הפצצת אהבה | בליץ נרקיסיסטי של הרעפת מחמאות, מחוות וחיזוקים

המונח "הפצצת אהבה" מתייחס לדפוס חיזור, המתרחש בדרך כלל בתחילת מערכת יחסים יחסים רומנטית, בו בולטת חיבה אינטנסיבית, מופרזת, כלומר אינה מותאמת למציאות המתהווה של היחסים. 

הפצצת אהבה נראית בדרך כמו מצב בו בה צד אחד "מפגיז" את השני בהערצה ותשומת לב מוגזמות.

ידוע וברור כי בכל התאהבות יש התלהבות יתירה, קסם פסיכולוגי שנועד כנראה לאפשר שילוב של שניים שיילכו יחדיו.  אבל הפצצת אהבה היא התנהגות נרקיסיסטית, טקטיקה מניפולטיבית, שיכולה לכלול קניית מתנות, הרעפת מחמאות, הצהרות אהבה ללא כיסוי בשלב מוקדם ו/או נקיטת צעדים כדי להישאר בקשר מתמשך ולבלות כמויות הולכות וגדלות של זמן יחד.

הפצצת אהבה נחשבת לטקטיקה מכוונת ומניפולטיבית המופעלת על מנת להשיג תחושת ביטחון מלאכותית עם בן הזוג החדש, מה שאמור לספק ׳כיסוי ביטוחי׳ בפני הפגיעה האפשרית שטומנת בחובה הדחייה. 

היא אינה מוגבלת רק למערכות יחסים רומנטיות ויכולה להופיע בהקשרים נוספים, כמו יחסים אפלטוניים עם חבר חדש.

המופע יכול להיראות כמו אהבה ממבט ראשון, אבל בניגוד לחיבור אותנטי, כאן מדובר בהתנהגות שמאחוריה מסתתרת בהלה וחרדת נטישה של אדם עם הערכה עצמית נמוכה. 

בנוסף, יש לה פוטנציאל גבוה לגרום נזק, עד כדי טראומה התייחסותית.

יצירת האשליה אצל הצד המופצץ מגבירה את התלות כלפי נוקט הטקטיקה, מפעילה את המשאלה להרגיש אהוב ומוגן ומעניקה הבטחה מזויפת לביטחון, בעוד שזו בעיקר עדות להתפתחות עתידית של קשר רעוע שנידון לכישלון.

לכן הפצצת אהבה היא דגל אדום לגבי בעיות רגשיות ואישיותיות עמוקות יותר אצל מי שאחראי על ההפצצה.

קשר זוגי טוב מחייב ריקוד משותף וזהיר, פעם אני פעם אתה, הדרגתיות שיכולה לתסכל אבל בה טמון הביטחון האמיתי.

שימוש בטקטיקה של הפצצת אהבה מיוחס לרוב לאנשים בעלי נרקיסיזם גבוה. 

לכן חשוב להבין הפצצת אהבה כחלק ממכלול התנהגויות נרקיסיסטיות, בו שכיחות התנהגויות כמו דרישת הערצה, הפגנת יהירות, תחושת זכאות וניצול אחרים לשם רווח אישי.

ניתן לראות תכונות אלו כבסיס לטקטיקה של "הפצצת אהבה", שבה הפרט הנרקיסיסטי משתמש בקסמיו כאמצעי להבטיח הערצה ושליטה בשלב מוקדם במערכת היחסים.

ואכן, אנשים עם נרקיסיזם פתולוגי הם צ׳ארמרים, מלאי כריזמה וחן שנועדו לתמרן ולשלוט בדינמיקה של מערכת היחסים, אבל לא תמיד הם all out. 

אבל כמו תמיד, נראה שהדברים החשובים באמת מצויים מתחת לפני השטח: 

מה מאפיין את מי שמפציץ במחוות אהבה?  

הפצצת אהבה אצל נרקיסיסט גרנדיוזי לעומת נרקיסיסט סמוי

ניתן להבין את המכניקה הפסיכולוגית של "הפצצת אהבה" דרך ההבחנה בין הצדדים הגרנדיוזיים והפגיעים של הנרקיסיסט הפתולוגי:

בקצה הגרנדיוזי, נרקיסיסטים מפגינים התנהגויות המבטאות חשיבות עצמית מוגזמת, צורך עמוק בהערצה ונטייה לתמרן אחרים לטובתם. כאשר הם משתמשים ב"הפצצת אהבה", מדובר בהתנהגות המשרתת אסטרטגיה מניפולטיבית במטרה להבטיח כיבוש מהיר של האחר, באמצעות השגת הערצה ותשומת לב הבלתי מעורערות. טקטיקה זו מתיישבת עם התפיסה העצמית הגרנדיוזית, היא מחזקת את העליונות והשליטה הנתפסים של הנרקיסיסט בתוך הקשר.

