מתמודדים עם אהבה אובססיבית? ROCD - פסיכולוגים והמלצות

דרג פריט זה
(46 הצבעות)
אהבה אובססיבית - ROCD אהבה אובססיבית - ROCD

 

אהבה אובססיבית  

מה קורה בדינמיקה של אהבה אובססיבית?

איך מתרחש התהליך הנפשי שמקשה עלינו כל כך לשחרר

את בן הזוג האהוב ולהתקדם הלאה?

איך מטפלים במצבים של ROCD ואהבה אובססיבית?

 

 

מאמר זה מיועד שגברים ולנשים שהזמן עמד עבורם מלכת, למי שאהבתם מהולה בענן של ספק, של תוגה, של כאב נפשי עצום,

למי שמשוכנעים שאין אדם אחר שמסוגל להבין באמת את עוצמת הטלטלה והמשבר הנפשי המאיים: 

 

במצבים רבים בחיים רובנו יודעים כיצד להתמודד עם דחיה. 

לפעמים אנחנו יוצאים עם זנב קצת מקופל, מרגישים מתוסכלים ומאוכזבים אבל ממשיכים הלאה אחרי פרק זמן קצר יחסית, משתדלים ללמוד את הלקח וממשיכים הלאה בתקווה. 

 

לא זו התמונה במערכת יחסים אובססיבית

בסגנון אהבה אובססיבי נוכחת תלות רגשית חזקה, שלצדה צורך מתמיד בהרגעה רגשית. אדם עם סגנון אהבה אובססיבי נוטה לשינויים רגשיים תנודתיים מדי -  מחד, הוא חווה שיאים של שמחה ומאידך נקודות שפל של צער וכאב נפשי.

אצל האוהב האובססיבי מופעל מנגנון נפשי סמוי שדוחף אותו להמשיך עמוק אל תוך הקשר, לתבוע את עלבונו, להעלות אל פני השטח את 'האמת', לדאוג 'שהצד השני יראה את מה שאינו מסוגל לראות'.

אהבה אובססיבית היא הרסנית מאוד. היא כוללת התנהגות אימפולסיבית ולא שקולה , הרס של העצמי ושל אחרים, קושי להתבונן מתוך פרספקטיבה רחבה על ההווה ועל העתיד - כל אלו מאפיינים את האדם המועד להפוך זמנית למאהב אובססיבי שמתעקש להשיג את שלו למרות המחיר הגבוה שהוא וסביבתו משלמים.

המציאות, העובדות, טופחות על פניו:

הדינמיקה של הקשר (כל קשר שהוא, לא רק רומנטי) פועלת באופן הפוך לציפיות של 'חולה האהבה':

ככל שהוא מבטא יותר את עצמת התלות  ואת צרכיו הרגשיים הסוערים, כך הולך מושא אהבתו ומתרחק

 

 


חשוב!

  

שבוע המודעות העולמי ל-OCD:

13-19 באוקטובר 2019

 

לפרטים 


מתוך השיר: 

 

רפאים / גל נתן

אַף אֶחָד לֹא רוֹאֶה

אֶת מִתְקֶפֶת צִלְלֵי הָרְפָאִים בְּתוֹכִי,

גַּם אֶת רִגְעֵי הַחֶסֶד אֲנִי לֹא חוֹלֶקֶת.

הִתְקַשַּׁרְתָּ לְהַגִּיד שֶׁאַתָּה הוֹלֵךְ לִגְמִילָה.

אֵין גְּמִילָה מִמֶּנִּי.

 

גל נתן, בת 33, היא עובדת סוציאלית, מתגוררת בתל–אביב


  

4 שאלות למי שלא מצליח להשתחרר מאהבה

איתן טמיר

 

אכתוב כאן בלשון זכר, אבל הפנייה שלי מכוונת בדיוק באותה מידה לגברים ולנשים: 

 

 

במה בדיוק אתה מאוהב?  

מה ה"כישוף"? חשוב מאוד לבחון בכנות ולברר במה אתה מאוהב -  אילו למושא אהבתך, זו שנפשך כל כך יוצאת אליה, היו תכונות אחרות, האם עדיין היית מאוהב בה? אילו הייתה נראית אחרת, האם היית מאוהב בה עדיין? אולי אנחנו בכלל מאוהבים בקונספקט של הזוגיות, בתחושת הרוגע שהיא מספקת, בציפייה לקבלת תמורה עבור מאבק איתנים שהשקענו בו, בתשומת הלב, במאבק לתקן רכיב מנטלי פנימי שנשבר והתקלקל פעם ותובע עכשיו בכפייתיות את תיקונו? כשאנחנו מזהים את המוטיבציה הפסיכולוגית העמוקה שגורמת לנו להאמין שהפרטנרית הספציפית היא האפשרות האחת והיחידה, נגלה לא אחת שהאהבה מהולה במשאלות קדומות, לפני שפגשנו בה.

 

"אנו מאוהבים בתשוקה, יותר מאשר במושא התשוקה". 

- ארוין ד. יאלום
{ מתוך הספר "כשניטשה בכה" }

 

 

מה יקרה אם תחליט לוותר על האהבה? מה כל כך מפחיד?

