גילט טריפינג | Guilt Trip | הטלת אשמה כמניפולציה רגשית ביחסים

Guilt Trip

 

גילט טריפ (Guilt Trip), או הטלת אשמה, הוא מניפולציה פסיכולוגית בה אדם אחד מנסה לשנות את התנהגותו של אדם אדם אחר, באמצעות אשמה או אחריות. 

 

אשמה היא מניע עוצמתי למדי בהתנהגות אנושית.

לעתים קרובות היא מציקה ולא נעימה, אבל יש לה תפקיד חשוב באתיקה ומוסר בין בני אדם.

כשאנשים חווים אשמה, הם יכולים לתקן את טעויותיהם ולהימנע מחזרה על אותן שגיאות בעתיד.

 

אלא שאנשים יכולים להשתמש באשמה ככלי להשיג מה שהם אוצים מהאחר, דרך שינוי האופן בו הוא חושב, מרגיש או מתנהג.

 

אם מישהו גרם לך פעם להרגיש רע לגבי משהו שעשיתם (או לא עשיתם) והשתמש בתחושה הזו כדי שתעשו משהו בשבילו – חוויתם גילט טריפ.

 

גילט טריפינג הוא אחיין צעיר של של גזלייטינג, דרך התעללות שמיושמת באמצעות הכחשת המציאות של אדם כדי לגרום לו לפקפק בעצמו.

בניגוד לגזלייטינג, הטלת אשמה היא ״רק״ ניסיון לגרום למישהו להרגיש אשם על התנהגותו.

 

 

סימנים

 

גילט טריפ יכול להיות מכוון או לא מכוון, ויש סיכוי שגם אתם עשיתם גילט טריפ לאחרים בעבר. לפעמים ההתנהגות הזו קלה לזיהוי, אבל היא יכולה גם להיות מעודנת יותר וקשה להבחנה.

 

כמה סימני מפתח לכך שמישהו עושה לכם גילט טריפ:

 

 

חשוב לציין כי דפוס תקשורת מעוות זה יכול להופיע בכל קשר, אם כי סביר שתפקוד מערכות יחסים שמתאפיינות בתלות הדדית רגשית -  רומנטיות, משפחתיות, הוריות ומקצועיות.

 

 

סוגים של גילט טריפ

 

הפעלת גילט טריפינג יכולה להישען על הנחות קיימות, כאלה שהאחר כבר מרגיש אשם בגללן.

אבל לא חייבים רקע,  אפשר פשוט לייצר מציאות כזו. 

 

גילט טריפ יכול לבוא בווריאציות מגוונות.

אפשר לומר שהאסטרטגיה הנבחרת תלויה במטרה הסופית שהיא תכלית ההתנהגות.

 

כמה מהמטרות האפשריות של גילט טריפ כוללות:

 

  • השגת משהו ממישהו  – המטרה העיקרית היא בד״כ לתרום לכך שאדם יעשה משהו שבאופן רגיל ימנע מלעשותו.

  • הימנעות מקונפליקט – שימוש בגילט טריפ כדי להימנע מלפתוח ישירות סוגיה קונפליקטואלית. הדבר מאפשר לאדם להשיג  את מבוקשו בלי קונפרונטציה. 

  • מוסרנות וצדקנות – גילט טריפ לא קשור בכהוא זה לערכים או למוסר, אבל כן נעשה שימוש  בסופר אגו, המצפון והמחויבות האנושית של האדם המתופעל. 

  • סחיטת רגש חיובי – גילט טריפ הוא קורבני מטבעו. מצב קורבני נתפס לעיתים כערובה שמבטיחה אמפתיה, התנצלות, ויתור או הזנה נרקיסיסטית בקשר מתעלל

 

 

גילט טריפינג בהורות

 

ילדים יעשו הכל כדי שלא יאונה דבר להורים שלהם.

בהתחלה זה דחף הישרדותי, בהמשך היא מתגלמת לתלות שמתפתחת עם הזמן לאהבה, כבוד וחמלה.

