הפגועה שלה במחמאות על יופיו של התינוק. תופעה זו זו מכונה בספרות הפסיכואנליטית ״החפצה נרקיסיסטית״). 

 

בדיוק כמו עם נרקיסיסט גלוי, גם עם נרקיסיסט סמוי סביר שבן הזוג ימצא את עצמו נושא בנטל הכבד של רגשות מורכבים במערכת היחסים.

למרות שהנרקיסיסט הסמוי עשוי בהחלט להיראות נגיש רגשית, הדבר נוטה להיות הצגה, לרוב כדרך לניצול או השארת בן הזוג בתחושה שהוא קטן, דרך התעלמות, האשמה או שיימינג.

מאחר שאחד הקריטריונים של הפרעת אישיות נרקיסיסטית הוא היעדר אמפתיה, הנרקיסיסט הסמוי יתקשה מאוד לבטא רגש כלפי בן הזוג בצורה בריאה או מותאמת. 

 

 

איך להתמודד עם נרקיסיסט סמוי? 

מי שנמצא בקשר עם נרקיסיסט סמוי כקרוב משפחה, קולגה או בן זוג מתקשה מאוד לשלוט במה שהנרקיסיסט עושה.

עם זאת, הוא כן יכול לשלוט בדרך בה הוא עצמו מתקשר איתו.

 

הנה כמה צעדים באמצעותם ניתן לעמוד ביציבות מול נרקיסיסט סמוי: 

 

חשוב לקחת אותו בפרופורציה הנכונה

ההתנהגות המניפולטיבית של נרקיסיסט סמוי או גלוי נחווית כאישית מאוד, לרבות חוסר האכפתיות, תחושת הזכאות, דפוסי התמרון וההתנהגויות המתעתעות.

לא משנה עד כמה ההתנהגות הזו מכאיבה, חשוב לזכור שאין בכך שום דבר אישי. 

 

הנרקיסיסט התנהג כך בקשרים קודמים וימשיך להתנהג בדיוק אותו דבר בקשר הבא. 

 

חשוב להתבונן על הסיטואציה והאינטראקציה מתוך עמדה מודעת שלוקחת חלק מהאחריות, אבל חשוב להתמודד עם הנרקיסיסט באופן שיהיה לו ברור מהו חלקו. 

נרקיסיסטים מאוד רוצים שאחרים ייקחו אותם אישית, זה בדיוק מה שמנציח את מעמדם ביחסים.

 

להציב גבולות

לנרקיסיסטים יש קושי רציני עם גבולות בריאים במערכות יחסים. 

מכיוון שלנרקיסיסטים סמויים חסרה אמפתיה, אך קיימות תחושת זכאות וונטיה לנצל אחרים – גבולות הם תמרור רב-ערך שמפריע להם להמשיך בדפוס הפוגעני.

ככל שהסובבים יתרגלו הצבת גבולות מולם, כך הם יבינו יותר ויותר שהטקטיקות שלהם אינן עובדות. 

הצבת גבולות יכולה להיות קשה מאוד, בעיקר מול נרקיסיסטים, אבל חשוב לראות כי הנרקיסיסט די נבהל וחווה חרדת נטישה כאשר האפשרות של פרידה חד-צדדית עולה על הפרק. 

זה לא אומר שכדאי להשתמש באולטימטומים.  זה לא עובד, ואם כן, רק פעם אחת ללא למידה לעתיד. 

הצבת גבולות פירושה לתת לאחר להבין מהם הערכים והקווים האדומים של מציב הגבולות. 

 

לכן, אדם שמתמודד עם נרקיסיסט צריך להבין קודם מהם ערכיו, ואז לעבוד על יצירת גבולות ושימורם הקבוע.

כדי להגיע להבנה כזו מומלץ לעיתים לפנות לטיפול פסיכולוגי, קצר וממוקד, שיעזור להבהיר 

היכן שוכן הגבול הפנימי ועל מה נכון להיאבק.  