לעומת הגרנדיוזי, הנרקיסיסט הפגיע / הסמוי, סובל מהערכה עצמית שקטה ושברירית יותר, המתאפיינת בחוסר ביטחון, ריקנות תמידית וחרדת נטישה. עבור אנשים עם אוריינטציה נרקיסיסטית פגיעה, "הפצצת אהבה" היא בעיקר אמצעי השרדותי נואש להבטחת קשר רגשי חזק בשלב מוקדם. גילוי אינטנסיבי זה של חיבה ומחויבות הוא תוצר של מאמץ מניעתי שנועד לחזק את התיקוף הרגשי והיציבות הנדרשים. על ידי הצפת האובייקט באהבה וחיבה, הם חותרים למצב בו הקשר נחווה ע״י שני הצדדים כעמיד ויציב, בתקווה לכסות את השבריריות ולמתן את החרדות העמוקות מפני דחייה.

המפגש בין המימד הגרנדיוזי והפגיע של הנרקיסיזם מאיר את המורכבות של "הפצצת אהבה" כהתנהגות שכוללת צורך עז בשליטה לצד חוסר ביטחון רגשי עמוק. היא מציגה תמונה מעניינת בה פעולה דומה - הצפת מישהו באהבה והערצה - נובעת ממקום של רצון להשתלט ולהבטיח הערצה, או לחלופין, ממקום של פגיעות, חיפוש בטחון והיצמדות נואשת למערכת היחסים.

הפצצת אהבה אצל בעלי סגנון התקשרות לא בטוח

חוקרים מאוניברסיטת ארקנסו (Strutzenberg et al, 2017) מצאו כי המקורות האישיותיים העיקריים הנוקטים בטקטיקה של הפצצת אהבה הם נטיות נרקיסיסטיות וסגנונות התקשרות לא בטוחים, ובפרט התקשרות חרדה אמביוולנטית או נמנעת. הנטייה להפציץ באהבה קשורה גם לרמות נמוכות של ביטחון עצמי ולקושי  לבנות ולשמר מערכות יחסים, כאשר הנוקטים בטקטיקה זו מחפשים אישור בכפייתיות לאהבה ממקור חיצוני כדי לתדלק ולייצב ערך עצמי פגוע.

כמו כן, שלא במפתיע, החוקרים זיהו קשר חיובי בין נטיות נרקיסיסטיות לבין שימוש בהפצצת אהבה, כאשר אנשים עם תכונות נרקיסיסטיות נוטים לראות במערכות יחסים פלטפורמה לשיפור הדימוי העצמי ולא כקשר הדדי, קרוב ואותנטי. הם עשויים להשתמש בטקטיקה זו כדי למשוך בן זוג שיוכל להעניק להם את ההערצה שהם כל כך זקוקים לה, מבלי שקיימת כוונה אמיתית לבנות מערכת יחסים עמוקה ומשמעותית. 

עוד מצא המחקר כי שימוש בטכנולוגיות דיגיטלית, כמו רשתות חברתיות, הביא להחלפת הפגזים ב"הפצצת אהבה" - 

במקום שירי אהבה מתחת לחלון, יש שיתוף של תכנים דיגיטליים, כמו קליפים.

החוקרים זיהו גם קשר בין "הפצצת אהבה" לבין בעיות נפשיות. למשל, אנשים שמשתמשים בטקטיקה זו לעיתים קרובות מתמודדים עם רמות נמוכות של ביטחון עצמי ולעיתים גם עם הפרעות אישיות.

המחקר גם חשף את ההשפעות הפסיכולוגיות ש"הפצצת אהבה" יכולה להפעיל על הצד המקבל, כולל תחושות של אי נוחות ולחץ ונזק לביטחון העצמי שלהם.

כיצד ניתן לזהות הפצצת אהבה? 

• נתינה מרובה ולא פרופורציונלית, במיוחד בשלב מוקדם במערכת היחסים.

• חנופה, כלומר מתן מחמאות בלי כיסוי. 

• הצהרות מוקדמות, תכופות וקיצוניות של אהבה וחיבה. 

• מאמץ קומפולסיבי להיות במגע תקשורתי תכוף ככל הניתן - למשל, רצף של הודעות טקסט או שיחות טלפון ללא הפסקה.

• חיפוש מהיר של ערבות למחויבות. למשל, מחזר במערכת יחסים רומנטית שמציב אולטימטום לגבי ניתוק כל קשר מהאקס, או הפעלת לחץ לעבור לגור יחד בקשר שטרם הבשיל. 

