גרומינג (Grooming) בזוגיות והביטויים שלה כהתעללות בקשר

גרומינג

 

מה זה גרומינג?

 

כשמדברים על גרומינג (Grooming), בעברית טיפוח, מתכוונים בד״כ לתופעה בה מבוגרים משתמשים בטקטיקות מניפולטיביות כדי לנצל מינית קטינים ברשת. 

 

גרומינג של ילדים הוא תהליך יזום של עברייני מין שבונים בהדרגה ובסודיות יחסים מיניים עם מתבגרים וילדים.

על פני השטח, גרומינג של ילד עשוי להיראות כמו מערכת יחסים קרובה בין המבוגר הפוגע לבין הילד הנפגע. 

בפועל, מדובר בתהליך של הונאה נפשית שנצרב אצל הנפגע כטראומה נפשית.

ההדהוד שלה ישפיע שנים רבות קדימה, לעיתים לכל החיים. 



אבל גרומינג היא אסטרטגיית פיתוח פרוורטית שאינה מוגבלת לילדים. 

 

מבוגרים רבים שנמצאים במערכות יחסים רעילות ומתעללות יחוו גרומינג בניסיון של בן/בת הזוג לבנות תחושה כוזבת של קשר רגשי עמוק, לבסס תחושת תלות וןלייצר מצב פגיע יותר להתעללות גופנית, רגשית ומינית. 

 

על התופעה זו נדבר כאן. 

 

 

גרומינג אצל מבוגרים

כמו במקרה של ילדים, גרומינג במערכות יחסים של מבוגרים מכוון כולו לשליטה, כוחניות ועליונות. 

גרומינג הוא סוג של מניפולציה שלעתים קרובות קשה ביותר לזהותה, גם אצל מי שאינו תמים ונאיבי, כי בהתחלה היא אף מעניקה תחושה טובה, שמבטיחה שלאדם ה״מטופח״ לא יהיה מושג שהוא נתון להתעללות. 

 

ראשית, המטפח ינסה לבנות חברות או  חיבור רגשי עם פרטנר פוטנציאלי, שייראה בטוח וכן.

אך בחלוף הזמן ועם בניית הקשר והאינטימיות, המטפח יתמרן את הקורבן באיטיות ובאופן סמוי למצב של תלות בו. 

 

למשל, ייתכן והמטפח ישכנע את הפרטנר לפתוח חשבון בנק משותף שרק שהמטפח יוכל לשלוט בו, או ישכנע את הקורבן שרשת התמיכה שלו רעילה ושהמטפח הוא האדם היחיד שבאמת אכפת לו ממנו. 

הטקטיקות האלה נראות לנו די שקופות, אבל עבור האדם שחווה את ייסורי מערכת היחסים, שכוללת התעללות סמויה, קשה הרבה יותר לקלוט שהוא לכוד ולפות במערכת יחסים מניפולטיבית.

 

אם המטפח הצליח בהתנהגותו המתעללת הסמויה, הוא בודד את הפרטנר מרשת התמיכה שלו, השריש בו תחושה של תלות פיזית, כלכלית ו/או רגשית, ותמרן אותו להשגת מבוקשו מבחינה מינית, רגשית או אחרת. 

 

 

הפסיכופתולוגיה בבסיס גרומינג

בעוד שכל אדם יכול להפגין התנהגויות של גרומינג, אין זה נדיר שמטפחים סובלים מהפרעת אישיות קשה

 

הפרעת אישיות בהחלט אינה מצדיקה התנהגות כזו, למרות שהיא מספקת הקשר לשאלה מדוע הם עושים זאת.  בהרבה מקרים הם לא מכירים משהו אחר. 

 

למשל, מאפיין שכיח של הפרעת אישיות נרקיסיסטית הוא שימוש באחרים לשם רווח אישי, בלי להתחשב בחוויית האחר כמישהו שנעשה בו שימוש. 

 

כמובן שלא כל נרקיסיסט הוא מטפח, אבל יש להם יכולת ונטיה מוגברת לגרומינג בהשוואה לאדם הממוצע, זאת לאור הצורך הכפייתי שלהם בתדלוק רגשי שמגיע דרך שימוש באחרים.

 

לעתים קרובות קשה לזהות מטפחים, כי לרוב הם יכולים להקסים את הקורבנות,  את החברים ואת בני המשפחה.

