איך להתמודד נכון עם פרידה קשה מקשר זוגי? הפסיכולוגיה של פרידה

דרג פריט זה
(60 הצבעות)
פרידה מקשר רומנטי - התמודדות, טיפול והמלצות פסיכולוגיות פרידה מקשר רומנטי - התמודדות, טיפול והמלצות פסיכולוגיות

פרידה

 

התמודדות עם פרידה זוגית -

טיפול פסיכולוגי ופסיכותרפיה

להתמודדות עם פרידה רומנטית

 

 

 

כתיבה:  

eitan

איתן טמיר, פסיכותרפיסט (MA), וראש מכון טמיר;

 https://twitter.com/eitan_tamir_psy

https://www.facebook.com/eitan.tamir

עריכה אחרונה: 22 לאוגוסט 2020 ☑️

 

 

סיכמו ועזרו בכתיבה: 

אופיר ברגמן, ma, מנהלת קהילת העמיתים במכון טמיר

שייקו ברנדווין, פסיכולוג

 

 

 

צריך לומר את האמת: פרידה מפגישה אותנו עם אובדן הכרחי ובלתי נמנע.

יחסים שהיו ולא יהיו עוד, אירועים שקרו, חלקים שלנו שאהבנו, שנים ותקופות שאבדו ולא ישובו.

פרידה מתרחשת יום יום, השינוי מתרחש מדי יום, וכפי שנכתב "הדבר הקבוע היחיד הוא השינוי עצמו".

כל אחד מאיתנו נדרש למצוא את הדרך הייחודית שלו להתמודד עם חיים בשינוי מתמיד. אבל כנראה שהזמן הקשה ביותר להתמודד עם פרידה הוא אובדן של אדם יקר. בין אם כתוצאה מפרידה רומנטית, כמו גירושין ובין אם כתוצאה ממוות של בן זוג.

 

 

Romantic Seperation Psychotherapy

 

פרידה היא חוויה קשה ומטלטלת לכולנו,

בין אם היא נעשתה ביוזמת צד אחד, בהסכמה הדדית או ביוזמת הצד שני.

כאשר שני בני הזוג שקולים, הפרידה מגיעה אחרי תקופה ארוכה שבה נעשו ניסיונות שיח והידברות, ונעשתה חשיבה יצירתית כיצד ניתן להישאר יחד.

פרידות כאלו, על אף שהין הדרגתיות נעשות תמיד בקושי רב וברגשות מעורבים.

תקופת ההסתגלות אחרי הפרידה, יכולה להרגיש לפעמים כקשה מנשוא.

הרגשות תמיד מעורבים, הגעגוע חזק ונדרשת תקופת הסתגלות לחיים חדשים.

כאשר נלווה לכך שינויים נוספים בחיים, כמו דאגות כלכליות, שינויים דרמטיים במגורים או באופן גידול הילדים וסיום יחסים עם קרובים מהצד השני, הפרידה קשה אף יותר.

כעת, האתגר שלך הוא לוותר על הסיכוי לעבר טוב יותר כדי להמשיך הלאה ולחיות.

 

פרידה קשה מקשרים רעילים

איתן טמיר מתארח אצל ורדה רזיאל ז׳קונט, לשעת שיחה אישית ומקצועית על התמכרות לקשר.

מה גורם לקשר להיות חד צדדי?

מתי אנחנו מתמכרים ליחסים?

כיצד משתחררים מקשר זוגי?

 

האזינו: 

 

 

 

אדם נפרד כפי שהוא חי?

 

איתן טמיר, פסיכותרפיסט, MA בפסיכולוגיה,  ראש מכון טמיר

 

ידוע כי למתמודדים עם פרידה טראומטית (כמו בגידה או מוות פתאומי) יהיה קשה יותר בהשוואה לבני זוג שנפרדים בהחלטה הדדית, בה שני הצדדים מסכימים שמערכת היחסים מיצתה את עצמה.

אבל מעבר למשתנים מצביים, גם גורמים אישיותיים משחקים תפקיד באופן ובעוצמה בהם אנו מגיבים רגשית לפרידות. 

