גוסטינג (Ghosting) | התפיידות חד-צדדית במערכות יחסים

גוסטינג Ghosting

מה זה גוסטינג?

גוסטינג (Ghosting) הוא מושג חדש יחסית במערכות יחסים.

הוא מתייחס לניתוק פתאומי של קשר ללא התראה או הסבר, כאשר הצד הנעלם אינו מגיב גם כאשר הצד הננטש מבקש להבין מדוע. 

 

מקור המונח גוסטינג :בדימוי של אדם שמתאדה, מתפייד, כאילו היה רוח רפאים.

לרוב מחילים את המונח על מערכות יחסים רומנטיות, אך הוא עשוי להתייחס גם לחברויות או לקשרים משפחתיים המנותקים בפתאומיות. 

בעוד שהמונח הפך פופולרי בעשור האחרון ואף נכנס ב-2017 למילון מרים-וובסטר, עוד בשנות ה-90 השתמשו בו כדי לתאר כתיבת צללים בז׳אנר ההיפ-הופ.

 

ישנם מושגים חדשים דומים שתוחמים את המשמעות של גוסטינג, כולם פרי העידן היצירתי של המדיה החברתית: 

אורביטינג (Orbiting) למשל, זה בדיוק כמו Ghosting, רק עם תוספת של מעקב מתמיד אחר חייו של הפרטנר הננטש בפייסבוק או אינסטגרם.

ויש לנו גם ברדקרמבינג (Breadcrumbing), תופעה של פתיינות דיגיטלית, בה מישהו יוצר מגע נקודתי מבלי להתחייב, מה שגורם לצד שהתקרבו אליו להרהר בכוונת המשורר.

ולבסוף, ההיפף מגוסטינג של זה Zombieing - מישהו שעשה גוסטינג וחזר ללא התראה לחיי הנעזב. 

 

בקיצור, הבנתם... 

 

נחזור לגוסטינג -

ניתן לראות היעלמות כזו כסוג של טיפול בשתיקה, רק רדיקלית הרבה יותר .

 

פסיכולוגים מתארים גוסטינג כאכזריות רגשית, בגלל חסר האונים, הקושי בהבנת המצב או קבלת הזדמנות לבטא את המחשבות והרגשות של הנפגע. 

 

זאת ועוד, אקט ההיעלמות ביחסים התקיים, כמובן, הרבה לפני העידן הדיגיטלי וטביעת המונח, בהתנהגויות כמו עזיבה מבלי להותיר פרטי התקשרות. 

 

הסיבה בעטיה המונח הפך פופולרי כ״כ בעשור האחרון היא שההיכרויות אונליין הפכו את הגוסטינג לפשוט מאוד לביצוע, ורבים החלו לחוות אותו, כנעלמים וכמי שנעלמים להם, ולאמץ את המונח לתיאורו. 

 

 

למה להיעלם במקום להיפרד?

אנשים בוחרים לעשות גוסטינג משלוש סיבות עיקריות, יתכן גם בשילובים ביניהן: 

 

1. גוסטינג הוא מוצא קל . הרבה יותר קל להיעלם מאשר לקיים שיחה מוזרה מלב אל לב, שבה אדם מסביר בכנות מדוע אינו מעוניין להמשיך בקשר. לעתים קרובות מבצע הגוסטינג מנסה להימנע מעימות או מרגשותיו הפגועים של האחר. לכן, הוא פשוט ״חותך״ את התקשורת ומקווה שהרמז יובן. 

 

2. הצפה של אופציות ועייפות. ההיכרויות אונליין מביאות איתן אינסוף אפשרויות, לכאורה, לעומת מבחר ממוקד כאשר נכנסים לבר. נוכח ריבוי האפשרויות אונליין, לאנשים יש אצבע קלה על כפתור ה״בא בתור״.

 

3. מאפייני הנעזב - לא מדובר בהצדקה, אבל יש כאן כיוון מעניין:  מחקר מ-2021, שכלל 1,275 משתתפים, מצא כי פרטנרים עם ציון גבוה מהממוצע בחרדת התקשרות היו בסיכון גבוה יותר לגוסטינג.  בגדול, חרדת התקשרות מאופיינת בפחד מנטישה, צורך מוגזם באישור ומצוקה כאשר בן הזוג אינו זמין.