• נטייה להיפגע ולהתעצבן כאשר יש לצד השני תוכניות שאינן כוללות את המפציץ.

• התעלמות מניסיונות של הצד השני להציב גבולות בינאישיים.

התנהגויות של הפצצת אהבה נועדו כדי לגרום לבן.בת הזוג להרגיש כאילו מצאו קשר אמיתי, אבל רק כאילו.

בפועל, ספקותיו של המחזר יילכו ויחשפו ככל שתפחת הסכנה מפני דחייה. 

אידיאליזציה ולאחריה דוולואציה

התקופה המוקדמת בקשר, חיזור אינטנסיבי בו ניכרת מושקעות רגשית ורומנטית מתאפיינת באידיאליזציה חריפה.

מפציצי אהבה בדרך כלל יתחילו לעסוק בטקטיקות אגרסיביות ומזיקות יותר באופן גלוי, כמו הקטנת האחר, ניסיון לשלוט במראה החיצוני שלו או בהתנהגותו, נזיפות על שגיאות מינוריות או כאלה שנעשו בשוגג ואפילו התעללות פיזית. 

תקופה זו מכונה לעתים קרובות דוולואציה.

המעבר בין תקופות של אידיאליזציה ודוולואציה די שכיח.

השיבה של המפציץ להתנהגות של חיבה יתרה יכולה להיות דרך לפצות על התנהגות קיצונית שהופיעה בסצינה דרמטית של דוולואציה. היא מחזקת את הפרטנר להבין ולהתייחס להתנהגות התוקפנית כאירוע נקודתי ולהישאר מושקע במערכת היחסים על אף הבעיות המתבהרות בה.

לא תמיד מדובר בהתנהגות מניפולטיבית מכוונת. קיימים גם הסברים אחרים לדפוסי התנהגות עשירים בחיבה, כמו הערצה אמיתית, היעדר מיומנויות בינאישיות או נאיביות גרידא.

כמה זמן נמשכת ההפגזה? 

אין פרק זמן קבוע שניתן להגדיר לתהליך של הפצצת אהבה, הוא נבנה באינטנסיביות ומהירות.

החיבה הזו יכולה להתפרץ באופן מיידי, ולאחר מספר שבועות או אף פחות, לעבור מאופטימיות ואידיאליזציה לדחייה ודוולואציה.

מעניין לציין כי השימוש במונח "הפצצת אהבה" יכול להיות שונה בהקשר של הורות וילדים, שם הוא מקבל פירוש חיובי יותר. במקרה זה, הפצצת אהבה מתארת את התנהלות הורית המתמקדת בלבלוב זמן איכותי רב עם הילדים, תוך מתן תשומת לב מלאה ואהבה ללא תנאים. פסיכולוגים מסוימים מוצאים בכך כלי יעיל לחיזוק הקשר בין הורים לילדיהם ולעזור לילדים להתמודד עם חרדות או התנהגויות אתגריות, כמו התקפי זעם או התנגדות. יש להדגיש כי השימוש

יצירת פנטזיה לגבי העתיד

אסטרטגיית חיזור מניפולטיבית שבה מישהו שואב אל תוך עלמו בן זוג פוטנציאלי על ידי פירוט נרחב של עתידם המדומיין יחד, עם זאת,  לא סביר שעתיד זה יקרה.

לדוגמה, מישהו שעוסק בזיוף עתידי עשוי לחזר אחרי דייט ראשון על ידי דיבור על החופשות שהזוג ייצא להן בקרוב, הבית שיקנו יום אחד, או אפילו כמה ילדים יהיו להם - כל זאת תוך שהוא נשמע מאוד נלהב וכנה.

אולם ברגע שהקשר נוצר, התוכניות הגדולות הללו נשכחות, הזיוף העתידי עשוי להפוך למרוחק ואכזרי בשלב זה.

זיוף עתידי נחשב לעתים קרובות להתרחש בהקשר של הפצצות אהבה והוא נחשב גם לטקטיקה נפוצה של אנשים בעלי נרקיסיזם גבוה.

