מתמודדים עם אהבה אובססיבית? ROCD - פסיכולוגים והמלצות

דרג פריט זה
(37 הצבעות)
אהבה אובססיבית - ROCD אהבה אובססיבית - ROCD

 

אהבה אובססיבית  

מה קורה בדינמיקה של אהבה אובססיבית?

איך מתרחש התהליך הנפשי שמקשה עלינו כל כך לשחרר

את בן הזוג האהוב ולהתקדם הלאה?

איך מטפלים במצבים של ROCD ואהבה אובססיבית?

 

 

מאמר זה מיועד שגברים ולנשים שהזמן עמד עבורם מלכת, למי שאהבתם מהולה בענן של ספק, של תוגה, של כאב נפשי עצום,

למי שמשוכנעים שאין אדם אחר שמסוגל להבין באמת את עוצמת הטלטלה והמשבר הנפשי המאיים: 

 

במצבים רבים בחיים רובנו יודעים כיצד להתמודד עם דחיה. 

לפעמים אנחנו יוצאים עם זנב קצת מקופל, מרגישים מתוסכלים ומאוכזבים אבל ממשיכים הלאה אחרי פרק זמן קצר יחסית, משתדלים ללמוד את הלקח וממשיכים הלאה בתקווה. 

 

לא זו התמונה במערכת יחסים אובססיבית

בסגנון אהבה אובססיבי נוכחת תלות רגשית חזקה, שלצדה צורך מתמיד בהרגעה רגשית. אדם עם סגנון אהבה אובססיבי נוטה לשינויים רגשיים תנודתיים מדי -  מחד, הוא חווה שיאים של שמחה ומאידך נקודות שפל של צער וכאב נפשי.

אצל האוהב האובססיבי מופעל מנגנון נפשי סמוי שדוחף אותו להמשיך עמוק אל תוך הקשר, לתבוע את עלבונו, להעלות אל פני השטח את 'האמת', לדאוג 'שהצד השני יראה את מה שאינו מסוגל לראות'.

אהבה אובססיבית היא הרסנית מאוד. היא כוללת התנהגות אימפולסיבית ולא שקולה, הרס של העצמי ושל אחרים, קושי להתבונן מתוך פרספקטיבה רחבה על ההווה ועל העתיד - כל אלו מאפיינים את האדם המועד להפוך זמנית למאהב אובססיבי שמתעקש להשיג את שלו למרות המחיר הגבוה שהוא וסביבתו משלמים.

המציאות, העובדות, טופחות על פניו:

הדינמיקה של הקשר (כל קשר שהוא, לא רק רומנטי) פועלת באופן הפוך לציפיות של 'חולה האהבה':

ככל שהוא מבטא יותר את עצמת התלות ואת צרכיו הרגשיים הסוערים, כך הולך מושא אהבתו ומתרחק

 


מתוך השיר: 

 

רפאים / גל נתן

אַף אֶחָד לֹא רוֹאֶה

אֶת מִתְקֶפֶת צִלְלֵי הָרְפָאִים בְּתוֹכִי,

גַּם אֶת רִגְעֵי הַחֶסֶד אֲנִי לֹא חוֹלֶקֶת.

הִתְקַשַּׁרְתָּ לְהַגִּיד שֶׁאַתָּה הוֹלֵךְ לִגְמִילָה.

אֵין גְּמִילָה מִמֶּנִּי.

 

גל נתן, בת 33, היא עובדת סוציאלית, מתגוררת בתל–אביב


  

4 שאלות למי שלא מצליח להשתחרר מאהבה

איתן טמיר

 

אכתוב כאן בלשון זכר, אבל הפנייה שלי מכוונת בדיוק באותה מידה לגברים ולנשים: 

 

 

במה בדיוק אתה מאוהב? 

