איך מטפלים בפחד וחרדות מדייטים? העלאת ביטחון עצמי בדייט

דרג פריט זה
(9 הצבעות)
פחד מדייטים פחד מדייטים

 

 

פחד וחרדה מדייטים

גורמים ודרכי התמודדות

 

דייטים יכולים ליצור מצבים מוזרים, מרגשים ומביכים גם יחד.

בעצם דייט, מעצם הוויתו, הוא אירוע די מוזר ,שמתישהו יימצא פתרון יצירתי אחר עבורו: דייט נעשה במצב עניינים בו רב הנסתר על הגלוי – המניעים, הציפיות, הדימוי בעיני האחר ועוד המון אי ודאות, שהיא מתכון מבטיח להקפצה ברמת החרדה.

אפליקציות היכרות לא בדיוק תורמות להפחתת החרדה, להיפך. זה אולי לא בליינד דייט של פעם, אבל האפליקציות הדיגטליות מתפתחות להיות יותר ויותר שיפוטיות, מבוססות על משתנים חיצוניים קרים והופכות לעיתים את המפגש למחריד אף יותר.

מייסדי טינדר, אפליקציית ההיכרויות הפעילה בעולם, מודים שעבדו קשה כדי לעצב ממשק משתמש שיהיה 'משחקי' ומרגש: הסקרנות וההתרגשות לגבי המראה של הפרנטר הפוטנציאלי הבא מקלה מאוד על פסילת הכרטיס הנוכחי ועל הציפיה המסקרנת ל-Match מיוחל. אבל עם ההתרגשות מגיעה הריקנות ואחר כך ההתלבטות. תוך עשור או שניים הפכנו מחברה קבוצתית די מצומצמת, בה מתקיימות היכרויות ספונטניות, 'שידוכים' ובליינד דייטים שסידרו לנו חברים ובני משפחה, לחברים בקבוצה גלובלית של מועמדים ומועמדות ליחסים זוגיים.

בעוד שלמעלה מ-80% מהגברים והנשים, הפנויים והפנויות שרשומים לאפליקציות היכרויות, מדווחים כי הם מאמינים שיימצאו אהבה דרך ההיצע הדיגיטלי , 'תרבות הסטוצים' אינה נמנעת והפיתויים רבים עד מאד.

לא פשוט. לא בטוח.

וכולנו יודעים - היכן שנעדר הביטחון, מוזמנת החרדה.

 

fear of dating

 

מה גורם לחרדה מדייטים? 

יכול להיות שזה מפתיע, אבל חרדה מדייטינג אינה קשורה רק באכזבה או מדחיה. לפעמים היא קשורה דווקא במצב ההפוך -

מה יקרה האם הדייט יצליח?

אם נתאהב בבן הזוג והוא יתאהב בנו?

מה יקרה אם אחד הצדדים ירצה יותר מהשני?

פחד מהצלחה מופיע בכל תחומי החיים, אך טבעי שנראה את השפעתו ביצירת מערכות יחסים אינטימיות. 

אז - אם נתפסתם בהתקף חרדה, כאבי בטן ושלשולים לפני דייט, אם אתם חווה בהלה, דופק וזיעה קרה, אתם לא לבד.

 

משק כנפי ההיסטוריה

 

שאלות רבות נקשרות, לעתים באופן לא מודע, לחוויות קשר מוקדמות. לעתים הפחד מכך שהדייט יצליח נובע מהפחד לקבל אהבה, מהפחד להיבלע ומחוסר השליטה המובנית בכניסה של בן זוג לחיים אינטימיים. אנשים המונעים מפחדים כאלה, עלולים "לחרב" דייטים במו ידיהם, מבלי להבין מדוע הם עושים זאת.

פעמים רבות, אנו חוששים לעשות משהו שייראה "לא נורמטיבי" בעיני האחר, כמו להתנהג בצורה לא נשית או לא ג'נטלמנית, מה שעלול להביא לסלידה של האחר מאתנו. הניסיון המתמיד להישאר ב"מיינסטרים" של ההתנהגות האנושית עלול בעצמו להעצים את החרדה, כי דייט הוא סוג של מבחן, פוביה, וחרדת מבחנים היא תופעה שאנחנו מכירים.