יכול להיות שחוויתם יחד רגעים מיוחדים וחד פעמיים וזה באמת מדהים, הכי חזק שיש בעולם. אבל בוא נכיר רגע בעובדות - אם אתה קורא שורות אלו, סביר להניח שהקשר איבד מעט מהאיזון שהיה בו - אתה רוצה יותר מכפי שהיא רוצה. זה קורה. יכול להיות שאתה מכיר את זה מהכיוון השני - כשמישהי בעבר רצתה בך יותר מכפי שרצית אתה וקצת התעקשה להיאבק על היחסים.

מה הרגשת כלפיה? האם ההתנהלות שלה נחוותה בעיניך מכובדת, חזקה, חלשה? יכול להיות שהאובססיה שהתפתחה אצלך היום לגבי היחסים הנוכחיים קשורה בכלל לפחד מאובדן, לחרדת נטישה, למפגש המאיים עם הריק והחלל שיישאר בך עם לכתה. כשהחשש עמום, עוצמת הרגשות והחרדה מוויתור האהבה גבוהים, אבל חשוב לראות את המציאות באופן רציונלי ולא רק רגשי. כשאתה מונע רק מתוך החרדה לאבד, המרדף הופך למטרה ולא לאמצעי. חוץ מזה, למה שתרדוף?  לא מגיעה לך אהבה הדדית? אם באמת תצליח להשיג אותה עכשיו, אחרי כל הסרט הזה, תקבל מישהי שהצלחת לשכנע להיות אתך והסכימה בסוף. מגיעה לך (ולכולנו) בת זוג שבחרה אותך בלי לחץ ומתוך מודעות מלאה, מישהי שרוצה ולא רק מסכימה, שתקבל  אותך כפי שאתה - בלי שירת סרנדות מתחת לחלון, בלי מלחמות ומאבקים, בלי דרמות של כיבוש. 

 

אני חולם על אהבה שהיא יותר משני בני אדם המבקשים לשלוט זה בזה, שבה שני בני אדם חולקים ביניהם את התאווה לחיפוש אחר אמת נעלה יותר. ייתכן ששמה אינה אהבה, ייתכן ששמו האמיתי של הדבר הוא ידידות.
- ארוין ד. יאלום
מתוך הספר "כשניטשה בכה" }

 

 

"אני כבר עמוק בתוך זה, מאוחר מדי לסגת..."

זה פשוט לא נכון -  ברור שהשקעת, נתת מעצמך והצהרת בגלוי על כוונותיך הרומנטיות. יחד עם זאת, אם אתה מצליח לקרוא שורות אלו והן מעוררות בך מחשבה, ניתן להניח שהרע עודו לפניך. חשוב להבין שביחסים אובססיביים מתקיים תהליך מתמיד וסמוי של הסלמה, מה שמכונה מנגנון פידבק חיובי (אפקט כדור השלג).

בוא ניקח דוגמא מעולם אחר, שתנאי שתצא לרגע מהתשוקה שלך ותיקח פרספקטיבה: נניח שחבר טוב שלך קנה במיטב כספו רכב יד שניה לפני מספר שנים. מאז הוא מבקר כל חודשיים במוסך: פעם זה האגזוז, פעם דליפת שמן, כל פעם צרות אחרות. עכשיו הצרה החדשה היא שצריך להחליף את המנוע כולו, והוא מקבל מהמוסך הצעת מחיר מטורפת. אתה מנסה להסתכל יחד איתו, בהיגיון, על הנתונים ומגיע למסקנה שהכי טוב למכור את הגרוטאה ולהתקדם הלאה. אבל החבר אוהב את האוטו ולכן לא מוכן למכור אותו. מבחינתו, הוא השקיע בו כל כך הרבה כסף עד היום וההשקעה הנוכחית היא המשך טבעי של התהליך. אתה מזהה את העיוות החשיבתי, אבל משתדל להניא אותו מלהשקיע עוד אנרגיות בבור הזה שאין לו תחתית. הוא מסביר לך שאתה לא מבין, יש לו סנטימנטים, הוא קשור לאוטו הזה.

הבנת?

כולם עושים טעויות. כולם. טעויות הן חלק מהחיים, גם במכוניות וגם באהבה. טעויות הן שיעורים חשובים לכל אחד ואחת מאיתנו. כשתינוק לומד ללכת הוא הולך צעד, נופל, מתרומם, מנסה שוב ללכת, שוב נופל... וכך הוא לומד ללכת. משום מה, בשלב מסוים בחיים עשיית טעויות הפסיקה להיות כל כך מקובלת. אנחנו לומדים לפחד מטעויות במקום לקבל אותן באהבה, להתבונן בהן וללמוד מהן.

 

"המפתח לחיים טובים טמון תחילה בדרך להפוך את ההכרח לרצון ואח"כ לאהוב את הרצון הזה" 

- ארוין ד. יאלום
מתוך הספר "כשניטשה בכה" }
 

 

יכול להיות שבלי כוונה אתה פוגע בה?