מה ה"כישוף"? חשוב מאוד לבחון בכנות ולברר במה אתה מאוהב -  אילו למושא אהבתך, זו שנפשך כל כך יוצאת אליה, היו תכונות אחרות, האם עדיין היית מאוהב בה? אילו הייתה נראית אחרת, האם היית מאוהב בה עדיין? אולי אנחנו בכלל מאוהבים בקונספקט של הזוגיות, בתחושת הרוגע שהיא מספקת, בציפייה לקבלת תמורה עבור מאבק איתנים שהשקענו בו, בתשומת הלב, במאבק לתקן רכיב מנטלי פנימי שנשבר והתקלקל פעם ותובע עכשיו בכפייתיות את תיקונו? כשאנחנו מזהים את המוטיבציה הפסיכולוגית העמוקה שגורמת לנו להאמין שהפרטנרית הספציפית היא האפשרות האחת והיחידה, נגלה לא אחת שהאהבה מהולה במשאלות קדומות, לפני שפגשנו בה.

 

"אנו מאוהבים בתשוקה, יותר מאשר במושא התשוקה". 

- ארוין ד. יאלום
{ מתוך הספר "כשניטשה בכה" }

 

 

מה יקרה אם תחליט לוותר על האהבה? מה כל כך מפחיד?

יכול להיות שחוויתם יחד רגעים מיוחדים וחד פעמיים וזה באמת מדהים, הכי חזק שיש בעולם. אבל בוא נכיר רגע בעובדות - אם אתה קורא שורות אלו, סביר להניח שהקשר איבד מעט מהאיזון שהיה בו - אתה רוצה יותר מכפי שהיא רוצה. זה קורה. יכול להיות שאתה מכיר את זה מהכיוון השני - כשמישהי בעבר רצתה בך יותר מכפי שרצית אתה וקצת התעקשה להיאבק על היחסים.

מה הרגשת כלפיה? האם ההתנהלות שלה נחוותה בעיניך מכובדת, חזקה, חלשה? יכול להיות שהאובססיה שהתפתחה אצלך היום לגבי היחסים הנוכחיים קשורה בכלל לפחד מאובדן, לחרדת נטישה, למפגש המאיים עם הריק והחלל שיישאר בך עם לכתה. כשהחשש עמום, עוצמת הרגשות והחרדה מוויתור האהבה גבוהים, אבל חשוב לראות את המציאות באופן רציונלי ולא רק רגשי. כשאתה מונע רק מתוך החרדה לאבד, המרדף הופך למטרה ולא לאמצעי. חוץ מזה, למה שתרדוף?  לא מגיעה לך אהבה הדדית? אם באמת תצליח להשיג אותה עכשיו, אחרי כל הסרט הזה, תקבל מישהי שהצלחת לשכנע להיות אתך והסכימה בסוף. מגיעה לך (ולכולנו) בת זוג שבחרה אותך בלי לחץ ומתוך מודעות מלאה, מישהי שרוצה ולא רק מסכימה, שתקבל  אותך כפי שאתה - בלי שירת סרנדות מתחת לחלון, בלי מלחמות ומאבקים, בלי דרמות של כיבוש. 

 

אני חולם על אהבה שהיא יותר משני בני אדם המבקשים לשלוט זה בזה, שבה שני בני אדם חולקים ביניהם את התאווה לחיפוש אחר אמת נעלה יותר. ייתכן ששמה אינה אהבה, ייתכן ששמו האמיתי של הדבר הוא ידידות.
- ארוין ד. יאלום
מתוך הספר "כשניטשה בכה" }

 

 

"אני כבר עמוק בתוך זה, מאוחר מדי לסגת..."

זה פשוט לא נכון -  ברור שהשקעת, נתת מעצמך והצהרת בגלוי על כוונותיך הרומנטיות. יחד עם זאת, אם אתה מצליח לקרוא שורות אלו והן מעוררות בך מחשבה, ניתן להניח שהרע עודו לפניך. חשוב להבין שביחסים אובססיביים מתקיים תהליך מתמיד וסמוי של הסלמה, מה שמכונה מנגנון פידבק חיובי (אפקט כדור השלג).

