מהו תיקוף ומדוע הוא כה חיוני?

DBT מתבססת על דיאלקטיקה הרעיון שנקודות ראות מרובות וסותרות יכולות להיות נכונות בו זמנית, ושדברים שנראים מנוגדים יכולים להתקיים יחד.

תיקוף הוא דרך להתמודד ולקבל את הפרספקטיבות השונות הללו, גם אם איננו מסכימים איתן או עם מה שקורה.

זהו זיהוי החוויה של האדם האחר כאמיתית, גם אם איננו מסכימים עם ההתנהגות או הסיטואציה.

למה לתקף?

• כיצד אנו חווים משהו שונה מהאופן שבו אדם אחר חווה אותו.

• תיקוף מוריד את העוצמה הרגשית של האדם שאיתו אנו מתקשרים.

• הוא מגביר את הסיכוי שאותו אדם יישאר בשיחה ויתקשר ביעילות.

• כשמישהו מרגיש מתוקף, העוצמה הרגשית שלו יורדת, והתקשורת הופכת מדויקת ואפקטיבית יותר.

• תיקוף פירושו למצוא את "גרעין האמת" בחוויה של כל אחד, גם אם הוא שונה משלנו.

מהו תיקוף ומה אינו תיקוף?

• תיקוף הוא:

  • הכרה במחשבות, רגשות והתנהגויות של אדם אחר.

  • תקשורת שהפרספקטיבה של האדם האחר מובנת.

לדוגמה: לתקף שאדם הרגיש כל כך רע עד שבחר להשתמש בהתמודדות כמו פגיעה עצמית או שימוש בסמים, מבלי להסכים עם ההתנהגות עצמה.

• תיקוף הרגש והחוויה, לא בהכרח ההתנהגות הלא תקפה או הלא נכונה.

• תיקוף אינו:

  • הסכמה: איננו חייבים להסכים עם בחירה להתנהגות לא מסתגלת או עם מעשה לא חוקי. אנו מתקפים את הייאוש שהוביל לגניבה, לא את הגניבה עצמה.

  • פתרון בעיות: זהו לא השלב לפתור בעיות באופן מיידי. אם קופצים לפתרון בעיות ללא הכרה בחוויה, אנו עלולים לפתור את הבעיה הלא נכונה.

  • מחמאות או "חיפוש נקודת האור": אמירות כמו "אתה מסוגל לזה" או "לפחות יש מחר" הן לרוב חסרות תוקף וממעיטות בחוויית האדם. הן מבטלות את החוויה במקום לתקף אותה.

רמות התיקוף ב-DBT: כיצד לתקף בפועל? 

DBT מציעה 6 רמות של תיקוף, מתקדמות יותר זו מזו:

1. רמה 1: הקשבה ותשומת לב (Paying Attention): 
   • להיות נוכח, מודע וערני.
   • ליצור קשר עין, להקשיב ולהתבונן.
   • להימנע מריבוי משימות, להגיב עם הבעות פנים והנהוני ראש כדי שהאדם ידע שאתם מקשיבים.
2. רמה 2: שיקוף (Reflecting Back): 
   • לתקשר לאדם שאתם מבינים את מה שהוא אומר, חושב ומרגיש.
   • להימנע משפה וטון שיפוטיים.
   • להיות פתוח לתיקון: "אז אני שומע שאתה אומר שנכשלת במבחן ואתה מרגיש כל כך מבוייש, האם זה נכון?". להיות מוכן לכך שהם יתקנו אתכם ("לא, אני לא עצוב, אני כועס") ולקבל את התיקון. גם על יד זה בסדר גמור אם השיקוף טנטטיבי. 
3. רמה 3: קריאת מחשבות (Reading Minds):
   • להיות רגיש למה שלא נאמר במילים, אלא דרך הבעות, טון דיבור, שפת גוף.
   • להראות הבנה במילים ובמעשים.
   • לדוגמה: אם חבר מבקש טרמפ בסוף יום ארוך ומשתטח, ניתן לומר: "אתה נראה ממש עייף, אני יכול לבקש ממישהו אחר טרמפ".
4. רמה 4: הבנה המבוססת על גורמים אישיים (Understanding Based on Personal Factors):
   • לחשוב כיצד הפרספקטיבה של האדם האחר הגיונית בהתבסס על ההיסטוריה האישית שלו, מצבו הנפשי או אירועים עכשוויים.
   • לדוגמה: אדם עם חרדה חברתית שנכשל בתחרות איות מול קהל. אנו מכירים בכך שחווייתו שונה מזו שלנו.
   • לדוגמה: חבר עם היסטוריה של מערכות יחסים קשות שהוזמן לכתובת שגויה: "אני מבין למה חשבת שאולי הדחקתי אותך בכוונה, אבל לא עשיתי זאת".
5. רמה 5: הבנה המבוססת על תוקף מיידי (Understanding Based on Current Validity):
   • להכיר בתוקף של החוויה ולהראות שבהינתן ההקשר, המחשבות, הרגשות והפעולות של האדם האחר הגיוניים.
   • לדוגמה: מורה צעק על תלמיד מול כל הכיתה ולא בדק איתו אחר כך: "וואו, המורה שלך צעק עליך מול כל הכיתה ואז לא בדק איתך אחר כך, זה בטח הרגיש נורא ומביך".
   • ביטוי נפוץ: "כל אחד במצבך היה מרגיש ככה".
6. רמה 6: כנות רדיקלית (Radical Genuineness):
   • להפגין שוויון ולהיות עצמנו כאדם, לא מתוך תפקיד.
   • בטיפול, זה אומר להיות אדם לאדם, ולא בהכרח מטפל למטופל.
   • חשוב לזכור שתיקוף אינו אמפתיה, אך דורש אמפתיה.
   • לדוגמה: "אני יודע שאתה רוצה שאני אתקף אותך, ואני מנסה, אבל אני עדיין מתרגל. תוכל לומר לי אם הדרך שבה אני מתקף אותך מרגישה נכונה?".

דוגמאות לתיקוף וביטול תיקוף

• תרחיש: תסכול מחבר/ה לדירה שאינו אורז מדיח כלים ביעילות.

  • ביטול תיקוף: "באמת? זו כזאת בעיה? לי בכלל אין מדיח. את לא יכולה פשוט לקבל ששותפה שלך לא טובה באריזת המדיח ולשטוף את הכלים שלך?". (זוהי הקטנה של חוויה).

  • תיקוף: "זה בטח כל כך מתסכל. אני יודעת שניסית לדבר איתה על זה, וזה נשמע שהיא פשוט ממשיכה לא להיות מודעת, ועכשיו אתם מוציאים יותר כסף וזה ממש קשה. את בטח כל כך מתוסכלת, אני הייתי ממש כועסת". (זיהוי החוויה, שיקוף תסכול, הכרה בקושי).