שים לב, פה אנחנו נכנסים להיבט אחר - אחריות אישית. זה יותר קשה לקריאה, אבל קדימה שנס מתניים: 

מטבע הדברים, אתה נמצא כרגע בפאזה של חולשה פסיכולוגית זמנית. אתה מייחס לבחורה שאתה כל כך רוצה כוח ואולי אפילו "ביצ'יות", כי היא לכאורה מחזיקה את גורלך בידיה בעמדה חזקה ומתעתעת. אבל כפי שאתה יודע, דברים שרואים מכאן לא רואים משם - בת הזוג, האשה שאתה כל כך רוצה בה, אמרה לך באופן ברור וגלוי שהיא לא בעניין. היא לא מפלרטטת אתך, היא לא מתלבטת, ואלה כבר לא משחקי החיזור של ההתחלה. וגם אם היא מתלבטת (כי לכולנו קשה לקבל החלטה על פרידה זוגית ), זכותה להתלבט ומחובתך לאפשר לה את החופש לשקול, להתייעץ וכן, גם לסרב. האתגר הנפשי המרכזי שלך כרגע הוא לקבל המציאות, לפיה אין לך שום שליטה על מרחב שיקול הדעת שלה, היא בן אדם אחר, נפרד ממך מבחינה קיומית.

כשאתה במצב כל כך קשה, דחוי, מתוסכל, פגוע וחסר אונים, אתה עלול, מבלי דעת ומבלי לחשוב על ההשלכות, לנקוט בהתנהגויות פוגעניות, חודרניות, כפייתיות ומציקות. בפרשנותו של הצד השני ניתן לחוות אותן אפילו כדרכים אלימות.

"מי? אני?"

"כן, אתה"

חשוב להבהיר ולהסתכל על זה באומץ: 

חיזור אובססיבי לאחר סירוב, שונה לחלוטין מחיזור לגיטימי של תחילת מערכת יחסים רומנטית.

נכון, מבחינתך אתה רק מנסה להחזיר אותה או לגרום לה להבין שאתה הגבר הנבחר שלה, אבל זו ה"אמת" שלך, לא שלה. מבחינתה אתה כבר נכנס לקטגוריה של מחזר אובססיבי.  אם אתה באמת רוצה אותה, רד מהבמה, קבל את חוסר השליטה ואולי את האובדן. מה שצריך לקרות קורה. אם תשתחרר מהאובססיה הלופתת, אם תתמודד עם "האין", יכול להיות שהיא תגלה שאתה חסר לה ותבוא מרצונה. אם עדיין תהיה פנוי ותרצה, אולי תוכלו להיות יחד בעתיד. 

אתה משתחרר מאהבה קשה ולמעשה חווה פרידה, אפילו אם אתה לא מסכים לה. בדומה להתמודדות עם פרידה, חשוב מאוד להעסיק את עצמינו, להקיף עצמנו בחברים, לא להיכנע לדחף הבסיסי להתבודד ולאבסס בכאב ובאהבה שהתסיימה. העיסוק בהן מרוקן את נפשנו ומספק לה סבל רב. 

 

 

איך מפסיקים לאבסס?

יש כאן אפקט פרדוקסלי  - מצד אחד אתה רוצה להפסיק לחשוב עליה, מצד שני אי אפשר להפסיק לחשוב.

חשוב להבין: המחשבות לא באמת  קשורות אליך - הן אמנם שלך, אבל הן לא בתחום אחריותך, אין מה שאנו יכולים לעשות כדי להפסיק לחשוב על משהו.

ברגע שמבינים שמשהו אינו בטווח ההשפעה של כוחותינו, הרבה יותר קל לשחרר ולא לקחת אחריות, לפתוח מרחק בינינו לבין המחשבות שלנו.

בסך הכל, התפקיד של המוח האנושי הוא לחולל מחשבות ובמצבים אובססיביים של יחסי אהבה, המחשבות הללו נתפסות בעינינו כאמת - קשה לנו להבין שזו רק מחשבה. אם מישהו עזב מישהי, קשה לה לחשוב שהמחשבות שלה (שהיא מתגעגעת) אינן המציאות היחידה, קשה לקלוט שזו לא המציאות, אלא רק מחשבות על המציאות.  

במקום להתייחס אל המחשבות המטרידות כדיון על המציאות אנו מקבלים אותן כאילו היו אמת ואין בלתה, כמו היו הן חזות הכל.

אם נתייחס לאובססיה כלפי בת הזוג כמחשבה בלבד, נוכל להבין שהמציאות היא פועל יוצא של ההתנהגות, או ההמנעות ממנה, שמגיעות אחרי המחשבות 

יש משהו מפחיד, או לפחות מרתיע, בהתנהגותו של אדם עם אובססיביות במערכות יחסים, שמסרב לקבל ולכבד את בחירתו של האחר לסיים את מערכת היחסים עמו. יש הבדל גדול בין לרצות ולהציע אהבה, לבין לתבוע ולנכס את רגשותיו ורצונותיו של הזולת. לבעיה הזאת יש שם: ROCD

 

 

 

 

ROCD

 

ROCD

לאחרונה החלו חוקרים  ישראלים לעסוק בסוג שונה של סינדרום הכולל תסמינים טורדניים כפייתיים - סביב יחסים, בפרט מערכות יחסים רומנטיות.