אותה חרדה לקבל אהבה, מתבטאת לעתים בתחושה של "זה יותר מדי טוב בכדי להיות אמיתי". כאשר החוויה הרגשית היא טובה וסוחפת, היא מעוררת פחד מחוסר שליטה או קושי להאמין שכל הטוב הזה מגיע לי, או שהוא בכלל חלק מהמציאות.

חרדה מדייטים? תגובה נורמלית לסיטואציה לא נורמלית

אחת הסיבות לחרדה ולחץ לקראת דייט היא הסיטואציה המוזרה שנכפית עליך:

מפגש בין-אישי שמטרתו לשקול אפשרות של השתלבות פרטנר זוגי בחייך. אין יותר מלאכותי מזה, זו אולי גם הסיבה שנשים וגברים רבים מייחלים לפגוש את בני זוגם העתידיים ב"מכולת".

דייטינג זה מלחיץ.

ניתן לראות את המקורות של פחד מדייט גם כביטוי של חרדה חברתית: אפילו אם אתם לא סובלים מפחד קהל, הדייט מעלה את מידת השיפוטיות, גם כלפי עצמכם וגם כלפי הפרטנר.

אחת ההמחשות היפות לקושי ביצירת קשר זוגי אינטימי רציני, מתבטאת באמצעות פרדוקס המשיכה - מצב מעניין בו גברים חווים את עצמם מושכים יותר כאשר הם מצויים בזוגיות. במילים אחרות, החרדה מקשר רומנטי עם פרטנרית רלוונטית, שוככת כמעט לחלוטין כאשר הקשר אינו רלוונטי.

Anxiety Disorders

 

כלים להתמודדות

שינוי דפוסי המחשבה והתגובה אליהם התרגלנו במהלך חיינו אינו דבר פשוט כלל ועיקר, אך בהחלט אפשרי. ראשית, עוזר מאוד לתת שם לרגשות ובפרט לחרדה. לזהות ולהכיר את החרדה הוא השלב הראשון ב"התיידדות" עמה וביכולת ההתמודדות לאחר מכן. דבר נוסף הינו ההתמודדות עם הלא מוכר. תרגול מיינדפולנס פשוט של התבוננות עצמית על מצבי חוסר ודאות יכול לסייע מאוד בהפחתת חרדה בדייטים, שהם, כאמור ממלכת אי הוודאות.

 

  • תובנה נוספת וחשובה היא הכרה וקבלה של חוסר השליטה וחוסר הוודאות שנכפה עלינו הדייט. כשם שלא תמיד ניתן לשלוט ברגשותינו, כך לא ניתן לצפות או לשלוט ברגשותיו, מחשבותיו ומעשיו של הזולת. שחרור הצורך מהשליטה בעתיד ותרגול עצמי של משפטים כמו "אינני יודע/ת", או "זה לא בתחום שליטתי" עוזרים מאוד להסתגל לרעיון. בתחילה, ייתכן שזה יוביל להגברת הבלבול והיציבות, אולם לאורך זמן, ההכרה באי-הידיעה מחזקת את הביטחון והשלווה האנושיים, מה שנחוץ ביותר בכל הנוגע לאינטראקציה סביב דייטים.

 

 

  • כאמור, המפתח להוויה שלווה ובטוחה באינטראקציה סביב דייטים ובתוכם, הוא ההכרה בכך שאנו נפרדים מהאחר, וכשם שהוא לא שולט בנו, כך אנו לא יכולים לשלוט בו, במידה בה הוא יחשוק בנו או ירצה להמשיך את הקשר. לפעמים בידיעה הזו יש ויתור על תודעה אומניפוטנטית שמתבטאת באמונה שכל דבר קטן שאנחנו עושים במהלך המפגש יישא תוצאות הרות-גורל, לטוב ולרע. המציאות, כאמור, מראה שזה לא בדיוק כך.

