איך להתמודד נכון עם פרידה קשה מקשר זוגי? הפסיכולוגיה של פרידה

דרג פריט זה
(41 הצבעות)
פרידה מקשר רומנטי - התמודדות, טיפול והמלצות פסיכולוגיות פרידה מקשר רומנטי - התמודדות, טיפול והמלצות פסיכולוגיות

התמודדות עם פרידה זוגית -

טיפול פסיכולוגי ופסיכותרפיה

למתמודדים עם פרידה רומנטית

 

צריך לומר את האמת: פרידה מפגישה אותנו עם אובדן הכרחי ובלתי נמנע.

יחסים שהיו ולא יהיו עוד, אירועים שקרו, חלקים שלנו שאהבנו, שנים ותקופות שאבדו ולא ישובו.

פרידה מתרחשת יום יום, השינוי מתרחש מדי יום, וכפי שנכתב "הדבר הקבוע היחיד הוא השינוי עצמו".

כל אחד מאיתנו נדרש למצוא את הדרך הייחודית שלו להתמודד עם חיים בשינוי מתמיד. אבל כנראה שהזמן הקשה ביותר להתמודד עם פרידה הוא אובדן של אדם יקר. בין אם כתוצאה מפרידה רומנטית, כמו גירושין ובין אם כתוצאה ממוות של בן זוג.

 

 

Romantic Seperation Psychotherapy

 

פרידה היא חוויה קשה ומטלטלת לכולנו, בין אם היא נעשתה ביוזמת צד אחד, בהסכמה הדדית או ביוזמת הצד שני. כאשר שני בני הזוג שקולים, הפרידה מגיעה אחרי תקופה ארוכה שבה נעשו ניסיונות שיח והידברות, ונעשתה חשיבה יצירתית כיצד ניתן להישאר יחד. פרידות כאלו, על אף שהין הדרגתיות נעשות תמיד בקושי רב וברגשות מעורבים. תקופת ההסתגלות אחרי הפרידה, יכולה להרגיש לפעמים כקשה מנשוא. הרגשות הם תמיד מעורבים, הגעגוע חזק ונדרשת תקופת הסתגלות לחיים חדשים. כאשר נלווה לכך שינויים ברמת החיים, דאגות כלכליות ושינויים דרמטיים באופן גידול הילדים, הדבר מקשה עוד יותר.

 

אדם נפרד כפי שהוא חי?

 

איתן טמיר, פסיכולוג וראש מכון טמיר

 

ידוע כי למתמודדים עם פרידה טראומטית (כמו בגידה או מוות פתאומי) יהיה קשה יותר בהשוואה לבני זוג שנפרדים בהחלטה הדדית, בה שני הצדדים מסכימים שמערכת היחסים מיצתה את עצמה.

אבל מעבר למשתנים מצביים, גם גורמים אישיותיים משחקים תפקיד באופן ובעוצמה בהם אנו מגיבים רגשית לפרידות. 

 

יש לפחות שלושה מצבים אישיותיים אינדיבידואליים, של אחד מבני הזוג, שמנבאים פרידה קשה במיוחד במערכת יחסים זוגית:

 

חנק האהבה

פרידה תוך כדי זוגיות: יש בני אדם שמתקשים מאוד ולכן נמנעים מלבטא רגשות לא  נעימים במערכות יחסים, כמו כעס, תסכול ואכזבה.  יכולות להיות כמה סיבות להימנעות כזו: או שהם חוששים לפגוע בצד השני, או שאין להם מיומנויות תקשורת אסרטיביות מפותחות או שהם חווים בדמיונם כעס כרגש הרסני שעלול למוטט (בדמיונם) את המערכת היחסים כמו מגדל קלפים. עבורם, עשוי להתקיים תהליך בו מערכת היחסים ממשיכה להתקיים באופן מציאותי, אך הרגשות כלפי הפרטנר הולכים ודועכים בהדרגה. כפשרה, הם בוחרים ברע במיעוטו, להישאר בקשר ולקוות שמשהו ישתנה מעצמו. אפשרות זו מחרידה פחות עבורם כאלטנרטיבה דחיינית שמחליפה תקשורת אותנטית. אלא שיום אחד הם מתעוררים עם הבנה שנגמר להם, אין בלבם עוד אהבה כלפי בן הזוג. במקרים אחרים, הם מוצאים את עצמם מהרהרים בכמיהה כלפי בן זוג פוטנציאלי אחר, או אפילו בתוך רומן שלא רצו (וודאי שלא תכננו). 