 

יש לפחות שלושה מצבים אישיותיים אינדיבידואליים, של אחד מבני הזוג, שמנבאים פרידה קשה במיוחד במערכת יחסים זוגית:

 

חנק האהבה

פרידה תוך כדי זוגיות: יש בני אדם שמתקשים מאוד ולכן נמנעים מלבטא רגשות לא  נעימים במערכות יחסים, כמו כעס, תסכול ואכזבה.  יכולות להיות כמה סיבות להימנעות כזו: או שהם חוששים לפגוע בצד השני, או שאין להם מיומנויות תקשורת אסרטיביות מפותחות או שהם חווים בדמיונם כעס כרגש הרסני שעלול למוטט (בדמיונם) את המערכת היחסים כמו מגדל קלפים. עבורם, עשוי להתקיים תהליך בו מערכת היחסים ממשיכה להתקיים באופן מציאותי, אך הרגשות כלפי הפרטנר הולכים ודועכים בהדרגה. כפשרה, הם בוחרים ברע במיעוטו, להישאר בקשר ולקוות שמשהו ישתנה מעצמו. אפשרות זו מחרידה פחות עבורם כאלטנרטיבה דחיינית שמחליפה תקשורת אותנטית. אלא שיום אחד הם מתעוררים עם הבנה שנגמר להם, אין בלבם עוד אהבה כלפי בן הזוג. במקרים אחרים, הם מוצאים את עצמם מהרהרים בכמיהה כלפי בן זוג פוטנציאלי אחר, או אפילו בתוך רומן שלא רצו (וודאי שלא תכננו). 

 

בניית האקס המיתולוגי

המשך הקשר לאחר הפרידה: יש מי שהפרידה קשה מנשוא עבורו. למרות שהפרידה מתבצעת בפועל, והוא מקבל את העובדה המציאותית שהזוגיות הסתיימה, הוא נוטה להמשיך ולשמר קשר עמוק עם האוביקט האבוד. ברמה הפסיכולוגית תהליך עיבוד האבל דורש ממנו כוחות רבים מדי ולכן הוא מותיר 'זוגיות דימיונית' שמצליחה להישאר בחיים בצורות שונות: בחלימה בלילה, בהשוואת פרטנרים חדשים בדייטים לפרטנר האבוד, בחיפוש אחר האהוב האבוד בפייסבוק או בחשש לראותו בקניון. כך נוצרת פיקסציה על "האקס המיתולוגי", תקיעות נפשית שאינה מאפשרת להתקדם הלאה למערכת היחסים הבאה או להיאבק על זו שהסתיימה. בניית הדמות של האקס המיתולוגי מחייבת שימוש במנגנוני הגנה כמו הכחשה, הדחקה ואידיאליזציה נוסטלגית, מה שמשאיר בצד את שלל הקשיים בעטיים הסתיים הקשר.

 

 

יצר הנקמה

פרידה קשה לכולנו, אבל יש גברים ונשים שמתמודדים עם הפרידה כפגיעה נרקיסיסטית קשה במיוחד שגוררת זעם נרקיסיסטי. הפרידה נחווית על ידי הנרקיסיסט כפגיעה אנושה בשורשי העצמיות, לא משהו שאפשר למחול עליו במהירה. במקום להתאבל על הקשר ולהמשיך בחיים,  מפנה הנרקיסיסט הנקמן את כל האנרגיה לפגיעה בבן/ת הזוג ממנו נפרדו, או שנפרד מהם. הוא "לא יכול להישאר חייב" ומגיב בלי רחמים לפגיעה שחווה בפרידה. והאמת היא שרגשות השינאה החזקים ביותר, לצערנו, נוכחים בין אהובים לשעבר. התפרצויות זעם כלפי בת הזוג, ביוש פומבי, הטרדות ומעקבים, הטחת האשמות חסרות שחר, הפצת שמועות זדוניות, פגיעה ברכוש, איומים ובמקרים קיצוניים אפילו פגיעה גופנית. אלו רק חלק מההתנהגויות של מי שמרגיש תחושת זכאות עמוקה למרות שיש לו בדיוק 50% מתוצאות מערכת היחסים.   

 

romantic seperation

 

 

שמוליק קראוס כתב: 

"לפעמים נשבר הלב, וכמו רעם בהיר, החיים מכים אותך כואב, ואין לך איך להחזיר..."