 

  • טיפ ברמה היותר פסיכולוגית, מתייחס לאתגר של "ויסות צרכי התלות" אצל כל אחד מהפרטנרים. יש כנראה חשיבות רבה למשחק החיזור, לתנועה המשותפת בין התקרבות להתרחקות. מטרתן של התנהגויות אלה היא לבנות קשר. לא ניתן לעקוף אותן באמצעים מלאכותיים. יצירת קשר, עם אמון והיכרות זה תהליך. לדוגמא, אם מישהי מחליטה לשבור את ההדרגתיות המתבקשת באמצעות סקס בדייט הראשון, היא מביאה אמירה מסוימת, כנ"ל כמובן גם אצל גברים. למעשה, המחקרים הראשוניים על בחירת בן זוג הראו שהמשתנה הדומיננטי ביותר הוא היכרות (ההיפך מזרות) - פשוט לראות את הפרטנר יותר.

 

 

מהי הדילמה הסכיזואידית ביחסים? <

 

 

 

למה קשה למצוא אהבה באתרי היכרויות?

איתן טמיר


הסתכלו רגע סביבכם, האם החברים והחברות שלכם מצאו אהבה שנראית לכם טובה דיה באמצעות אתרי היכרויות?

תודו שמעטים הם ברי המזל.

המציאות היא שיחסים משמעותיים מתחילים באופן שונה.

מייד אתייחס לשלושת האלמנטים שחייבים להתקיים בקשר זוגי טוב והבעייתיות של שילובם בדייטינג. לאחר מכן אציע את ה'פרדוקס של איתן' ובפעם הבאה אעלה רעיונות אפשריים למפגשים שיאפשרו זוגיות אמיתית לכל אחד ואחת.

אז למה דייטינג באתרי היכרויות לא עובד?

לפי הספרות הפסיכולוגית (וגם לפי ההגיון הבריא), ישנה הסכמה שבכדי ליצור יחסי אהבה משמעותיים שיחזיקו מעמד (כאלה שניתן לכנותם קשר זוגי מלא), חייבים להתקיים שלושה תנאים הכרחיים שמתרחשים בו זמנית:

אינטימיות, תשוקה ומחויבות.

1. אינטימיות מתייחסת לקרבה בין-אישית רגשית עמוקה.

2. תשוקה מתייחסת לעוצמת החשק המיני ההדדי שמתקיים בין השניים.

3. מחויבות מתייחסת לנאמנות ולשמירה על כללי ההסכם הזוגי עליו הוסכם מראש.

 

התקיימות של אחד משלושת התנאים, או אפילו קיום של שניים, אינה מאפשרת זוגיות מלאה.

 

לפי המודל הזה, קיימים בעצם שישה מצבים אפשריים, כולם חלקיים: 

למשל, כאשר קיימת אינטימיות בין גבר לאשה, אך לא קיימת תשוקה ומחוייבות, נוכל לדבר על חברות אפלטונית עמוקה, או 'זוגיות בכאילו', אך לא על זוגיות מלאה.

אם נוסיף עוד רכיב ויתקיימו יחדיו אינטימיות ותשוקה, נקבל 'יזיזות אמיתית ויפה', אך שוב, לא זוגיות מלאה.

אם נשמיט את האינטימיות ונוסיף במקומה את המחויבות, נקבל קשר מלא בליבידו וברגש, אך מעוקר מבחינת הפוטנציאל העתידי שלו לפגוש את אתגרי הקמת המשפחה והתמיכה המשותפת שבזוגיות.

נסו חיבורים נוספים ותגיעו לסוגים אחרים של מערכות יחסים רומנטיות. זה וודאי ישעשע אתכם ואולי תפגשו שם מראה של עצמכם בקשרים קודמים...

אך זוגיות מלאה ומבוססת לעולם לא תתקיים בהיעדר אחד התנאים, קל וחומר שניהם.

