טיפול זוגי אחרי בגידה | איך להתמודד עם רומן בזוגיות?

מהי בגידה בזוגיות ולמה כל כך קשה להתמודד איתה?

רומן בזוגיות, בגידה רומנטית, הוא מצב בו אחד הפרטנרים מקיים קשר אינטימי עם צד שלישי, שלא בהסכמה וללא ידיעה של הצד השני.

בגידה בזוגיות נחשבת לאחד המשברים הקשים ביותר במערכת יחסים זוגית, ובכלל בחיינו. 

סליחה, לא משבר, זה שבר:

מחויבות היא הכלל הבסיסי ביותר בכל מערכת זוגית, קל וחומר בנישואים. 

כאשר מתגלה בגידה, מופר האמון הכי בסיסי בין שני בני זוג:

הנבגד חווה חרדה עצומה, רמייה והסתרה, השפלה וזלזול, פגיעה עמוקה בערך העצמי,  כאב נפשי , ולבסוף גם  כעס שקשה לא להבינו, לצד משאלה להשתקם, להתנסות ואולי גם לסיים את היחסים ולהיפרד .

נדרשים כוחות נפשיים עצומים כדי לקבל החלטה לראות את צרכי הצד השני, לנסות לשקם את האמון שנפגע במערכת היחסים הפגועה ולסלוח. 

טיפול במשבר זוגי עקב בגידה

נקודת המפגש בין האהבה לשנאה היא הבסיס לכמה מן הקונפליקטים העמוקים ביותר שאנו נדרשים להתמודד עמם במהלך משבר זוגי. 

התקווה שהכאב יחלוף והאמון ייבנה מחדש תלויה בגורמים פנימיים וחיצוניים:

אישיות הנבגד ומידת הביטחון והגמישות הפסיכולוגית שלו/ה, אישיות הבוגד ומידת הנכונות שלו להכיר בטעות ולשקם את הקשר, החוזק המקורי של הקשר הזוגי הקיים, נוכחותם של ילדים ומחשבה על מחירי פירוק המשפחה בגירושים, תמיכה משפחתית ותמיכת חברים וגם שיקולים פרגמטיים לגבי רכוש משותף וחרדות כלכליות שעולות מתוך השינוי הרדיקלי של החלטה על סיום הקשר ויציאה לעצמאות.

האם את/ה עדיין בוטח/ת בי?

אמון הוא רכיב חיובי במערכת יחסים מוצלחת. האמון נפגע, השאלה אם הוא התקלקל או שניתן לשקם אותו. שאלו את הפרטנר ישירות אם הוא סומך עליכם, ואם אתם כבר לא בוטחים בו – תגידו את זה מפורשות.

אם לשניכם יש בעיות לבטוח אחד בשני, תעברו על הנושאים האלה בנוכחות היועץ. אם זה שקר, בגידה, פעולות חשודות או כל דבר אחר שקשור לזה, היועץ יכול לעזור לכם לעבוד על הבעיות כדי להגיע שוב לאמון הדדי.

חשוב להבין בטיפול את המוטיבציה לרומן:

מחקר שפורסם בכתב העת Journal of Sex & Marital Therapy מלמד כי המניעים של בן הזוג לבגידה משפיעים על סוף הסיפור.

החוקרים גילו כי פרטנרים שבגדו בגלל חוסר אהבה או כעס מתמשך כלפי בן/ת זוגם, נטו לרומן ממושך יותר ולסיום הקשר המקורי.

לעומת זאת, מי שבגדו בגלל גורמים מצביים, כמו סטרס או שכרות בערב מסוים (נניח במסיבת רווקים), ניהלו רומנים קצרים יותר ופחות מספקים מינית.

קבלת ההחלטה, האם לסיים את מערכת היחסים או לא, דורש חשיבה עמוקה, דיאלוג ובעיקר פרספקטיבה. בכל מקרה, אין זו הצומת הנכונה לקבל בה החלטות באופן פזיז ואימפולסיבי . 

מחקרים מראים באופן עקבי כי תקופת ההחלמה לאחר בגידה של בן/בת הזוג אורכת בין שנה וחצי לשנתיים.

רק לאחר שהתקיים תהליך של עיבוד הרומן והבגידה, ובשלו התנאים הנפשיים לקבל את ההחלטה העקרונית לגבי המשך היחסים, ניתן להמשיך הלאה.