 

בניית האקס המיתולוגי

המשך הקשר לאחר הפרידה: יש מי שהפרידה קשה מנשוא עבורו. למרות שהפרידה מתבצעת בפועל, והוא מקבל את העובדה המציאותית שהזוגיות הסתיימה, הוא נוטה להמשיך ולשמר קשר עמוק עם האוביקט האבוד. ברמה הפסיכולוגית תהליך עיבוד האבל דורש ממנו כוחות רבים מדי ולכן הוא מותיר 'זוגיות דימיונית' שמצליחה להישאר בחיים בצורות שונות: בחלימה בלילה, בהשוואת פרטנרים חדשים בדייטים לפרטנר האבוד, בחיפוש אחר האהוב האבוד בפייסבוק או בחשש לראותו בקניון. כך נוצרת פיקסציה על "האקס המיתולוגי", תקיעות נפשית שאינה מאפשרת להתקדם הלאה למערכת היחסים הבאה או להיאבק על זו שהסתיימה. בניית הדמות של האקס המיתולוגי מחייבת שימוש במנגנוני הגנה כמו הכחשה, הדחקה ואידיאליזציה נוסטלגית, מה שמשאיר בצד את שלל הקשיים בעטיים הסתיים הקשר.

 

 

יצר הנקמה

פרידה קשה לכולנו, אבל יש גברים ונשים שמתמודדים עם הפרידה כפגיעה נרקיסיסטית קשה במיוחד שגוררת זעם נרקיסיסטי. הפרידה נחווית על ידי הנרקיסיסט כפגיעה אנושה בשורשי העצמיות, לא משהו שאפשר למחול עליו במהירה. במקום להתאבל על הקשר ולהמשיך בחיים,  מפנה הנרקיסיסט הנקמן את כל האנרגיה לפגיעה בבן/ת הזוג ממנו נפרדו, או שנפרד מהם. הוא "לא יכול להישאר חייב" ומגיב בלי רחמים לפגיעה שחווה בפרידה. והאמת היא שרגשות השינאה החזקים ביותר, לצערנו, נוכחים בין אהובים לשעבר. התפרצויות זעם כלפי בת הזוג, ביוש פומבי, הטרדות ומעקבים, הטחת האשמות חסרות שחר, הפצת שמועות זדוניות, פגיעה ברכוש, איומים ובמקרים קיצוניים אפילו פגיעה גופנית. אלו רק חלק מההתנהגויות של מי שמרגיש תחושת זכאות עמוקה למרות שיש לו בדיוק 50% מתוצאות מערכת היחסים.   

 

romantic seperation

 

 

שמוליק קראוס כתב: 

"לפעמים נשבר הלב, וכמו רעם בהיר, החיים מכים אותך כואב, ואין לך איך להחזיר..."

אנו עומדים מול המציאות, חסרי אונים, הלומי כאב ומחפשים את הדרך להמשיך נכון. 

הבשורה הטובה היא שפצעים נפשיים של פרידה מגלידים. השאלה היא תוך כמה זמן ועד כמה קיימת בך הנכונות לשאת את הכאב שכרוך בפרידה מבלי לתרגם אותו לסבל. יש הבדל גדול בין כאב לבין סבל:

כאב מתייחס לתהליך עיבוד ה"אין", התמודדות עם מה שאבד לנו ולא ישוב. מדובר בתהליך פסיכולוגי בריא, שבסופו של יום ניתן גם ללמוד ממנו לא מעט. תנו לעצמכם זמן להתאבל ותוך כדי היעזרו ותנו לאנשים שאוהבים אתכם לתמוך בכם. הם מבינים מה עובר עליכם, אפילו שהם לא אתם. 