קשר מלא וטוב, כזה שאפשר להחזיק בו בעת ובעונה אחת את הפנטזיה ואת המציאות, לא מתאפשר בהיעדר אחת או יותר משלוש צלעותיו של המשולש הרומנטי.

 

עכשיו בואו נתמקד בדייטינג?


נרשמים לאתר או לאפליקציית היכרויות כזו או אחרת, רואים תמונה, מקליקים על כרטיס ומתבוננים בסדרת 'משתנים קרים' שאינם כ"כ רלוונטיים לקשר ארוך שנים (כמו גובה, תחביבים, דברים שהיית לוקח אתך לאי בודד...). אח"כ מתכתבים, מדברים בטלפון, מקפידים לא להתלהב מדי וקובעים דייט בבית קפה, בבר, בגינה או בכל סטרוקטורה זוגית נייטראלית אחר.


נחזור למשולש הרומנטי ונעניק שם לכל אחת משש האפשרויות שעולות בפני גבר ואשה שממשיכים להיפגש אחרי דייט או שניים:


1. זרים ברכבת: נוצרת אינטימיות מהירה ואינטנסיבית, חיבור אנושי חזק מיוחד ונוצר שיח אמיתי על החיים, אך לצד זה, אין תשוקה ומחויבות.

2. סטוץ נטו: יש תשוקה, אך אין אינטימיות ומחויבות. בד"כ נרגיש חרטה על התנסויות כאלה כשיגיע הבוקר, בכל מקרה, אפילו אם אנחנו מספרים לחבר'ה, אלה הן התנסויות ריקניות למדי.

3. קשר עם פוסטר: יש דגש כמעט משימתי על מחויבות, השאלה המרכזית היא "את מי נביא לארוחת שישי עם אמא..." אך אין כאן כמובן תשוקה והיא נעדרת אינטימיות.

4. קשר חד צדדי: כאשר קיימות אינטימיות ותשוקה, אך אין מחויבות, האיזון יופר ברוב המקרים ע"י תובענות של אחד הצדדים למחויבותו של הצד שני. לכאן שייכים קשרים רומנטיים בלתי אפשריים, כמו קשר של אשה עם גבר נשוי (ולהיפך) או יחסים עם אנשים שאינם מושגים ליחסים הדדיים.

5. קשר א-מיני: כאשר מתקיימות יחדיו אינטימיות ומחוייבות אך לא קיימת תשוקה הדדית, הקשר נטול ליבידו. לאורך זמן, זוגות כאלה בוחרים בבגידה, בהכחשת המיניות כחשובה לחיים טובים או ביחסים פתוחים.

6. קשר שימושי: אם זוג נפגש לאורך זמן למטרות מיניות, מחליט על מחוייבות, אך נמנע ביודעין מפיתוח רגשות, ניתן לדבר על פונקציונליות של יחסים. לכאן נכנסים יחסים עם אינטרסים שימושיים ויחסים פתוחים מסוג מיוחד. פגשתי מקרים ספורים כאלה.

עד כאן ששת השילובים האפשריים במשולש הרומנטי נעדר הצלע.

עכשיו תגידו: למה להיות פסימיים? הרי לפעמים קורה שנפגשים כל התנאים יחדיו.


אבל גם אז, אם באמת מצליחים שני ברי המזל לקיים את שלושת התנאים הרומנטיים במקביל, קיים מכשול נוסף שהם חייבים לחצות, מכשול שחשבתי עליו לאחרונה, ואני מכנה אותו 'הפרדוקס של איתן'. אני חייב להצטנע.. קדמו לי הפילוסוף הגל, ואני בטוח שרבים אחרים, וכדי לקדם את הדיון אצטט את המשפט הידוע של גראוצ'ו מרקס: "לעולם לא ארצה להשתייך למועדון שיהיה מוכן לקבל מישהו כמוני".. אני מתכוון לאותו דבר, רק בתחילתו הדרמטית של קשר זוגי.