 

4. חשד בהתחזות כלפי האדם הננטש, בתואנה שהוא משתמש בפרופיל מזויף באפליקציית ההיכרויות או בכלל במדיה החברתית.

 

 

השפעות על הנעזב

איך זה מרגיש לחוות גוסטינג?

 

עבור רבים ורבות, גוסטינג מעורר תחושות של חוסר כבוד, זלזול שימוש והחפצה.

אם הכרתם את האדם המתפייד לאורך זמן ממושך, תופעת הגוסטינג יכולה להיות טראומטי יותר.

 

כשמישהו שאנחנו אוהבים וסומכים עליו - חבר, בן/בת זוג, בן משפחה או מעסיק -  מתנתק מאיתנו, טבעי שנרגיש בגידה עמוקה, עד לרמה של תחושת אובדן או אבל פתאומיים. 

כמו בתהליך של אובדן טראומטי בהקשרים אחרים, התגובה הראשונית היא הלם והכחשה.

השערה השכיחה ביותר היא שהגוסטר כנראה לא קיבל את ההודעה, איבד את הטלפון או שאפילו קרה לו משהו.

במצבים רבים תופיע תגובה של בדיקה, באמצעות התקשרות ממספר טלפון חסום, צעד שאינו מומלץ בשום צורה

 

לאחר מכן עשויים להתפתח רגשות כעס, דיכאון ופגיעה בהערכה עצמית, תוך בחינה שוב ושוב של סימני אזהרה שאולי היו נוכחים במערכת היחסים שנקטעה או בשיחה האחרונה שהתקיימה. 

 

בעוד שייתכן ומעגל האבל לא יתנהל במסלול הזה במדויק, פעמים רבות חוויית גוסטינג מעוררת שטף של רגשות מגוונים.

מחשבות כמו ״לא רק שהוא לא רצה לצאת איתי אלא אפילו לא הייתי שווה הסבר״ יכולות לתת לאדם להרגיש כאילו הפחיתו מאנושיותו או מערכו.

לעתים קרובות זה כואב הרבה יותר אם מדובר במערכת יחסים שנבנתה, אך ניתן להרגיש כך גם בקשר חדש לחלוטין.

יכול לקחת זמן להתאושש מהכאב, אבל לאחר שאדם יקבל שהתמודד עם גוסטינג, הוא יוכל להמשיך הלאה.

גם בלי תגובה מציאותית של הגואוסטר, ניתן לקיים קלוז׳ר. כדי לסגור מעגל אפשר לשלוח הודעה כמו ״אהלן, לא שמעתי ממך לאחרונה. אני לא בטוח מה קרה, אבל אני לא רוצה להמשיך בזה. הזמן שלי יקר ואני לא רוצה עוד להשאיר את הדלת הזו פתוחה. בהצלחה בהמשך״.

 

 

השפעות על העוזב

מן העבר השני, הגוסטינג יכול לגרום נזק גם לנפרד, מכיוון שהאקט הוא דרך תקשורת פאסיבית-אגרסיבית לסיים מערכת יחסים או שהוא מוצא קל.

כך או כך, הדבר אינו מיטיב עם יכולתו של המבצע לתקשר עם אחרים, ואין באמת דרך לנהל מערכת יחסים בריאה וארוכת טווח מבלי לפתור בעיות ולהשתמש במיומנויות תקשורת.

למרות ההקלה הזמנית מאתגר הפרידה הנורמלית, אנשים שמשתמשים בגוסטינג משלמים מחיר ארוך טווח - 

הם יפתחו דפוסי פתרון בעיות לא בריאים, מה שתורם גם לדפוס רחב יותר של אי-יציבות חברתי, ומגביר את הסיכון שאותו אדם יחווה גוסטינג בעצמו, הפעם מהצד המנותק. 

 

הימנעות מהמוצא הקל שמספק הגוסטינג יכולה, אם כן, להועיל לשני הצדדים, כאשר הדבר הטוב ביותר שאדם יכול לעשות כשהוא מסיים קשר קצר או ארוך הוא פשוט להתייחס אל הצד השני כמו שהיה רוצה שיתייחסו אליו.