אנו עומדים מול המציאות, חסרי אונים, הלומי כאב ומחפשים את הדרך להמשיך נכון. 

הבשורה הטובה היא שפצעים נפשיים של פרידה מגלידים. השאלה היא תוך כמה זמן ועד כמה קיימת בך הנכונות לשאת את הכאב שכרוך בפרידה מבלי לתרגם אותו לסבל. יש הבדל גדול בין כאב לבין סבל:

כאב מתייחס לתהליך עיבוד ה"אין", התמודדות עם מה שאבד לנו ולא ישוב. מדובר בתהליך פסיכולוגי בריא, שבסופו של יום ניתן גם ללמוד ממנו לא מעט. תנו לעצמכם זמן להתאבל ותוך כדי היעזרו ותנו לאנשים שאוהבים אתכם לתמוך בכם. הם מבינים מה עובר עליכם, אפילו שהם לא אתם. 

סבל, לעומת זאת, מתייחס להתנהגויות שאנו נוטים אליהן כדרך להירגע מהכאב הנפשי שכרוך בפרידה. התנהגויות לא-יעילות כאלה כוללות שתיה מופרזת, נטיה לפתח אהבה אובססיבית (ROCD) וכניסה למעגל של פרידה, חזרה ופרידה. סבל מרחיק אתכם מהפרידה ומרגיע לכמה שעות, אבל הוא מעצים את הכאב הלא מעובד והופך את הפרידה לבלתי נסבלת. אם אתם מתמודדים עם מחשבות שקשה להפסיקן, נסו להסיח את הדעת, עשו משהו אחר, פנו לטיפול או קראו על טיפול עצמי במחשבות טורדניות.

 

מה אחוז הזוגות שחוזרים אחרי פרידה?

על פי מחקר מ-2013, כמעט מחצית ממערכות היחסים הזוגיות מתפרקות, ולאחר מכן בני הזוג חוזרים ומתאחדים. המחקר בחן זוגות בטווח הגילאים 17-24, מתבגרים ובוגרים צעירים.

בנוסף, נמצא כי 53% מהנפרדים והנפרדות קיימו יחסי מין עם האקס (Sex With the Ex) בתקופה של שנתיים לאחר הפרידה. 

 

פרידה ממערכת יחסים הרסנית

למערכת יחסים הרסנית יש את היכולת להרוס או לקלקל לחלוטין את איכות היחסים או היבטים בעצמיות שלך – קודם כל להזיק לנפש, להביא חלילה סיכון לגוף, לערער את ההערכה העצמית, האינטימיות או את תחושת היושרה, את האושר או שלוות הנפש, את האכפתיות שלך כלפי בן הזוג וכמובן להשאיר שריטות לקראת יצירת קשרים עתידיים, שעלולים להיות ספוגים בחששות, פחדים וחרדות מאינטימיות עד כדי הימנעות מוחלטת מיחסי אהבה זוגיים. יחסים כאלה עלולים לכלול אלימות סמויה, ניצול על ידי בן הזוג והתעללות נפשית של ממש.  

 

לפי גישת DBT, טיפול דיאלקטי התנהגותי, מערכת יחסים הרסנית היא כזו שחוסמת או מערימה קשיים על השגת המטרות שחשובות לך; על היכולת ליהנות מהחיים ומדברים שאהבת לעשות; על מערכות היחסים שלך עם אחרים; או על הרווחה של אנשים אחרים שאתה אוהב.

החליטי לסיים מערכת יחסים מתוך תודעה נבונה, ב-DBT זה נקרא Wise Mind

 

 

לעולם לא נפרדים מתוך תודעה רגשית.

תודעה רגשית היא הכינוי, בשיטת DBT, למצב נפשי בו אנחנו

מונעים יותר מתוך עמדה דחפית,

פגיעה ולעיתים קרובות גם אימופלסיבית.

גם תודעה הגיונית אינה המענה המתאים.

מה שנדרש זו "תודעה נבונה",

אזור מנטלי שיש בו גם רגשות וגם הגיון.

לכל אחד יש תודעה נבונה,

אפשר לקרוא לה אינטואיציה, או תחושת בטן.