חשוב לציין כי ROCD אינה אהבה אובססיבית - מדובר בשתי תופעות מובחנות.

טקסים (מציאותיים או מנטליים) ב-ROCD כוללים חיפושים כפייתיים אחר רמזים וסימנים שמעידים על בגידות, כמו גם דרישות מבן/בת הזוג להתנהג באופן שיאשר את המשיכה הרומנטית. הרעיון הוא לראות את הכפייתיות שמופיעה באהבה אובססיבית דרך המשקפיים הקליניות של OCD. 

תיאוריה אותה הציעו החוקרים להסבר התופעה קשורה לפרשנויות של אנשים לגבי מחשבות ואירועים שונים. הפסיכולוגיה הקוגניטיבית גורסת כי אנשים אינם מגיבים ישירות לגירויים, אלא למשמעות אשר הם מייחסים לגירוי. פרפקציוניזם  וחשיבה קטסטרופלית הן דוגמאות להטיות קוגניטיביות להן אנשים נתונים.

ב-ROCD מופיעים גם תסמינים אובססיביים הקשורים בפגמים של בן/בת הזוג:  כך למשל, אדם עלול לפרש עייפות של בת זוגו כעצלנות או חוסר יציבות, ויהיה מוטרד מיכולתה להצליח כשותפה לחיים או לפוטנציאל שלה להיות אמא טובה. 

מחקר חדש מלמד כי המתמודדים עם תסמינים של ROCD מדווחים על שביעות רצון פחותה יותר מחיי המין בהשוואה מאנשים שאינם מתמודדים עם התסמונת. 

 

 

איך יודעים שאני עם בן הזוג הנכון?

לא יודעים.

יותר נכון, לא יודעים ב-100%.

האפשרויות לבחירת פרטנרים זוגיים אפשריים הן אין-סופיות. לא רק בסביבתך הטבעית, יש עוד מליוני אפשרויות ברחבי העולם.

מי שבוחר בקשר זוגי ארוך-טווח חייב ללמוד לחיות עם הספק שבעיתוי אחר יכולנו לפגוש פרטנר אחר, מתאים יותר, יפה יותר, חכם יותר, ובטוח שחסרונותיו היו פחות בולטים מהחסרונות הספציפיים של בן-הזוג הנוכחי.

הספק הזה בולט ומציק הרבה יותר לאנשים בעלי נטיה פרפקציוניסטית או אובססיבית, שמתקשים בקבלת החלטות בדיוק בגלל הקושי לפתור באופן מלא את השאלה שבכותרת.

דרך טובה היא להתייעץ עם אנשים קרובים, עם הורים, חברים וחברות ובמידת הצורך להגיע לכמה מפגשים של ייעוץ זוגי או פרטני, אבל חשוב לומר מראש - אף איש מקצוע לא יתן לכם תשובה מוחלטת.

הנקודה החיובית היא שיחסי אהבה עוברים שינויים לאורך הדרך:

כאשר תקימו משפחה, תוכלי את לפגוש דרך מבטו של בנך את ההבעה של האיש שלך, ודרך המחוות של בתך תוכל אתה לזהות את היצירות המדהימות שהבאתם יחד.

בשלבים המתקדמים הללו, הגורמים המשפיעים יותר ממוקדים בטיב היחסים, באמון, באהבה לא אנוכית, בחיבור החברי, בערבות ההדדית וברצון לעשות זה לזה טוב.

בסופו של יום השאלות הדרמטיות, כמו "האם בחרתי את הפרטנר הנכון?", מתרגמות לעשייה יומיומית של שני אנשים שעוברים יחד דרך ממושכת - עמוסה בשמחה ויצירה וגם כאב ותסכול. 

 

 

DOUBTS ABOUT ROMANTIC RELATIONSHIP

 

 

איך מטפלים ב-ROCD?

כמו בבעיות נפשיות אחרות הקשורות ב-OCD, האתגר כאן הוא להפחית את המחשבות המטרידות, החשדות והספקות, שאינם ניתנים בעצם להפרכה מלאה ומוחלטת ופוגעים בכל חלקה טובה. 

 

 

מאיר אריאל כתב בשירו "שיר כאב":

"טוב אני לא יכול להקיף אשה 365 מעלות, תמיד נשאר לה סדק דרכו היא יכולה פתאום להתגלות...".

כמה הוא צדק... 

 

בין אם אתם מוטרדים לגבי מידת ההתאמה של בן הזוג ובין אם אתם מוטרדים לגבי מידת הביטחון שאתם חשים עמו, הדרך לטפל במחשבות טורדניות שקשורות למערכות יחסים רומנטיות חייבת לעבור דרך ביסוס של אמון וביטחון פנימי בבן או בת הזוג.

 

 

טיפול CBT

אחת השיטות היעילות ביותר להתמודדות עם OCD היא טיפול קוגניטיבי התנהגותי - CBT .