למשל:

  • ״תקשיב, אתה אחלה בן אדם, אני פשוט לא מרגיש שזה עובד בינינו. אני ממש מכבד את הזמן שלך ולכן אני מדבר בכנות. חיבוק, שמור על עצמך״,

  • ״שמע, היה לי ממש מגניב להכיר אותך, אבל החלטתי לקחת הפסקה מכל הסיפור הזה של ההיכרויות. אני לא רוצה לבזבז לך את הזמן או לשקר. מאחל לך הצלחה בכל!״.

 

הודעות כאלה הן קצרות, מתוקות וכנות.

הן מסמנות גם שאין לדובר חשק לנהל שיחה ארוכה.

בהחלט יכול להיות שהוא יקבל תגובה פגועה, אך עדיף בהרבה לצאת מקשר לאחר שניתן הסבר כלשהו מאשר להתאדות לחלוטין.

 

 

מתי גוסטינג לגיטימי ואף חיובי? 

יש מקרים יוצאי דופן, בהם המשך תקשורת עם האחר עלולה להיות דבר רע או אפילו מסוכן.

מצבים שבהם יש היגיון בגוסטינג הם, למשל, כאשר מגלים שהפרטנר נשוי או במערכת יחסים, או מבצע מעשים לא חוקיים, כמו סטוקינג, או שהוא מכניס ליחסים אנרגיות רעילות.

במקרים כאלה, מי שבוחר להתאדות  לא ממש חייב הסבר.

במערכת יחסים שבה אדם חש מאוים או שלא בנוח, או שסתם יש לו תחושה רעה, עליו לבטוח בתחושת הבטן שלו ואין שום צורך שיוכיח שהפרטנר ״ראוי״ לגוסטינג.

במילים אחרות, לפעמים גוסטינג הוא הגנה עצמית ויכול להעניק שקט נפשי, ובמצבים כאלה אסור לתת לרגשות אשם למנוע מאדם לעשות צעד שנראה לו נכון או כזה שיבטיח את בטחונו. לסיכום, העובדה שגוסטינג הפך לכה נפוץ – אין פירושה שמדובר בדרך אידיאלית לסיום קשר. יש לשקול כיצד המהלך עשוי להשפיע על שני הצדדים ולעשות את המרב כדי להתייחס אל האחר בנדיבות ובכנות. מנגד, מי שנעזב באקט של גוסטינג, הגיוני שיחוש בלבול, עצב וכעס, ומשלוח הודעת סיום קצרה מטעמו עשויה לסייע לו לחוש כוח ובטחון עצמי, ולהעניק קלוז׳ר. במקרים של הגנה עצמית, גוסטינג יכול לעבוד נהדר.

 

 

איך מתמודדים?

אחרי שמישהו נעלם פתאום, קשה לא להרגיש חרטה, מבוכה ובושה.

האתגר הנפשי הוא להתנער מהם בלי לשאת צלקת עמוקה מדי, כזו שלא תשפיע יתר על המידה על התעוזה האנושית, החיונית כל כך, שנדרשת כדי להתקרב לאדם אחר. 

 

 

כתיבה:

איתן טמיר,

MA, ראש המכון 

 

השאר תגובה

מה דעתך? מוזמנים להגיב!

שיחת הכוונה לקבלת המלצה על הפסיכולוג/ית שלך:


הכניסו את הטלפון שלכם ואנו ניצור עמכם קשר בהקדם


השאר טלפון(*)

מס׳ הטלפון אינו תקין





לאן ממשיכים מכאן?

דברו איתנו עוד היום להתאמת פסיכולוג או פסיכותרפיסט בתל אביב ובכל הארץ! צור קשר

מכון טמיר הוא מוסד מוכר ע״י מועצת הפסיכולוגים ומשרד הבריאות להסמכת פסיכולוגים קליניים

בית פנינת האילון, יגאל אלון 157, תל אביב יפו, 6745445 

072-3940004

info@tipulpsychology.co.il 

פרטיות ותנאי שימוש באתר

הצהרת נגישות

שעות פעילות:

יום ראשון, 9:00–21:00
יום שני, 9:00–21:00
יום שלישי, 9:00–21:00
יום רביעי, 9:00–21:00
יום חמישי, 9:00–21:00
יום שישי, 9:00–13:00
 

© כל הזכויות שמורות למכון טמיר 2021