התאוששות מהפצצת אהבה

ההרגשה שאדם היה קורבן של מפציץ אהבה יכולה להיות כואבת. מערכות יחסים כאלה עלולות להסתיים בכך שמפציץ האהבה "יזרוק" את הצד השני, בדרך כלל כאשר הם מחליטים שהקשר כבר לא עונה על הצרכים שלהם. לחילופין, הצד השני עשוי להחליט להיחלץ מהקשר, דבר שיכול להיות מאתגר מבחינה רגשית ומעשית. חלקם מדווחים כי לאחר שמערכת היחסים "הסוערת" שלהם הסתיימה, היה להם קשה יותר לסמוך על אנשים חדשים. במקרים קיצוניים יותר, במיוחד אלה הכוללים התעללות פיזית או רגשית, הפרט עלול להרגיש כאילו איבד את זהותו. כדאי לנקוט צעדים כדי לבנות מחדש את תחושת העצמי, להתחבר מחדש למשפחה ולחברים, וללמוד לשוב ולסמוך, לעתים קרובות בעזרת מטפל. 

כדי להתאושש מהפצצת אהבה, מומחים בדרך כלל מציעים לקורבן לנתק מגע עם האדם הפוגע; לעתים קרובות, שמירה על קשר לאחר פרידה עלולה להוביל לכך שמחזור האידיאליזציה-דוולואציה מתחיל שוב. חשוב גם להתחבר מחדש למשפחה ולחברים, כמו גם להתחבר מחדש לתחומי עניין שאולי נזחנו במהלך הקשר, כדי לבנות מחדש את העצמאות ואת תחושת העצמי של האדם. התחלה של טיפול יכולה לעזור גם להתמודד עם תחושות של חוסר ערך או חוסר אמון המתעוררות כתוצאה מהקשר.

כיצד ניתן להבחין בין הפצצת אהבה לחיבה אמיתית?

חיבה אמיתית היא הדדית וצריכה להתפתח בקצב נוח לשני הצדדים. הפצצת אהבה, לעומת זאת, נוטה להרגיש חד צדדית - כאשר אחד מבני הזוג מרעיף על השני מתנות, שבחים והצהרות אהבה ומתקדם בקצב שבו אחד מבני הזוג מרגיש המום או כאילו הוא נלכד במערבולת . זוהי התנהגות של מישהו שחוצה שוב ושוב גבולות מוצהרים, גם אם הוא טוען שיש לו מניעים חיוביים לעשות זאת. עניין זה עשוי להיות גם אינדיקטור לכוונות מניפולטיביות. באופן דומה, למרות שזה נורמלי שבני זוג חדשים מבלים זמן רב יחדיו, תחושת ריחוק מהמשפחה והחברים בעקבות בילוי כל זמנם הפנוי הבן זוג החדש, עשויה לרמוז על כך שהקשר נופל לדפוסים לא בריאים.

יש דרכים מצוינות לטיפול והתערבות במקרים של הפצצת אהבה. הן עשויות לסייע לפרטנריות מופצצות ולזוגות שיצאו כבר לדרך להבין את הקשר בין מאפייני אישיות, בריאות נפשית והתנהגות מותאמת במערכות יחסים.

דברו איתנו ונחשוב יחד על איך לזהות בצורה יעילה יותר ולטפל בבעיות הקשורות להפצצת אהבה, תוך שיפור היכולת לבנות ולשמר מערכות יחסים בריאות ומכילות.

בואו נדבר על הדברים

החשובים באמת

מוזמנים.ות לשיחה עם איתן טמיר,

ראש המכון והמנהל המקצועי, 

 לייעוץ קצר, ממוקד וחד-פעמי - 

הערכה מותאמת אישית, חידוד הבעיה

והכוונה מדויקת למטפל.ת -

אצלנו או אצל עמיתים.

עלות: 140 ש"ח

הרשמה מהירה:

 בתל אביב / אונליין בזום

התכתבו עם איש מקצוע במענה אנושי

(לפעמים לוקח זמן, אבל תמיד עונים):

קראו המלצות מאומתות של

לקוחות ועמיתים על מטפלי/ות מכון טמיר

עדכון אחרון:

3 באפריל 2024

מקורות:

Day, N.J.S., Townsend, M.L., & Grenyer, B.F.S. (2020). Living with pathological narcissism: A qualitative study. Borderline Personality Disorder and Emotion Dysregulation, 7(1), Article 19. https://doi.org/10.1186/s40479-020-00132-8

Field, B. (2023, April 26). The dangers of love bombing. Verywell Mind. https://www.verywellmind.com/what-is-love-bombing-5223611

Strutzenberg, C. C., Wiersma-Mosley, J. D., Jozkowski, K. N., & Becnel, J. N. (2017). Love-bombing: A Narcissistic Approach to Relationship Formation. Discovery, The Student Journal of Dale Bumpers. College of Agricultural, Food and Life Sciences, 18(1), 81-89. Retrieved from https://scholarworks.uark.edu/discoverymag/vol18/iss1/14

כתיבה:

איתן טמיר, MA, ראש המכון 

עם מומחי מכון טמיר