היא כוללת את הידע העצום

שצברנו מתוך ההתנסויות

ממערכות יחסים קודמות,

מטעויות שעשינו ומלקחים שהפקנו.

 

אם מערכת היחסים היא חשובה ולא הרסנית,

ויש סיבה לקוות שהיא עשויה להשתפר,

חשוב לנסות פתרון בעיות

כדי לתקן מערכות יחסים קשות. אם מערכת היחסים הרסנית,

חשוב להתאמן לקראת פרידה רומנטית קשה

וסיום מערכת היחסים


בטיחות מעל הכל!

לפני שאת עוזבת מערכת יחסים מתעללת או מסכנת חיים,

התקשרי לקו-חם לטיפול באלימות במשפחה

כדי לקבל עזרה בתכנון זהיר של הפעולות שלך

ועל מנת לקבל ייעוץ מאיש מקצוע:

קו חירום לטיפול באלימות במשפחה
1-800-220-000

 

התמודדות פסיכולוגית עם קשר מתעלל  <

דפוסי תקשורת של זוגות נפרדים - מתוך 'ישראל היום' <

סיבות בלתי צפויות לפרידות

אנו נוטים לנמק לעצמנו פרידות וגירושים בעזרת מספר מועט של סיבות שכיחות: עימותים בנושאים כלכליים, עימותים בנושאים הוריים ובגידה. עם זאת, לעיתים הסיבות שהובילו לפרידה נסתרות מן העין, אנשים נוטים להתעלם מהן ולפנות לנימוקים המוכרים, על אף שלא היו מודעים לסיבות הנכונות- ייתכן שהיו יכולים לפתור את הקשיים.

אדם אחד עשוי לטעון כי מערכת היחסים לא הייתה איכותית מספיק עבורו ולא סיפקה לו את מה שהיה זקוק לו- אינטימיות מצד אחד ואוטונומיה מצד שני. אדם שני יכול לטעון כי הוא רוצה לנסות מערכות יחסים חדשות ואילו השלישי יכול להסביר את הפרידה בקושי ופחד להיות אבא , בייחוד עם האדם ממנו נפרד.

בתהליך בריא של פרידה, או לחילופין בטיפול, אנו מנסים להבין את הסיבה האמיתית לפרידה ולהשלים עימה על מנת להתמודד בצורה אדפטיבית ולהתגבר. להמשיך בחיים.  

הקלישאה המוכרת אך גם המדויקת מכולן אומרת שהזמן מרפא הכל. היא אולי הדבר הכי קרוב לבטוח בכל הקשור לעניינים שבלב. גם אכזבה מאהבה ארוכת שנים, גם תקופה ארוכה של ניסיונות כושלים להשתחרר מאהבה, מסתיימים בסופו של דבר. האדם זוכה להזדמנות רומנטית חדשה, לפתיחת פרק חדש בחייו, מצויד בלקחים רביערך ומפנה את ליבו לאחר שיעזור לו בדרכו להיות מאושר.

breakup psychotherapy

 

אם נשבר לכם הלב, אם אכפת לכם מאדם יקר

שמתמודד עם אהבה שהסתיימה,

אם אתם עדים לסבל של אדם שנפרד,

דעו שניתן לעזור בפרק זמן קצר יחסית,

באמצעות פסיכותרפיה /

טיפול פסיכולוגי ממוקד באינטרנט,

ולהתקדם הלאה.

 

 

 

 

אנו מציעים לך להיעזר במקצועיות והניסיון שלנו

ומזמינים אותך לשיחת Matching טלפונית מושקעת.

 

המטרה היא לתפור אישית

בין המטרות שלך

לבין המטפל המתאים

שיוכל לעזור לך להגשים אותן.

 

בשיחה נזהה ברזולוציה אופטימלית

את הכתובת הטיפולית המתאימה -

במכון טמיר תל אביב,

או עם עמיתי המכון בכל הארץ:

 

ירושלים, חיפה, באר שבע, אשקלון,

אשדודרחובות, ראשון לציון, מודיעין,

חולון, רמת גןפתח תקווה, ראש העין,

השומרוןקריית אונו, הרצליהכפר סבא,

רעננה, נתניה, חדרה ופרדס חנה,

זכרון יעקב, צפון הארץ וכרמיאל,

ובשפות עברית, אנגלית, ערבית ורוסית

 

אנחנו זמינים פה כל יום, מהבוקר עד הערב

ונשמח לעזור.