הצלחה בהצבת גבולות לפרטנר נרקיסיסט מעוררת חוויה של ביטחון וערך עצמי שמושבים לאחר תקופה ביחסים זוגיים קשים והרסניים. 

 

להיות סניגור עצמי

באינטראקציה עם נרקיסיסט סמוי קל לאבד את הקול העצמי. מכיוון שדפוסי התקשורת הם כה מניפולטיביים, לאדם האחר עשוי לקחת זמן להבין שאינו באמת מסנגר על הקול שלו. אדם שניצב מול נרקיסיסט סמוי צריך להתכוונן על עצמו, להזכיר לעצמו מי הוא, לחשוב טוב על ערכיו, מטרותיו וכשרונותיו ולחזק את מערכת היחסים שלו עם עצמו, כמפתח להתבטאות חופשית מול הנרקיסיסט. 

כשאדם מסנגר על עצמו, הנרקיסיסט מבין שהוא מודע לטקטיקות שלו ויהיה לו פחות חשק להמשיך בהן. 

 

ליצור מרחק בריא 

מערכת יחסים עם נרקיסיסט סמוי עשויה להוביל לתסכול והצפה. 

יצירת מרחק יכולה להיות קשה לפעמים, בעיקר כשמדובר בבן משפחה או קולגה, אבל הגבלת האינטראקציות האישיות, בקשה לעבור למקום אחר במשרד, לקיחת הפסקות בזמנים שונים מהנרקיסיסט או פשוט חיתוך ההתקשורת עמו עשויים להיות מהלכים נכונים במקרה של פגיעה מצד הנרקיסיסט. 

המטרה ביצירת המרחק אינה פגיעה בו אלא הגנה עצמית ויצירת מרחב לריפוי. 

מה שתמיד נכון זה להכניס עוד זוג עיניים למערכת היחסים, עדיף אובייקטיביות ככל הניתן. המבט הזה, כאשר שני הצדדים סומכים עליו, מתקף את אי-השוויון ביחסים ומקדם שינוי, אותו ניתן להשיג במסגרת של טיפול זוגי.  

 

 

מתי לחפש עזרה מקצועית? 

אם אדם קרוב לכם מפגין סימנים של נרקיסיזם סמוי שיוצרים מצוקה או פוגעים בתחומים שונים בחייכם, עודדו אותו לפנות אלינו, או למקורות מקצועיים אחרים.

נוכל להמליץ לו על טיפולים שישפרו את הסימפטומים ויכולות ההתמודדות שלו. 

יש גם משאבים משותפים, כמו ייעוץ זוגי, שמאפשר לחולקים מערכת יחסים עם נרקיסיסט סמוי או גלוי, מרחב בטוח לעבודה, שיתוף ושינוי. 

 

 

המטרה היא להגן על רווחתכם ומטפל יוכל לעזור לכם להתמודד עם המצב.

השאר תגובה

מה דעתך? מוזמנים להגיב!

שיחת הכוונה לקבלת המלצה על הפסיכולוג/ית שלך:


הכניסו את הטלפון שלכם ואנו ניצור עמכם קשר בהקדם


השאר טלפון(*)

מס׳ הטלפון אינו תקין





לאן ממשיכים מכאן?

דברו איתנו עוד היום להתאמת פסיכולוג או פסיכותרפיסט בתל אביב ובכל הארץ! צור קשר

מכון טמיר הוא מוסד מוכר ע״י מועצת הפסיכולוגים ומשרד הבריאות להסמכת פסיכולוגים קליניים

בית פנינת האילון, יגאל אלון 157, תל אביב יפו, 6745445 

072-3940004

info@tipulpsychology.co.il 

פרטיות ותנאי שימוש באתר

הצהרת נגישות

שעות פעילות:

יום ראשון, 9:00–21:00
יום שני, 9:00–21:00
יום שלישי, 9:00–21:00
יום רביעי, 9:00–21:00
יום חמישי, 9:00–21:00
יום שישי, 9:00–13:00
 

© כל הזכויות שמורות למכון טמיר 2021