בשיטת CBT, ובאופן ספציפי בטכניקה הקוגניטיבית-התנהגותית שנקראת חשיפה ומניעת תגובה,  עובדים המטפל והמטופל על מחשבות מטרידות שעומדות בבסיס האהבה האובססיבית, תוך שהם בוחנים אותן ואת ההתנהגויות הנובעות מהן מול המציאות. מכאן מתקדמים לבחינה של היעילות הסיבתית בין מחשבה-רגש-התנהגות במערכת היחסים. ניתןו ליצור קשר לשיחת הכוונה למטפל/ת CBT מומחה בתל אביב

מטבע הדברים, כדאי שלמטפל יהיה רקע וניסיון בטיפול זוגי, אם כי העיקר הוא היכרות וניסיון טיפולי ב- OCD. עם זאת, נראה שהפרקטיקה הסטנדרטית של טיפול ב-OCD אינה עובדת בכל מקרה של ROCD, ולעיתים נדרשים כלים טיפוליים משיטות אחרות של פסיכותרפיה.

 

טיפול אנליטי או פסיכודינמי

אם הבעייתיות בהתמודדות עם ביטחון וקבלה בקשר זוגי חוזרת על עצמה, ואתם מוצאים את עצמכם תוהים האם מדובר כאן על דפוס פנימי של יחסים שחוצה מערכות יחסים רומנטיות בחיים ומופיע שוב ושוב עם פרטנרים שונים, יש לתבונה האנליטית הרבה מה להציע לכם:

הגישה הפסיכואנליטית ניגשת ל-ROCD מתוך נקודת הנחה שהושפענו באופן דרמטי מהפנמות מוקדמות של קשרים זוגיים במשפחת המקור.

כולנו הרי ראינו זוגיות מהי, בעיקר בזוגיות בין ההורים. גם אם ההורים התגרשו, גם אם התנתקו, גם אם לא הכירו מעולם, יש לכם אבא ואמא.

כילדים, אנו נושאים עינינו ומעצבים את נפשותינו לאור עדויות של יחסים בין ההורים, עוקבים באדיקות, במודע ושלא במודע אחר מאות אלפי האינטראקציות ביניהם, מזהים בזכוכית מגדלת את "האמת הרגשית" של כל אחד מהם ומאמצים פנימה את המסרים שמבססים אצלנו את המשמעות של יחסי אהבה.

האם אני מוצאת את עצמי פעם אחר פעם במרדף אחר גבר לא מושג?

האם אני מגיע שוב ושוב לקשרים מעמיקים עם בנות זוג ומוצא את עצמי מתחבט בשאלת ההתאמה ברגע האמת?

האם "ערכו" של הפרטנר פוחת בעיני כאשר הוא מתמסר אלי?

אלה הן שאלות שדורשות בירור מעמיק יותר, מעבר להיחלצות מהמצוקה הנפשית הנוכחית שנקלעתם אליה. הטיפול הדינמי יוביל אתכם לזיהוי המקורות הנפשיים שתורמים להיווצרותם של קונפליקטים אובססיסיביים במערכות יחסים אינטימיות בוגרות ויחתור לשינוי מבני של מערכת ההתקשרות, הרבה מעבר לטיפול סימפטומטי בסבך שקיים בהווה.  

לסיכום, כמעט כל מי שסובל מסימפטומים טורדניים-כפייתיים הממוקדים במערכת יחסים זוגית יכול לייצר שינוי באמצעות טיפול פסיכולוגי טוב.

מעבר לתמיכה הרגשית, הטיפול יעניק לכם זוויות ראיה חדשות שעשויות להפחית המון סבל ולהעלות פשרות מותאמות ומסתגלות לגבי האופן בו אתם חווים את עצמכם ואת האחר האהוב במערכת היחסים הרומנטית. לא פעם אנחנו רואים "איך נופל האסימון" כאשר מוארת זווית ראייה כזו, שמתאימה ספציפית לדרך הייחודית בה המתמודד עם ROCD רואה את עצמו, את היחסים ואת הפרטנר.

פסיכותרפיה, במובן זה, עשויה להיות משאב אדיר לרווחתו של המטופל.

 

 

מגיע לך קשר בטוח.

 

התקשרו אלינו לשיחת הכוונה טלפונית

ונחשוב יחד מה האפשרות של

טיפול מותאם ונכון

במכון טמיר תל אביב

או בקליניקות העמיתות בכל הארץ.