הורה יכול/ה להשיג המון - כמעט כל דבר - אם הוא מעורר בילד תחושה שמעשיו פוגעניים והרסניים.

 

לא תמיד הורים מעוררים אשמה בכוונה, אבל חשוב להיות ערים לכוח הפסיכולוגי העצום הנתון בידי ההורה.

תנאי בסיסי לאהבה הורית כלפי ילד הוא לא לעשות בכוח הזה שימוש לרעה.

 

 

ההשפעות של גילט טריפ

 

גרימה לרגשות אשם כדי לשנות התנהגות של אדם יכולה להיות בעלת השלכות רבות.

 

בין אם האשמה נגרמת במכוון ובין אם לא, היא מונעת תקשורת וחיבור בריאים.

 

כמה מההשפעות המידיות ביותר של צורה זו של מניפולציה, טפלול פסיכולוגי סמוי, כוללות:

 

 

נזק למערכות יחסים

 

גילט טריפ יכול לגבות מחיר ממערכות יחסים קרובות.

יצירת רגשות אשם עשויה להצליח לגרום לפרטנר לבצע את מבוקשו של הצד המתמרן, אבל יש לכך מחיר, והדבר יכול לפגום באמון ולגרום לאחר להבין שעליו להיות דרוך מול מניפולטיביות בקשר.

אשמה כרונית מובילה גם לרגשות בושה וזו יכולה לפגוע בדימוי העצמי.

 

 

טינה

 

גילט טריפ  בונה כעס, ובצדק. 

אשמה היא רגש שיש חשוב שמה שעומד מאחוריו בד״כ זה התחשבות בזולת.

אם את/ה חי עם בנאדם שמפעיל אצלך פעם אחר פעם טריפ אשמה שכזה, הגיוני שתרגיש מתסוכל, מרומה וכעוס.

 

 

תגובתיות

 

חשוב לציין כי ״שתילת אשמה״ היא טכניקת שכנוע מוכרת.

רמות נמוכות של אשמה נוטות לספק לאנשים מוטיבציה לפעול לפי המסר שמועבר, אבל לעתים קרובות רמות גבוהות של אשמה נכשלות כי הן מעוררות קונטרה, תגובה הפוכה.  

אדם במצב של תגובתיות יתנהג בצורה שמטרתה להשיב לעצמו את החופש, או לפחות תחושה של חופש.

אחת הדרכים היא לעשות בדיוק ההיפך ממה שמנסים לגרום לו לעשות.

 

 

פגיעה באיכות החיים

 

תחושות מופרזות של אשמה קשורות לעצב, חרטה, דאגה, מתח בשרירים וקשיי שינה.

היא קשורה גם למצבים נפשיים, כולל חרדה, דיכאון והפרעה אובססיבית-קומפולסיבית (OCD). 

 

זאת ועוד, סוג זה של מניפולציה סמויה עלול לתרום לפיתוח תסביך אשמה, בעיקר אצל ילדים, שמתבטא באמונה שהולכת אתו לאורך החיים כאילו הוא עצמו רע מיסודו.

 

 

איך להתמודד נכון עם גילט טריפ?

 

יש כמה טקטיקות שיכולות לעזור להתמודד עם גילט טריפ, הנה כמה מהן:

 

  • להכיר בבקשה – תנו למבקש לדעת שאתם מבינים את חשיבות הדבר עבורו והגיבו באמפתיה. הראו לו שאתם מבינים שמענה לצרכיו עשוי לעזור לו להרגיש טוב יותר ושאתם לא מתעלמים מכך.

  • לשתף ברגשות– הסבירו לפרטנר שאתם מבינים שהוא מנסה לגרום לכם להרגיש אשמים כדי שתיענו לבקשתו. הסבירו לו איך סוג זה של מניפולציה גורם לכם להרגיש, שהדבר יכול להוביל לטינה ושסוגים ישירים יותר של תקשורת יהיו אפקטיביים יותר.