בוא ניקח דוגמא מעולם אחר, שתנאי שתצא לרגע מהתשוקה שלך ותיקח פרספקטיבה: נניח שחבר טוב שלך קנה במיטב כספו רכב יד שניה לפני מספר שנים. מאז הוא מבקר כל חודשיים במוסך: פעם זה האגזוז, פעם דליפת שמן, כל פעם צרות אחרות. עכשיו הצרה החדשה היא שצריך להחליף את המנוע כולו, והוא מקבל מהמוסך הצעת מחיר מטורפת. אתה מנסה להסתכל יחד איתו, בהיגיון, על הנתונים ומגיע למסקנה שהכי טוב למכור את הגרוטאה ולהתקדם הלאה. אבל החבר אוהב את האוטו ולכן לא מוכן למכור אותו. מבחינתו, הוא השקיע בו כל כך הרבה כסף עד היום וההשקעה הנוכחית היא המשך טבעי של התהליך. אתה מזהה את העיוות החשיבתי, אבל משתדל להניא אותו מלהשקיע עוד אנרגיות בבור הזה שאין לו תחתית. הוא מסביר לך שאתה לא מבין, יש לו סנטימנטים, הוא קשור לאוטו הזה.

הבנת?

כולם עושים טעויות. כולם. טעויות הן חלק מהחיים, גם במכוניות וגם באהבה. טעויות הן שיעורים חשובים לכל אחד ואחת מאיתנו. כשתינוק לומד ללכת הוא הולך צעד, נופל, מתרומם, מנסה שוב ללכת, שוב נופל... וכך הוא לומד ללכת. משום מה, בשלב מסוים בחיים עשיית טעויות הפסיקה להיות כל כך מקובלת. אנחנו לומדים לפחד מטעויות במקום לקבל אותן באהבה, להתבונן בהן וללמוד מהן.

 

"המפתח לחיים טובים טמון תחילה בדרך להפוך את ההכרח לרצון ואח"כ לאהוב את הרצון הזה" 

- ארוין ד. יאלום
מתוך הספר "כשניטשה בכה" }
 

 

יכול להיות שבלי כוונה אתה פוגע בה?

שים לב, פה אנחנו נכנסים להיבט אחר - אחריות אישית. זה יותר קשה לקריאה, אבל קדימה שנס מתניים: 

מטבע הדברים, אתה נמצא כרגע בפאזה של חולשה פסיכולוגית זמנית. אתה מייחס לבחורה שאתה כל כך רוצה כוח ואולי אפילו "ביצ'יות", כי היא לכאורה מחזיקה את גורלך בידיה בעמדה חזקה ומתעתעת. אבל כפי שאתה יודע, דברים שרואים מכאן לא רואים משם - בת הזוג, האשה שאתה כל כך רוצה בה, אמרה לך באופן ברור וגלוי שהיא לא בעניין. היא לא מפלרטטת אתך, היא לא מתלבטת, ואלה כבר לא משחקי החיזור של ההתחלה. וגם אם היא מתלבטת (כי לכולנו קשה לקבל החלטה על פרידה זוגית), זכותה להתלבט ומחובתך לאפשר לה את החופש לשקול, להתייעץ וכן, גם לסרב. האתגר הנפשי המרכזי שלך כרגע הוא לקבל המציאות, לפיה אין לך שום שליטה על מרחב שיקול הדעת שלה, היא בן אדם אחר, נפרד ממך מבחינה קיומית.

כשאתה במצב כל כך קשה, דחוי, מתוסכל, פגוע וחסר אונים, אתה עלול, מבלי דעת ומבלי לחשוב על ההשלכות, לנקוט בהתנהגויות פוגעניות, חודרניות, כפייתיות ומציקות. בפרשנותו של הצד השני ניתן לחוות אותן אפילו כדרכים אלימות.

"מי? אני?"

"כן, אתה"

חשוב להבהיר ולהסתכל על זה באומץ: 

חיזור אובססיבי לאחר סירוב, שונה לחלוטין מחיזור לגיטימי של תחילת מערכת יחסים רומנטית.