 

עלות מפגש: 330 ש״ח - 

 

072-3940004

 

 

נשתמע,

צוות המטפלים

מכון טמיר

 

 

 

 

 

 

 

מקורות:

 

ארווין ד. יאלום. (1992). כשניטשה בכה. הוצאת עם עובד

 

 

 

 

 

 

https://sites.google.com/site/drguydoron/rocd

 

 

https://shironet.mako.co.il/artist?type=lyrics&lang=1&prfid=650&wrkid=68

 

 

http://flyingmonkeysdenied.com/2016/06/09/what-is-obsessive-ex-syndrome-or-vendetta-stalking/

 

 

Belton, M., & Bailey, E. (2011). The essential guide to overcoming obsessive love. New York,  NY: Penguin Group

 

 

The Anxious Thoughts Workbook: Skills to Overcome the Unwanted Intrusive Thoughts that Drive Anxiety, Obsessions, and Depression. By David A. Clark, Judith S. Beck (Foreword by) , 2018. New Harbinger Publications

 

 

Doron, G., Derby, D., Szepsenwol, O., Nahaloni, E., & Moulding, R. (2016). Relationship Obsessive–Compulsive Disorder: Interference, Symptoms, and Maladaptive Beliefs. Frontiers in Psychiatry, 7, 58

 

 

Doron, G., & Szepsenwol, O. (2015). Partner-focused obsessions and self-esteem: An experimental investigation. Journal Of Behavior Therapy and Experimental Psychiatry 49(Part B), 173-179

 

 

Doron, G., Szepsenwol, O., Karp, E., & Gal, N. (2013). Obsessing about intimate-relationships: Testing the double relationship-vulnerability hypothesis. Journal Of Behavior Therapy And Experimental Psychiatry. 44, 433-440

 

 

Fornaro, M., Gabrielli, F., Albano, C., Fornaro, S., Rizzato, S., Mattei, C., … Fornaro, P. (2009). Obsessive-compulsive disorder and related disorders: a comprehensive survey. Annals of General Psychiatry, 8, 13

 

 

Ladouceur, R., Freeston, M. H., Gagnoa, F., Thibodeau, N., & Dumont, J. (1995). Cognitive-behavioral treatment of obsessions. Behavior Modification, 19, 247-257

 

 

Peele S, Brodsky A. Love and Addiction. New-York: Taplinger; 1979

 

 

Pittenger, C., Kelmendi, B., Bloch, M., Krystal, J. H., & Coric, V. (2005). Clinical Treatment of Obsessive Compulsive Disorder. Psychiatry (Edgmont), 2(11), 34–43

 

 

 

 

 

 

מאמר זה נסקר מקצועית ע״י איתן טמיר, MA, ראש המכון. עריכה אחרונה - 23.9.2019 ☑️

%MCEPASTEBIN%

 

2 תגובות

  • קישור לתגובה אופיר שבת, 28 ספטמבר 2019 14:58 פורסם ע"י אופיר

    מאמר מרתק כתוב טוב ונכון

  • קישור לתגובה איתן טמיר, ראש המכון שני, 30 ספטמבר 2019 14:25 פורסם ע"י איתן טמיר, ראש המכון

    תודה רבה על המשוב, אופיר

השאר תגובה

מה דעתך? מוזמנים להגיב!

שיחת הכוונה לקבלת המלצה על הפסיכולוג/ית שלך:


הכניסו את הטלפון שלכם ואנו ניצור עמכם קשר בהקדם


השאר טלפון(*)

מס׳ הטלפון אינו תקין

אימות

חובה





מכון טמיר מוכר על ידי מועצת הפסיכולוגים כמוסד שמכשיר פסיכולוגים קליניים. בואו להכיר!