  • להציב גבולות - גבולות עוזרים לעמת את האחר מול מניפולציה לא ראויה. גם אם בסופו של דבר מחליטים להיענות, חשוב להסביר שהציפייה להבא היא לדפוק בדלת ולא להיכנס דרך החלון...

 

דברים אחרים שתוכלו לעשות הם להגן על ההערכה העצמית שלכם ובמידת הצורך להתרחק.

סביר יותר שתיפלו לגילט טריפ אם מראש יש לכם הערכה עצמית ירודה.

מצאו אסטרטגיות לבניית ערככם העצמי.

 

אם מישהו מנסה לתמרן אתכם לחוש אשמה, הפחיתו את התקשורת איתו ובמצבים מסוימים אפילו שקלו לסיים את מערכת היחסים.

 

מי שמנסה לתמרן אתכם שוב ושוב ולעורר רגשות רעילים של בושה או אשמה אינו ראוי לאהבתכם. 

 

 

פנייה לעזרה מקצועית

 

אם אתם חווים רגשות אשם או תסמינים קשורים כמו חרדה, מתח או דיכאון, דברו אתנו על אופציות לטיפול פסיכותרפי, לסיוע בניהול תסמינים ולשיפור איכות החיים.

 

בטיפול קוגניטיבי-התנהגותי,  למשל, תעבדו עם המטפל/ת  על הפחתת תחושות אשם לא מותאמות, ע״י זיהוי מחשבות שליליות ועיוותי חשיבה שעלולים לתרום לתחושות של אשמה.

 

המטפל גם יעזור ללמוד איך לזהות סימנים של גילט טריפ ולתרגל אסרטיביות במטרה לחתוך את המניפולציה הרגשית הזו מוקדם.

 

 

לבסוף, חשוב תמיד לזכור שיש פה עניין של שיקול דעת.

לפעמים ה״טריפר״ מבקש לעצמו מקום בקשר, אישור, תיקוף והקשבה.

אם יש אהבה, חשוב למצוא את המקום המבוקש ןלפרגן אותו. במקביל, הכרחי לסמן בבהירות שהטלת אשמה אינה אדרך לגיטימית.

 

 

נכתב ע״י מומחי מכון טמיר

 

בדיקת עובדות והצהרה לגבי אמינות המאמר מדיניות כתיבה

 

 

 

 

מקורות:

 

Brooks R. Guilt trip. Occup Health Saf. 2001 Oct;70(10):22. PMID: 11692562.

 

Johnson SH. The guilt trip: when parents blame themselves--or others. J Pract Nurs. 1981 Jan;31(1):25-8, 41. PMID: 6904503.

השאר תגובה

מה דעתך? מוזמנים להגיב!

שיחת הכוונה לקבלת המלצה על הפסיכולוג/ית שלך:


הכניסו את הטלפון שלכם ואנו ניצור עמכם קשר בהקדם


שם מלא(*)

חסר שם מלא

השאר טלפון(*)

מס׳ הטלפון אינו תקין





לאן ממשיכים מכאן?

דברו איתנו עוד היום להתאמת פסיכולוג או פסיכותרפיסט בתל אביב ובכל הארץ! צור קשר

מכון טמיר הוא מוסד מוכר ע״י מועצת הפסיכולוגים ומשרד הבריאות להסמכת פסיכולוגים קליניים

בית פנינת האילון, יגאל אלון 157, תל אביב יפו, 6745445 

072-3940004

info@tipulpsychology.co.il 

פרטיות ותנאי שימוש באתר

הצהרת נגישות

שעות פעילות:

יום ראשון, 9:00–21:00
יום שני, 9:00–21:00
יום שלישי, 9:00–21:00
יום רביעי, 9:00–21:00
יום חמישי, 9:00–21:00
יום שישי, 9:00–13:00
 

© כל הזכויות שמורות למכון טמיר 2022