 

עלות מפגש: 330 ש״ח.

 

תודה ובהערכה,

 

צוות מכון טמיר

 

072-3940004

 

 

 

לסיום , קבלו את אסף אמדורסקי, בשיר מקסים,

שמתחבר לכל אדם שחווה פרידה:

 

 

 

 

 

 

 

מקורות:

 

 

 

DBT Skills Training Handouts and Worksheets, Second Edition, by Marsha M. Linehan

 

 

Mearns, J. (1991). Coping with a breakup: negative mood regulation expectancies and depression following the end of a romantic relationship. Journal of personality and social psychology, 60(2), 327

 

 

Perilloux, C., & Buss, D. M. (2008). Breaking up romantic relationships: Costs experienced and coping strategies deployed. Evolutionary Psychology, 6(1)

 

 

Field, T., Diego, M., Pelaez, M., Deeds, O., & Delgado, J. (2010). Breakup distress and loss of intimacy in university students. Psychology, 1(3), 173-177

 

 

 

 

 

 

השאר תגובה

מה דעתך? מוזמנים להגיב!

שיחת הכוונה לקבלת המלצה על הפסיכולוג/ית שלך:


הכניסו את הטלפון שלכם ואנו ניצור עמכם קשר בהקדם


השאר טלפון(*)

מס׳ הטלפון אינו תקין

אימות

חובה





מכון טמיר מוכר על ידי מועצת הפסיכולוגים כמוסד שמכשיר פסיכולוגים קליניים. בואו להכיר!