נכון, מבחינתך אתה רק מנסה להחזיר אותה או לגרום לה להבין שאתה הגבר הנבחר שלה, אבל זו ה"אמת" שלך, לא שלה. מבחינתה אתה כבר נכנס לקטגוריה של מחזר אובססיבי.  אם אתה באמת רוצה אותה, רד מהבמה, קבל את חוסר השליטה ואולי את האובדן. מה שצריך לקרות קורה. אם תשתחרר מהאובססיה הלופתת, אם תתמודד עם "האין", יכול להיות שהיא תגלה שאתה חסר לה ותבוא מרצונה. אם עדיין תהיה פנוי ותרצה, אולי תוכלו להיות יחד בעתיד. 

אתה משתחרר מאהבה קשה ולמעשה חווה פרידה, אפילו אם אתה לא מסכים לה. בדומה להתמודדות עם פרידה, חשוב מאוד להעסיק את עצמינו, להקיף עצמנו בחברים, לא להיכנע לדחף הבסיסי להתבודד ולאבסס בכאב ובאהבה שהתסיימה. העיסוק בהן מרוקן את נפשנו ומספק לה סבל רב. 

 

 

איך מפסיקים לאבסס?

יש כאן אפקט פרדוקסלי  - מצד אחד אתה רוצה להפסיק לחשוב עליה, מצד שני אי אפשר להפסיק לחשוב.

חשוב להבין: המחשבות לא באמת  קשורות אליך - הן אמנם שלך, אבל הן לא בתחום אחריותך, אין מה שאנו יכולים לעשות כדי להפסיק לחשוב על משהו.

ברגע שמבינים שמשהו אינו בטווח ההשפעה של כוחותינו, הרבה יותר קל לשחרר ולא לקחת אחריות, לפתוח מרחק בינינו לבין המחשבות שלנו.

בסך הכל, התפקיד של המוח האנושי הוא לחולל מחשבות ובמצבים אובססיביים של יחסי אהבה, המחשבות הללו נתפסות בעינינו כאמת - קשה לנו להבין שזו רק מחשבה. אם מישהו עזב מישהי, קשה לה לחשוב שהמחשבות שלה (שהיא מתגעגעת) אינן המציאות היחידה, קשה לקלוט שזו לא המציאות, אלא רק מחשבות על המציאות.  

במקום להתייחס אל המחשבות המטרידות כדיון על המציאות אנו מקבלים אותן כאילו היו אמת ואין בלתה, כמו היו הן חזות הכל.

אם נתייחס לאובססיה כלפי בת הזוג כמחשבה בלבד, נוכל להבין שהמציאות היא פועל יוצא של ההתנהגות, או ההמנעות ממנה, שמגיעות אחרי המחשבות 

יש משהו מפחיד, או לפחות מרתיע, בהתנהגותו של אדם עם אובססיביות במערכות יחסים, שמסרב לקבל ולכבד את בחירתו של האחר לסיים את מערכת היחסים עמו. יש הבדל גדול בין לרצות ולהציע אהבה, לבין לתבוע ולנכס את רגשותיו ורצונותיו של הזולת. לבעיה הזאת יש שם: ROCD

 

 

 

 

ROCD

 

ROCD

לאחרונה החלו חוקרים ישראלים לעסוק בסוג שונה של סינדרום הכולל תסמינים טורדניים כפייתיים - סביב יחסים, בפרט מערכות יחסים רומנטיות.

חשוב לציין כי ROCD אינה אהבה אובססיבית - מדובר בשתי תופעות מובחנות.

טקסים (מציאותיים או מנטליים) ב-ROCD כוללים חיפושים כפייתיים אחר רמזים וסימנים שמעידים על בגידות, כמו גם דרישות מבן/בת הזוג להתנהג באופן שיאשר את המשיכה הרומנטית. הרעיון הוא לראות את הכפייתיות שמופיעה באהבה אובססיבית דרך המשקפיים הקליניות של OCD. 