סבל, לעומת זאת, מתייחס להתנהגויות שאנו נוטים אליהן כדרך להירגע מהכאב הנפשי שכרוך בפרידה. התנהגויות לא-יעילות כאלה כוללות שתיה מופרזת, נטיה לפתח אהבה אובססיבית (ROCD) וכניסה למעגל של פרידה, חזרה ופרידה. סבל מרחיק אתכם מהפרידה ומרגיע לכמה שעות, אבל הוא מעצים את הכאב הלא מעובד והופך את הפרידה לבלתי נסבלת. אם אתם מתמודדים עם מחשבות שקשה להפסיקן, נסו להסיח את הדעת, עשו משהו אחר, פנו לטיפול או קראו על טיפול עצמי במחשבות טורדניות.

 

 

פרידה ממערכת יחסים הרסנית

למערכת יחסים הרסנית יש את היכולת להרוס או לקלקל לחלוטין את איכות היחסים או היבטים בעצמיות שלך – קודם כל להזיק לנפש, להביא חלילה סיכון לגוף, לערער את ההערכה העצמית, האינטימיות או את תחושת היושרה, את האושר או שלוות הנפש, את האכפתיות שלך כלפי בן הזוג וכמובן להשאיר שריטות לקראת יצירת קשרים עתידיים, שעלולים להיות ספוגים בחששות, פחדים וחרדות מאינטימיות עד כדי הימנעות מוחלטת מיחסי אהבה זוגיים. יחסים כאלה עלולים לכלול אלימות סמויה, ניצול על ידי בן הזוג והתעללות נפשית של ממש.  

 

לפי גישת DBT, טיפול דיאלקטי התנהגותי, מערכת יחסים הרסנית היא כזו שחוסמת או מערימה קשיים על השגת המטרות שחשובות לך; על היכולת ליהנות מהחיים ומדברים שאהבת לעשות; על מערכות היחסים שלך עם אחרים; או על הרווחה של אנשים אחרים שאתה אוהב.

החליטי לסיים מערכת יחסים מתוך תודעה נבונה, ב-DBT זה נקרא Wise Mind

 

 

לעולם לא נפרדים מתוך תודעה רגשית.

תודעה רגשית היא הכינוי, בשיטת DBT, למצב נפשי בו אנחנו

מונעים יותר מתוך עמדה דחפית,

פגיעה ולעיתים קרובות גם אימופלסיבית.

גם תודעה הגיונית אינה המענה המתאים.

מה שנדרש זו "תודעה נבונה",

אזור מנטלי שיש בו גם רגשות וגם הגיון.

לכל אחד יש תודעה נבונה,

אפשר לקרוא לה אינטואיציה, או תחושת בטן.

היא כוללת את הידע העצום

שצברנו מתוך ההתנסויות

ממערכות יחסים קודמות,

מטעויות שעשינו ומלקחים שהפקנו.

 

אם מערכת היחסים היא חשובה ולא הרסנית,

ויש סיבה לקוות שהיא עשויה להשתפר,

חשוב לנסות פתרון בעיות

כדי לתקן מערכות יחסים קשות. אם מערכת היחסים הרסנית,

חשוב להתאמן לקראת פרידה רומנטית קשה

וסיום מערכת היחסים.


בטיחות מעל הכל!

לפני שאת עוזבת מערכת יחסים מתעללת או מסכנת חיים,

התקשרי לקו-חם לטיפול באלימות במשפחה

כדי לקבל עזרה בתכנון זהיר של הפעולות שלך

ועל מנת לקבל ייעוץ מאיש מקצוע:

קו חירום לטיפול באלימות במשפחה
1-800-220-000

 

על חיזור כפייתי (סטוקינג) <

התמודדות פסיכולוגית עם קשר מתעלל  <

דפוסי תקשורת של זוגות נפרדים - מתוך 'ישראל היום' <

 

 

סיבות בלתי צפויות לפרידות

אנו נוטים לנמק לעצמנו פרידות וגירושים בעזרת מספר מועט של סיבות שכיחות: עימותים בנושאים כלכליים, עימותים בנושאים הוריים ובגידה. עם זאת, לעיתים הסיבות שהובילו לפרידה נסתרות מן העין, אנשים נוטים להתעלם מהן ולפנות לנימוקים המוכרים, על אף שלא היו מודעים לסיבות הנכונות- ייתכן שהיו יכולים לפתור את הקשיים.