דניאלה זוהר עמרמי | עו״ס קלינית ופסיכותרפיסטית דינמית | מכון טמיר ת״א דניאלה זוהר עמרמי | עו״ס קלינית ופסיכותרפיסטית דינמית | מכון טמיר ת״א ברוכים הבאים,   שמי דניאלה זוהר- עמרמי, אני עובדת סוציאלית קלינית, פסיכותרפיסטית מוסמכת ומטפלת פרטנית ומנחת קבוצות במכון טמיר בתל אביב.   השכלה והכשרה תואר ראשון בעבודה סוציאלית מאוניברסיטת חיפה תואר שני בעבודה... More detail
אבי שרוף | פסיכולוג קליני מדריך | מנהל ההתמחות הקלינית במכון טמיר אבי שרוף | פסיכולוג קליני מדריך | מנהל ההתמחות הקלינית במכון טמיר  אבי שרוף אבי שרוף נכנס לתפקיד המנהל הקליני של מכון טמיר, החל מאוקטובר 2020.  מדריך את צוות מכון טמיר בתל אביב מיום היווסדו והחל מהשנה ינהל אתההתמחות בפסיכולוגיה קלינית של מכון טמיר, אבי מדריך קבוצת הדרכה כבר 8... More detail
אביבית אלון | מטפלת קוגניטיבית התנהגותית (CBT) ברחובות (MSW) אביבית אלון | מטפלת קוגניטיבית התנהגותית (CBT) ברחובות (MSW) אביבית אלון שמי אביבית אלון, עובדת סוציאלית קלינית, מטפלת ופסיכותרפיסטית ברחובות, עמיתת מכון טמיר בשפלה; מטפלת מוסמכת בשיטת CBT לילדים, מתבגרים ומבוגרים.   השכלה וניסיון מקצועי תואר ראשון בעבודה סוציאלית, אוניברסיטת... More detail
נירה כץ | פסיכולוגית תעסוקתית מומחית מדריכה | מכון טמיר תל אביב נירה כץ | פסיכולוגית תעסוקתית מומחית מדריכה | מכון טמיר תל אביב   נירה כץ היא פסיכולוגית תעסוקתית מומחית ומדריכה בתל אביב, יועצת קריירה במכון טמיר.   "אחרי כשעה בטיפוס הרגלי הקשה בשביל העיזים העולה אל ההר, ערפילים כיסו את השטח כולו ולא ניתן היה לראות אלא את האנשים שלפניך. התרכזתי... More detail
איילת בורוכוב | MSW מטפלת פרטנית וזוגית | מכון טמיר תל אביב איילת בורוכוב | MSW מטפלת פרטנית וזוגית | מכון טמיר תל אביב איילת בורוכוב היא פסיכותרפיסטית בדרום תל אביב, עובדת סוציאלית קלינית ועמיתת מכון טמיר. פרטי השכלה תואר ראשון W.S.B בעבודה סוציאלית, המכללה האקדמית אשקלון (בהצטיינות יתרה) הסמכה בשיטת "12 הצעדים" לטיפול בהתמכרויות, הרשות... More detail
מור צח מוכתר | מנהלת אזור חולון בת ים והשפלה | מכון טמיר תל אביב מור צח מוכתר | מנהלת אזור חולון בת ים והשפלה | מכון טמיר תל אביב   מור צח מוכתר שמי מור צח מוכתר, אני בעלת תואר ראשון בפסיכולוגיה בהצטיינות מהאוניברסיטה הפתוחה;  החל מאוקטובר 2018 לומדת לתואר שני במגמה לפסיכולוגיה חינוכית. אני עובדת 6 שנים במכון טמיר, כמנהלת איזור, ומתאמת טיפול ... More detail
הדס אורינגר וייס | מטפלת זוגית ופרטנית בצפון תל אביב הדס אורינגר וייס | מטפלת זוגית ופרטנית בצפון תל אביב הדס אורינגר וייס   שמי הדס אורינגר וייס, אני מטפלת פרטנית וזוגית בגישה דינמית בצפון תל אביב; בוגרת תואר שני בחוג לביבליותרפיה מאוניברסיטת חיפה, בעלת תעודת מנחת קבוצות מוסמכת מאוניברסיטת חיפה; בוגרת החוג לטיפול... More detail
שיראל בוטבול | פסיכולוגית בהתמחות קלינית | מכון טמיר תל אביב שיראל בוטבול | פסיכולוגית בהתמחות קלינית | מכון טמיר תל אביב שיראל בוטבול   שמי שיראל בוטבול, אני פסיכולוגית בהתמחות קלינית בתל אביב; בעלת תואר שני (M.A) בפסיכולוגיה קלינית מהמכללה האקדמית תל אביב יפו; את התואר הראשון למדתי בחוגים לפסיכולוגיה וספרות עברית באוניברסיטת בן גוריון... More detail
איל גינזבורג | מטפל דינמי ועו"ס קליני MSW | מכון טמיר תל אביב איל גינזבורג | מטפל דינמי ועו     איל גינזבורג הוא עו"ס קליני, פסיכותרפיסט בתל אביב,  במסגרת קליניקה עמיתה של מכון טמיר; בוגר תואר שני בעבודה סוציאלית ב-Wurzweiler School of Social Work, Yeshiva University, New York.    בעל ניסיון פרטני וקבוצתי.   בעברי עבדתי... More detail
רולה חילו-דביאת | פסיכולוגית קלינית מומחית - מכון טמיר חיפה רולה חילו-דביאת |  פסיכולוגית קלינית מומחית - מכון טמיר חיפה רולה חילו-דביאת היא פסיכולוגית קלינית מומחית בחיפה, בעלת תואר שני(M.A.) בפסיכולוגיה קלינית וחינוכית מאוניברסיטת חיפה. מטפלת עמיתה של מכון טמיר בחיפה.    הכשרה וניסיון מקצועיים את התואר הראשון סיימתי באוניברסיטת... More detail

לאן ממשיכים מכאן?

דברו איתנו עוד היום להתאמת פסיכולוג או פסיכותרפיסט בתל אביב ובכל הארץ! צור קשר

מכון טמיר הוא מוסד מוכר ע״י מועצת הפסיכולוגים ומשרד הבריאות להסמכת פסיכולוגים קליניים

רח' יגאל אלון 157 ת״א, 6745445 

072-3940004

info@tipulpsychology.co.il 

פרטיות ותנאי שימוש באתר
הצהרת נגישות

 

© כל הזכויות שמורות למכון טמיר 2020