תיאוריה אותה הציעו החוקרים להסבר התופעה קשורה לפרשנויות של אנשים לגבי מחשבות ואירועים שונים. הפסיכולוגיה הקוגניטיבית גורסת כי אנשים אינם מגיבים ישירות לגירויים, אלא למשמעות אשר הם מייחסים לגירוי. פרפקציוניזם וחשיבה קטסטרופלית הן דוגמאות להטיות קוגניטיביות להן אנשים נתונים.

ב-ROCD מופיעים גם תסמינים אובססיביים הקשורים בפגמים של בן/בת הזוג:  כך למשל, אדם עלול לפרש עייפות של בת זוגו כעצלנות או חוסר יציבות, ויהיה מוטרד מיכולתה להצליח כשותפה לחיים או לפוטנציאל שלה להיות אמא טובה. 

מחקר חדש מלמד כי המתמודדים עם תסמינים של ROCD מדווחים על שביעות רצון פחותה יותר מחיי המין בהשוואה מאנשים שאינם מתמודדים עם התסמונת. 

 

 

איך יודעים שאני עם בן הזוג הנכון?

לא יודעים.

יותר נכון, לא יודעים ב-100%.

האפשרויות לבחירת פרטנרים זוגיים אפשריים הן אין-סופיות. לא רק בסביבתך הטבעית, יש עוד מליוני אפשרויות ברחבי העולם.

מי שבוחר בקשר זוגי ארוך-טווח חייב ללמוד לחיות עם הספק שבעיתוי אחר יכולנו לפגוש פרטנר אחר, מתאים יותר, יפה יותר, חכם יותר, ובטוח שחסרונותיו היו פחות בולטים מהחסרונות הספציפיים של בן-הזוג הנוכחי.

הספק הזה בולט ומציק הרבה יותר לאנשים בעלי נטיה פרפקציוניסטית או אובססיבית, שמתקשים בקבלת החלטות בדיוק בגלל הקושי לפתור באופן מלא את השאלה שבכותרת.

דרך טובה היא להתייעץ עם אנשים קרובים, עם הורים, חברים וחברות ובמידת הצורך להגיע לכמה מפגשים של ייעוץ זוגי או פרטני, אבל חשוב לומר מראש - אף איש מקצוע לא יתן לכם תשובה מוחלטת.

הנקודה החיובית היא שיחסי אהבה עוברים שינויים לאורך הדרך:

כאשר תקימו משפחה, תוכלי את לפגוש דרך מבטו של בנך את ההבעה של האיש שלך, ודרך המחוות של בתך תוכל אתה לזהות את היצירות המדהימות שהבאתם יחד.

בשלבים המתקדמים הללו, הגורמים המשפיעים יותר ממוקדים בטיב היחסים, באמון, באהבה לא אנוכית, בחיבור החברי, בערבות ההדדית וברצון לעשות זה לזה טוב.

בסופו של יום השאלות הדרמטיות, כמו "האם בחרתי את הפרטנר הנכון?", מתרגמות לעשייה יומיומית של שני אנשים שעוברים יחד דרך ממושכת - עמוסה בשמחה ויצירה וגם כאב ותסכול. 

 

 

DOUBTS ABOUT ROMANTIC RELATIONSHIP

 

 

איך מטפלים ב-ROCD?

כמו בבעיות נפשיות אחרות הקשורות ב-OCD, האתגר כאן הוא להפחית את המחשבות המטרידות, החשדות והספקות, שאינם ניתנים בעצם להפרכה מלאה ומוחלטת ופוגעים בכל חלקה טובה. 

 

 

מאיר אריאל כתב בשירו "שיר כאב":

"טוב אני לא יכול להקיף אשה 365 מעלות, תמיד נשאר לה סדק דרכו היא יכולה פתאום להתגלות...".

כמה הוא צדק... 

 

בין אם אתם מוטרדים לגבי מידת ההתאמה של בן הזוג ובין אם אתם מוטרדים לגבי מידת הביטחון שאתם חשים עמו, הדרך לטפל במחשבות טורדניות שקשורות למערכות יחסים רומנטיות חייבת לעבור דרך ביסוס של אמון וביטחון פנימי בבן או בת הזוג.