אדם אחד עשוי לטעון כי מערכת היחסים לא הייתה איכותית מספיק עבורו ולא סיפקה לו את מה שהיה זקוק לו- אינטימיות מצד אחד ואוטונומיה מצד שני. אדם שני יכול לטעון כי הוא רוצה לנסות מערכות יחסים חדשות ואילו השלישי יכול להסביר את הפרידה בקושי ופחד להיות אבא, בייחוד עם האדם ממנו נפרד.

בתהליך בריא של פרידה, או לחילופין בטיפול, אנו מנסים להבין את הסיבה האמיתית לפרידה ולהשלים עימה על מנת להתמודד בצורה אדפטיבית ולהתגבר. להמשיך בחיים.  

הקלישאה המוכרת אך גם המדויקת מכולן אומרת שהזמן מרפא הכל. היא אולי הדבר הכי קרוב לבטוח בכל הקשור לעניינים שבלב. גם אכזבה מאהבה ארוכת שנים, גם תקופה ארוכה של ניסיונות כושלים להשתחרר מאהבה, מסתיימים בסופו של דבר. האדם זוכה להזדמנות רומנטית חדשה, לפתיחת פרק חדש בחייו, מצויד בלקחים רביערך ומפנה את ליבו לאחר שיעזור לו בדרכו להיות מאושר.

 

 

 

breakup psychotherapy

 

 

אם נשבר לכם הלב, אם אכפת לכם מאדם יקר

שמתמודד עם אהבה שהסתיימה,

אם אתם עדים לסבל של אדם שנפרד,

דעו שניתן לעזור בפרק זמן קצר יחסית,

באמצעות פסיכותרפיה / טיפול פסיכולוגי ממוקד,

ולהתקדם הלאה.

 

אנו מציעים לך להיעזר במקצועיות והניסיון שלנו

ומזמינים אותך לשיחת Matching טלפונית מושקעת.

 

המטרה היא לתפור אישית

בין המטרות שלך

לבין המטפל המתאים

שיוכל לעזור לך להגשים אותן.

 

בשיחה נזהה ברזולוציה אופטימלית

את הכתובת הטיפולית המתאימה -

במכון טמיר תל אביב,

ובקליניקות העמיתות שלנו בכל הארץ.  

אנחנו זמינים פה כל יום, מהבוקר עד הערב

ונשמח לעזור,

 

תודה ובהערכה,

 

צוות מכון טמיר

1-800-509-809

 

 

לסיום , קבלו את אסף אמדורסקי, בשיר מקסים,

שמתחבר לכל אדם שחווה פרידה:

 

סיכמו וכתבו:

אופיר ברגמן, שייקו ברנדווין, שיר אינדיג ואיתן טמיר

 

 

 

מקורות

 

 

 

DBT Skills Training Handouts and Worksheets, Second Edition, by Marsha M. Linehan.


Mearns, J. (1991). Coping with a breakup: negative mood regulation expectancies and depression following the end of a romantic relationship. Journal of personality and social psychology, 60(2), 327.


Perilloux, C., & Buss, D. M. (2008). Breaking up romantic relationships: Costs experienced and coping strategies deployed. Evolutionary Psychology, 6(1), 147470490800600119.


Field, T., Diego, M., Pelaez, M., Deeds, O., & Delgado, J. (2010). Breakup distress and loss of intimacy in university students. Psychology, 1(3), 173-177.

 

 

 

השאר תגובה

אנא הקפד למלא את שדות החובה (*) קוד HTML איננו מותר

המלצה על פסיכולוג בתל אביב


הכניסו את הטלפון שלכם ואנו ניצור עמכם קשר בהקדם


השאר טלפון(*)

מס׳ הטלפון אינו תקין

אימות

חובה





חדשות ועדכונים

דברו איתנו עוד היום להתאמת פסיכולוג או פסיכותרפיסט בתל אביב ובכל הארץ! צור קשר

מכון טמיר ממוקם בתל אביב ובקליניקות עמיתות בכל הארץ

רח' יגאל אלון 157

תל אביב, 6745445 

972-3-6031552

 info@tipulpsychology.co.il