לדעתי בכל אחד מאיתנו מוטמע אבולוציונית הפרדוקס הבא, ברמות ובעוצמות אינדיבידואליות משתנות, בהן מתקיימת רק אחת משתי ההנחות המקדימות:


1. כדי לרצות להתקרב אליך אני צריכה להרגיש שאתה לא מספיק רוצה להתקרב אלי.
2. אם אתה רוצה מספיק להתקרב אלי, אני לא מספיק רוצה להתקרב אליך.


תחשבו על זה. זה קורה כל הזמן, אנחנו כאלה.


המאזן בין שתי ההנחות הללו משפיע פסיכולוגית על מידת הרצייה שלנו כלפי האחר בדומה למאזניים של פעם. אלה שהיו שמים בהן משקולות בכל צד. קשה להגיע לשיוויון באופן אקראי. יש לנו נטייה לא מודעת לפעול לפי החוקיות הזו, מכיוון שהמקור לפרדוקס מגיע מתקופת הילדות המוקדמת, ועולה מתוך מה שאנו מכנים בעולם הפסיכולוגי 'קשר עם אובייקטים רעים'.

מה האפשרויות בכל זאת?

מתוך הדברים כאן מובלעת ההנחה שעולם הדייטים הוא האופציה הכי פחות גרועה שקיימת, אבל שחייבים אפשרות טובה ממנה בעתיד הלא רחוק.

 

הניחו את התנסויות העבר המאכזבות מאחור. היכולת לשכוח את התסכול הכרחית כדי לפתח ולהאמין בעצמי הזוגי שלכם מחדש. 

אם תרצו עזרה ממוקדת, אנחנו כאן. 

 

 

מוזמנים ליצור אתנו קשר להכוונה 

מושקעת ומדויקת לתיאום ייעוץ וטיפול

בצוות המכון בתל אביב או

הקליניקות העמיתות של מכון טמיר ברחבי הארץ:

1-800-509-809

אנחנו פה כל יום מ-9 בבוקר

עד 8 בערב ועונים תמיד.

 

 

 

סיכמו וכתבו: שייקו ברנדווין וצוות מכון טמיר

מקורות:

 

Adamczyk, K., & Segrin, C. (2016). The Mediating Role of Romantic Desolation and Dating Anxiety in the Association Between Interpersonal Competence and Life Satisfaction Among Polish Young Adults. Journal of Adult Development, 23, 1–10. http://doi.org/10.1007/s10804-015-9216-3

Amy B. Brunell, Constance J. Pilkington, and Gregory D. Webster (2007). Perceptions of Risk in Intimacy in Dating Couples: Conversation and Relationship Quality. Journal of Social and Clinical Psychology: Vol. 26, No. 1, pp. 92-118. https://doi.org/10.1521/jscp.2007.26.1.92

Schuyler, D. (2001). Fear in the Presence of Others. Primary Care Companion to The Journal of Clinical Psychiatry, 3(2), 80–81. 

https://www.psychologytoday.com/us/blog/your-zesty-self/201009/dating-anxieties-facing-the-unknown

http://www.bbc.com/news/av/stories-42171295/dating-don-t-let-anxiety-get-in-the-way

https://blogs.scientificamerican.com/mind-guest-blog/5-ways-to-overcome-dating-anxiety/

 

 

 

השאר תגובה

מה דעתך? מוזמנים להגיב!

שיחת הכוונה לקבלת המלצה על הפסיכולוג/ית שלך:


הכניסו את הטלפון שלכם ואנו ניצור עמכם קשר בהקדם


השאר טלפון(*)

מס׳ הטלפון אינו תקין

אימות

חובה





מה בא לך לקרוא היום?

דברו איתנו עוד היום להתאמת פסיכולוג או פסיכותרפיסט בתל אביב ובכל הארץ! צור קשר

מכון טמיר מוכר ע״י מועצת הפסיכולוגים כמוסד שמכשיר ובוחן מתמחים בפסיכולוגיה קלינית

רח' יגאל אלון 157 ת״א, 6745445 

972-3-6031552

info@tipulpsychology.co.il 

פרטיות ותנאי שימוש באתר
הצהרת נגישות

 

© כל הזכויות שמורות למכון טמיר