 

 

טיפול CBT

אחת השיטות היעילות ביותר להתמודדות עם OCD היא טיפול קוגניטיבי התנהגותי - CBT.

בשיטת CBT, ובאופן ספציפי בטכניקה הקוגניטיבית-התנהגותית שנקראת חשיפה ומניעת תגובה,  עובדים המטפל והמטופל על מחשבות מטרידות שעומדות בבסיס האהבה האובססיבית, תוך שהם בוחנים אותן ואת ההתנהגויות הנובעות מהן מול המציאות. מכאן מתקדמים לבחינה של היעילות הסיבתית בין מחשבה-רגש-התנהגות במערכת היחסים. ניתןו ליצור קשר לשיחת הכוונה למטפל/ת CBT מומחה בתל אביב

מטבע הדברים, כדאי שלמטפל יהיה רקע וניסיון בטיפול זוגי, אם כי העיקר הוא היכרות וניסיון טיפולי ב- OCD. עם זאת, נראה שהפרקטיקה הסטנדרטית של טיפול ב-OCD אינה עובדת בכל מקרה של ROCD, ולעיתים נדרשים כלים טיפוליים משיטות אחרות של פסיכותרפיה.

 

טיפול אנליטי או פסיכודינמי

אם הבעייתיות בהתמודדות עם ביטחון וקבלה בקשר זוגי חוזרת על עצמה, ואתם מוצאים את עצמכם תוהים האם מדובר כאן על דפוס פנימי של יחסים שחוצה מערכות יחסים רומנטיות בחיים ומופיע שוב ושוב עם פרטנרים שונים, יש לתבונה האנליטית הרבה מה להציע לכם:

הגישה הפסיכואנליטית ניגשת ל-ROCD מתוך נקודת הנחה שהושפענו באופן דרמטי מהפנמות מוקדמות של קשרים זוגיים במשפחת המקור.

כולנו הרי ראינו זוגיות מהי, בעיקר בזוגיות בין ההורים. גם אם ההורים התגרשו, גם אם התנתקו, גם אם לא הכירו מעולם, יש לכם אבא ואמא.

כילדים, אנו נושאים עינינו ומעצבים את נפשותינו לאור עדויות של יחסים בין ההורים, עוקבים באדיקות, במודע ושלא במודע אחר מאות אלפי האינטראקציות ביניהם, מזהים בזכוכית מגדלת את "האמת הרגשית" של כל אחד מהם ומאמצים פנימה את המסרים שמבססים אצלנו את המשמעות של יחסי אהבה.

האם אני מוצאת את עצמי פעם אחר פעם במרדף אחר גבר לא מושג?

האם אני מגיע שוב ושוב לקשרים מעמיקים עם בנות זוג ומוצא את עצמי מתחבט בשאלת ההתאמה ברגע האמת?

האם "ערכו" של הפרטנר פוחת בעיני כאשר הוא מתמסר אלי?

אלה הן שאלות שדורשות בירור מעמיק יותר, מעבר להיחלצות מהמצוקה הנפשית הנוכחית שנקלעתם אליה. הטיפול הדינמי יוביל אתכם לזיהוי המקורות הנפשיים שתורמים להיווצרותם של קונפליקטים אובססיסיביים במערכות יחסים אינטימיות בוגרות ויחתור לשינוי מבני של מערכת ההתקשרות, הרבה מעבר לטיפול סימפטומטי בסבך שקיים בהווה.  

לסיכום, כמעט כל מי שסובל מסימפטומים טורדניים-כפייתיים הממוקדים במערכת יחסים זוגית יכול לייצר שינוי באמצעות טיפול פסיכולוגי טוב.

מעבר לתמיכה הרגשית, הטיפול יעניק לכם זוויות ראיה חדשות שעשויות להפחית המון סבל ולהעלות פשרות מותאמות ומסתגלות לגבי האופן בו אתם חווים את עצמכם ואת האחר האהוב במערכת היחסים הרומנטית. לא פעם אנחנו רואים "איך נופל האסימון" כאשר מוארת זווית ראייה כזו, שמתאימה ספציפית לדרך הייחודית בה המתמודד עם ROCD רואה את עצמו, את היחסים ואת הפרטנר.