הם יודעים כיצד ליצור תחושה של חיבור רגשי אותנטי, ובכך להקל על יצירת ההנחה הכוזבת שהמטפח הוא ״כל מה שהפרטנר צריך״. 

 

 

דגלים אדומים לגרומינג

אחת מהדרכים המוצלחות ביותר להישמר מפני גרומינג בקרב מבוגרים במערכות יחסים אינטימיות היא ע״י הכרת הדגלים האדומים.

 

אז הנה כמה סימנים מקדימים, נורות אזהרה שיכולות להעיד על בעיה: 

 

  • קשר שמתקדם בקצב לא מותאם. יש משהו מלהיב ורב-עוצמה בחיבור סימביוטי מיידי עם פרטנר שמתאהבים בו, רק שהכל אמור להתרחש תוך שמירה על הגבולות ובנכונות מודעת של שני הצדדים. יש מצבים בהם בן זוג חדש מנסה לרכוש אמון בלי הדרגתיות, תוך שהוא יוצר אצל הקורבן תחושה שהוא הכי מיוחד שיש (ולכן הכי הגיוני שנתקדם מהר מהרגיל). כאן גם יכולה להופיע ״הפצצת אהבה״ -  מניפולציה נוספת שכופה קשר רגשי חזק ותלות אינטנסיביח. ככל שהתהליך מהיר יותר, כך פוחת הסיכוי שתהיה לאדם הזדמנות לקחת צעד אחורה ולהבין מה מתרחש בעולמו הבינאישי.

 

  • דגל אדום נוסף הוא חתירה של המטפח לעבר שליטה בלתי מותנית ולשלול יותר ויותר בחירה מחיי הנפגע. למשל, ציפיות ברורות לגבי מנ הפרטנר ילבש, עם מי ייפגש ומה יעשה בזמנו הפנוי. במקרים מסוימים תתבטא קינאה הרסנית במעקב (סטוקינג) של הפוגע אחר הקורבן, בעיקר במדיה החברתית. ככל שהמטפח צובר כוח, כך הוא מצליח לבודד את הפרטנר מהמעגל החברתי שלו.

 

  • עוד דגל אדום הוא אי הסכמה לקבל ״לא״ כתשובה. למשל, במקרה בו הקורבן עובר גרומינג מיני, המטפח עשוי לכפות עליו מגע מיני על אף שאינו מעוניין לקחת בו חלק. המטפח עשוי לנסות לשכנע את הפרטנר שעליו לענות על צרכיו המיניים, וישתיל מסרים לפיהם תפקידו של הפרטנר הוא לספק אותו מינית, חרף  העצמאוץ והבעלות של הקורבן על עצמו ועל גופו.  עם הזמן, המסרים הללו שוחקים את תחושת האוטונומיה של הקורבן.  

 

כמו צורות רבות אחרות של מערכות יחסים מתעללות ורעילות, גרומינג הוא אסטרטגיה שמנציחה את מעגל ההתעללות הטראומטי. 

לעתים קרובות זהו מעין ״כישוף״ שמטריף (במובן השלילי) את הפרטנר וזורע הרס שיטתי שצריך להשתקם ממנו בטיפול מעמיק. 

 

 

השאר תגובה

מה דעתך? מוזמנים להגיב!

שיחת הכוונה לקבלת המלצה על הפסיכולוג/ית שלך:


הכניסו את הטלפון שלכם ואנו ניצור עמכם קשר בהקדם


שם מלא(*)

חסר שם מלא

השאר טלפון(*)

מס׳ הטלפון אינו תקין





לאן ממשיכים מכאן?

דברו איתנו עוד היום להתאמת פסיכולוג או פסיכותרפיסט בתל אביב ובכל הארץ! צור קשר

מכון טמיר הוא מוסד מוכר ע״י מועצת הפסיכולוגים ומשרד הבריאות להסמכת פסיכולוגים קליניים

בית פנינת האילון, יגאל אלון 157, תל אביב יפו, 6745445 

072-3940004

info@tipulpsychology.co.il 

פרטיות ותנאי שימוש באתר

הצהרת נגישות

שעות פעילות:

יום ראשון, 9:00–21:00
יום שני, 9:00–21:00
יום שלישי, 9:00–21:00
יום רביעי, 9:00–21:00
יום חמישי, 9:00–21:00
יום שישי, 9:00–13:00
 

© כל הזכויות שמורות למכון טמיר 2022