מור צח מוכתר | מנהלת אזור חולון בת ים והשפלה | מכון טמיר תל אביב מור צח מוכתר | מנהלת אזור חולון בת ים והשפלה | מכון טמיר תל אביב   מור צח מוכתר שמי מור צח מוכתר, אני בעלת תואר ראשון בפסיכולוגיה בהצטיינות מהאוניברסיטה הפתוחה;  החל מאוקטובר 2018 לומדת לתואר שני במגמה לפסיכולוגיה חינוכית. אני עובדת 6 שנים במכון טמיר, כמנהלת איזור, ומתאמת טיפול ... More detail
טלי בורלא גלילי | פסיכולוגית קלינית מומחית | מכון טמיר תל אביב טלי בורלא גלילי | פסיכולוגית קלינית מומחית | מכון טמיר תל אביב טלי בורלא גלילי   שמי טלי בורלא גלילי, אני פסיכולוגית קלינית מומחית בטיפול בילדים, בני נוער ומבוגרים בתל אביב. בחמש השנים האחרונות אני עובדת במכון טמיר, בו אני מקיימת טיפולים פסיכולוגיים באוריינטציה דינמית עם מבוגרים... More detail
לירון שניר | M.S.W, פסיכותרפיסטית מומחית | מכון טמיר תל אביב לירון שניר | M.S.W, פסיכותרפיסטית מומחית | מכון טמיר תל אביב  לירון שניר היא פסיכותרפיסטית מוסמכת בתל אביב , חברת צוות ההדרכה במכון טמיר; בעלת תואר שני M.S.W בעבודה סוציאלית קלינית מאוניברסיטת בר אילן;  בוגרת לימודי התוכנית לפסיכותרפיה פסיכודינמית באוניברסיטת תל אביב. מטפלת... More detail
ד"ר יאנה בייטלמן | פסיכיאטרית מומחית למבוגרים | מכון טמיר תל אביב ד ד"ר יאנה בייטלמן היא מומחית בפסיכיאטריה של מבוגרים ויועצת פסיכיאטרית במכון טמיר תל אביב. בוגרת בית הספר לפסיכותרפיה של אונ' תל אביב. ד"ר בייטלמן סיימה התמחות בביה"ח "שלוותה" בשנת 2007, מאז עובדת בביה"ח איכילוב, כיום אחראית... More detail
נופר פימנטל-לביא | עו״ס קלינית MSW ומטפלת | מכון טמיר תל אביב נופר פימנטל-לביא | עו״ס קלינית MSW ומטפלת | מכון טמיר תל אביב נופר פימנטל-לביא    על עצמי שמי נופר ואני עובדת סוציאלית קלינית ומנחת קבוצות, בעלת ניסיון טיפולי של כ- 15 שנה.  עובדת כמטפלת במרכז "חכמת נשים" בהנהלתה של ד"ר ענת גור, המרכז הינו מרכז טיפולי מוביל בישראל בתחום הייעוץ... More detail
רון ארגמן | פסיכולוג בהתמחות קלינית (M.A) במכון טמיר תל אביב רון ארגמן | פסיכולוג בהתמחות קלינית (M.A) במכון טמיר תל אביב   רון ארגמן שמי רון ארגמן, אני פסיכולוג בהתמחות קלינית בתל אביב; בעל תואר שני (M.A) בפסיכולוגיה קלינית במיקוד מבוגרים מהמכללה האקדמית ת"א יפו ותואר ראשון בהצטיינות בפסיכולוגיה ובפילוסופיה מאוניברסיטת בן גוריון.   ... More detail
יעל ימיני | פסיכולוגית בהתמחות קלינית (M.A) במכון טמיר תל אביב יעל ימיני | פסיכולוגית בהתמחות קלינית (M.A) במכון טמיר תל אביב יעל ימיני היא פסיכולוגית בתל אביב בהתמחות קלינית במכון טמיר;  בוגרת תואר שני בפסיכולוגיה קלינית מאוניברסיטת ליידן שבהולנד; את התואר הראשון סיימה יעל בהצטיינות במדעי ההתנהגות במכללה האקדמית תל אביב יפו; בימים אלו לומדת... More detail
הדס אורינגר וייס | מטפלת זוגית ופרטנית בצפון תל אביב הדס אורינגר וייס | מטפלת זוגית ופרטנית בצפון תל אביב הדס אורינגר וייס   שמי הדס אורינגר וייס, אני מטפלת פרטנית וזוגית בגישה דינמית בצפון תל אביב; בוגרת תואר שני בחוג לביבליותרפיה מאוניברסיטת חיפה, בעלת תעודת מנחת קבוצות מוסמכת מאוניברסיטת חיפה; בוגרת החוג לטיפול... More detail
דניאלה זוהר עמרמי | עו״ס קלינית ופסיכותרפיסטית דינמית | מכון טמיר ת״א דניאלה זוהר עמרמי | עו״ס קלינית ופסיכותרפיסטית דינמית | מכון טמיר ת״א ברוכים הבאים,   שמי דניאלה זוהר- עמרמי, אני עובדת סוציאלית קלינית, פסיכותרפיסטית מוסמכת ומטפלת פרטנית ומנחת קבוצות במכון טמיר בתל אביב.   השכלה והכשרה תואר ראשון בעבודה סוציאלית מאוניברסיטת חיפה תואר שני בעבודה... More detail
ענבר קונטס | פסיכותרפיה דינמית ותרגול מיינדפולנס בתל אביב ענבר קונטס | פסיכותרפיה דינמית ותרגול מיינדפולנס בתל אביב   ענבר קונטס היא פסיכותרפיסטית בגישה פסיכודינמית בתל אביב, עובדת סוציאלית קלינית (MA) במכון טמיר ותלמידת המסלול לפסיכותרפיה פסיכואנליטית באוניברסיטת תל אביב.     אני מאמינה אני מאמינה שתסמינים פסיכולוגיים הם חלון... More detail
ד"ר עידית שלו | פסיכולוגית שיקומית מומחית | מכון טמיר בתל אביב ד    ד"ר עידית שלו היא פסיכולוגית שיקומית מומחית בתל אביב, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מומחית בטיפול קוגניטיבי ההתנהגותי, מאמנת אישית ומוסמכת בפסיכותרפיה מבוססת התמקדות (Focusing). ד״ר שלו היא מטפלת עמיתה של מכון טמיר... More detail