פסיכותרפיה, במובן זה, עשויה להיות משאב אדיר לרווחתו של המטופל.

 

 

מגיע לך קשר בטוח.

 

התקשרו אלינו לשיחת הכוונה טלפונית

ונחשוב יחד מה האפשרות של

טיפול מותאם ונכון

במכון טמיר תל אביב

או בקליניקות העמיתות בכל הארץ

1-800-509-809 

נשתמע,

צוות המטפלים

מכון טמיר

 

 

 

 

מקורות:

ארווין ד. יאלום. (1992). כשניטשה בכה. הוצאת עם עובד

 

https://sites.google.com/site/drguydoron/rocd

https://shironet.mako.co.il/artist?type=lyrics&lang=1&prfid=650&wrkid=68

http://flyingmonkeysdenied.com/2016/06/09/what-is-obsessive-ex-syndrome-or-vendetta-stalking/

Belton, M., & Bailey, E. (2011). The essential guide to overcoming obsessive love. New York,  NY: Penguin Group

The Anxious Thoughts Workbook: Skills to Overcome the Unwanted Intrusive Thoughts that Drive Anxiety, Obsessions, and Depression. By David A. Clark, Judith S. Beck (Foreword by) , 2018. New Harbinger Publications. 

Doron, G., Derby, D., Szepsenwol, O., Nahaloni, E., & Moulding, R. (2016). Relationship Obsessive–Compulsive Disorder: Interference, Symptoms, and Maladaptive Beliefs. Frontiers in Psychiatry, 7, 58. http://doi.org/10.3389/fpsyt.2016.00058

Doron, G., & Szepsenwol, O. (2015). Partner-focused obsessions and self-esteem: An experimental investigation. Journal Of Behavior Therapy and Experimental Psychiatry,
49(Part B), 173-179. doi: 10.1016/j.jbtep.2015.05.007

Doron, G., Szepsenwol, O., Karp, E., & Gal, N. (2013). Obsessing about intimate-relationships: Testing the double relationship-vulnerability hypothesis. Journal Of Behavior Therapy
And Experimental Psychiatry. 44, 433-440. doi: 10.1016/j.jbtep.2013.05.00 

Fornaro, M., Gabrielli, F., Albano, C., Fornaro, S., Rizzato, S., Mattei, C., … Fornaro, P. (2009). Obsessive-compulsive disorder and related disorders: a comprehensive survey. Annals of General Psychiatry, 8, 13. http://doi.org/10.1186/1744-859X-8-13

Ladouceur, R., Freeston, M. H., Gagnoa, F., Thibodeau, N., & Dumont, J. (1995). Cognitive-behavioral treatment of obsessions. Behavior Modification, 19, 247-257.

Peele S, Brodsky A. Love and Addiction. New-York: Taplinger; 1979.  

Pittenger, C., Kelmendi, B., Bloch, M., Krystal, J. H., & Coric, V. (2005). Clinical Treatment of Obsessive Compulsive Disorder. Psychiatry (Edgmont), 2(11), 34–43.

 

%MCEPASTEBIN%

השאר תגובה

אנא הקפד למלא את שדות החובה (*) קוד HTML איננו מותר

המלצה על פסיכולוג בתל אביב


הכניסו את הטלפון שלכם ואנו ניצור עמכם קשר בהקדם


השאר טלפון(*)

מס׳ הטלפון אינו תקין

אימות

חובה





חדשות ועדכונים

דברו איתנו עוד היום להתאמת פסיכולוג או פסיכותרפיסט בתל אביב ובכל הארץ! צור קשר

מכון טמיר ממוקם בתל אביב ובקליניקות עמיתות בכל הארץ

רח' יגאל אלון 157

תל אביב, 6745445 

972-3-6031552

 info@tipulpsychology.co.il