רויטל רווה | מטפלת קוגניטיבית התנהגותית | מכון טמיר תל אביב רויטל רווה | מטפלת קוגניטיבית התנהגותית | מכון טמיר תל אביב רויטל רווה מטפלת CBT עו״ס קלינית MSW   שמי רויטל רווה, אני עובדת סוציאלית קלינית, בעלת תואר שני (MSW) מטעם אוניברסיטת תל אביב, פסיכותרפיסטית קוגניטיבית התנהגותית (CBT) בתל אביב, עמיתת מכון טמיר, מדריכת סטודנטים ומרצה.   ... More detail
רולה חילו-דביאת | פסיכולוגית קלינית מומחית - מכון טמיר חיפה רולה חילו-דביאת |  פסיכולוגית קלינית מומחית - מכון טמיר חיפה רולה חילו-דביאת היא פסיכולוגית קלינית מומחית בחיפה, בעלת תואר שני(M.A.) בפסיכולוגיה קלינית וחינוכית מאוניברסיטת חיפה. מטפלת עמיתה של מכון טמיר בחיפה.    הכשרה וניסיון מקצועיים את התואר הראשון סיימתי באוניברסיטת... More detail
יאיר לוי | פסיכולוג קליני מומחה במזכרת בתיה | טיפול דינמי ו-DBT יאיר לוי | פסיכולוג קליני מומחה במזכרת בתיה | טיפול דינמי ו-DBT יאיר לוי הוא פסיכולוג קליני מומחה בגדרה ורחובות (תואר ראשון בבן גוריון, תואר שני במכללה האקדמית של תל אביב). טיפל 6 שנים בבית החולים "זיו" בצפת, מראשית דרכו כמתמחה ועד לתפקיד פסיכולוג אחראי במחלקת אשפוז יום למבוגרים. עובד... More detail
בר אורקין | פסיכולוג בהתמחות קלינית (.M.A) | מכון טמיר תל אביב בר אורקין | פסיכולוג בהתמחות קלינית (.M.A) | מכון טמיר תל אביב בר אורקין   שמי בר אורקין,  אני פסיכולוג בהתמחות קלינית בתל אביב; בעל תואר שני (M.A) בפסיכולוגיה קלינית של הילד והמבוגר מאוניברסיטת חיפה ותואר ראשון בפסיכולוגיה ובמדעי המוח והקוגניציה מאוניברסיטת בן גוריון. כעת נמצא במהלך... More detail
אלון נירגד גיא | מתמחה בפסיכולוגיה קלינית (M.A) במכון טמיר תל אביב אלון נירגד גיא | מתמחה בפסיכולוגיה קלינית (M.A) במכון טמיר תל אביב אלון נירגד גיא הוא מתמחה בפסיכולוגיה קלינית בתל אביב, במסגרת מכון טמיר.    לימודים והכשרה את השכלתי רכשתי באוניברסיטת תל אביב - אני מאסטרנט בפסיכולוגיה קלינית-מחקרית ובוגר תואר ראשון בהצטיינות בפסיכולוגיה ובייעוץ... More detail
עמרי לויתן | פסיכולוג קליני מומחה | צוות מכון טמיר בתל אביב עמרי לויתן | פסיכולוג קליני מומחה | צוות מכון טמיר בתל אביב עמרי לויתן הוא פסיכולוג קליני מומחה בתל אביב, בעל ניסיון בעבודה עם מבוגרים, מתבגרים, ילדים, משפחות וזוגות בשלל מצבים ואירועי חיים. חבר צוות הדרכה בהתמחות הקלינית במכון טמיר תל אביב.   עבורי, טיפול פסיכולוגי הוא מקום בו... More detail
שיבולת שקד | פסיכולוגית קלינית מומחית | מכון טמיר תל אביב שיבולת שקד | פסיכולוגית קלינית מומחית | מכון טמיר תל אביב שיבולת שקד היא פסיכולוגית קלינית מומחית בתל אביב, בעלת תואר שני בפסיכולוגיה קלינית מהאוניברסיטה העברית. מטפלת בקליניקה עמיתה של מכון טמיר לפסיכותרפיה בתל אביב בגישה פסיכודינמית במבוגרים ומתבגרים שמעוניינים להתמודד... More detail
איל גינזבורג | מטפל דינמי ועו"ס קליני MSW | מכון טמיר תל אביב איל גינזבורג | מטפל דינמי ועו     איל גינזבורג הוא עו"ס קליני, פסיכותרפיסט בתל אביב,  במסגרת קליניקה עמיתה של מכון טמיר; בוגר תואר שני בעבודה סוציאלית ב-Wurzweiler School of Social Work, Yeshiva University, New York.    בעל ניסיון פרטני וקבוצתי.   בעברי עבדתי... More detail
שיראל בוטבול | פסיכולוגית בהתמחות קלינית | מכון טמיר תל אביב שיראל בוטבול | פסיכולוגית בהתמחות קלינית | מכון טמיר תל אביב שיראל בוטבול   שמי שיראל בוטבול, אני פסיכולוגית בהתמחות קלינית בתל אביב; בעלת תואר שני (M.A) בפסיכולוגיה קלינית מהמכללה האקדמית תל אביב יפו; את התואר הראשון למדתי בחוגים לפסיכולוגיה וספרות עברית באוניברסיטת בן גוריון... More detail

מה בא לך לקרוא היום?

דברו איתנו עוד היום להתאמת פסיכולוג או פסיכותרפיסט בתל אביב ובכל הארץ! צור קשר

מכון טמיר הוא מוסד מוכר ע״י מועצת הפסיכולוגים ומשרד הבריאות להסמכת פסיכולוגים קליניים

רח' יגאל אלון 157 ת״א, 6745445 

972-72-3940004

info@tipulpsychology.co.il 

פרטיות ותנאי שימוש באתר
הצהרת נגישות

 

© כל הזכויות שמורות למכון טמיר 2019