הכי טוב לקיים תהליך שכזה באמצעות דיאלוג אמיתי בטיפול או ייעוץ זוגי, אך אם הכעס גועש מדי, מומלץ להתחיל טיפול פסיכולוגי פרטני, שיאפשר בחינה מעמיקה וכנה של המשבר.

 יהודית לוי, MSW, מטפלת זוגית ומשפחתית, נאות אפקה

תוך כמה זמן מתגברים על רומן?

מחקרים מראים באופן עקבי כי תקופת ההחלמה לאחר בגידה של בן/בת הזוג אורכת בין שנה וחצי לשנתיים. הידיעה שהכאב לבסוף חולף עשויה לנחם ולהועיל בתהליך הריפוי והצמיחה. אולם ההגעה לתהליך כרוכה בקבלת החלטה, האם לסיים את מערכת היחסים או לא. רק לאחר שהתקבלה ההחלטה המורכבת הזאת, ניתן להמשיך הלאה. חשוב להדגיש כי אף על פי שההחלמה עשויה להימשך כשנתיים, אין זה אומר שהכאב והמצוקה יהיו נוכחים בכל יום ויום. אין דרך נכונה או לא נכונה להתגבר על הכאב.

אבל יש מספר דגשים שעשויים לסייע בכך:

• הראשון, תרגלו נשימות וקשיבות. ברגע שהרגשות השליליים צפים, עצרו וקחו 3 נשימות עמוקות- שאפו אוויר דרך האף ונשפו דרך הפה. השתמשו בחושים ונסו למקד את הקשב שלכם בצלילים שאתם שומעים, במראות שאתם רואים, בריחות שאתם מריחים ובתחושות שאתם חשים בזמן הווה. הנשימות והקשב יסייעו לכם להאט את המחשבות וכך תוכלו לווסת את הרגשות שלכם בצורה יעילה יותר.

• השני, התייחסו למחשבות. ככל שמנסים לחסום את הרגשות, כך הם נוטים להצטבר ולבסוף להתפרץ. לפיכך, אל תתעלמו מהמחשבות ומהרגשות שלכם- רשמו אותם ודברו עליהם בפתיחות ובכנות עם חברים, בני משפחה ו/או מטפלים.

• השלישי, התאבלו. הרשו לעצמכם להתאבל על אובדן הנאמנות. חמשת השלבים בתהליך האבל לפי המודל של אליזבת קובלר-רוס הינם הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה. אתם עשויים לחוש את כל השלבים בו-זמנית. תהליך זה חיוני על מנת להתגבר על הסבל והצער.

• הרביעי, התמקדו בבריאותכם הגופנית. הקפידו לאכול בריא, לישון היטב ולהתאמן. שמירה על בריאות הגוף עוזרת למצב הנפשי ולהשגת רוגע.

• החמישי, פנו לעצמכם זמן איכות. עשו דברים מהנים ופנקו את עצמכם.

• השישי, נסו להבין מה קרה ומדוע. הבנת המקרה חשובה לתהליך ההחלמה. ניתן לעשות זאת בעזרת טיפול או ייעוץ. ברגע שתקבלו תשובות לשאלות שלכם, תוכלו להפסיק לשאול אותן וכך תצליחו להתגבר על הכאב והתסכול. היו סבלניים כלפי עצמכם, וסלחו על חוסר הנאמנות, בין אם תחליטו להישאר במערכת היחסים ובין אם לא, היות והמחילה מסייעת להחלמה.

טל אמריליו, מטפלת זוגית, קיבוץ מגל

משבר בעקבות בגידה - טיפול אישי או זוגי?

טיפול פסיכולוגי פרטני יעבוד עם הנבגד/ת על הכאב ועל עיבודו, כאשר המטפל יתקף את הכעס והפגיעה של המטופל.

יחד עם זאת, מכיוון שהפרטנר לא נוכח בפגישות, לא יעלה כמעט דיון לגבי הרקע והסיבות בו התרחש המשבר והמטפל יהיה מוגבל מבחינת היכולת להבין את הדינמיקה של מערכת היחסים.

בטיפול זוגי יינתן פחות דגש לתהליך האבל, אבל יציע פלטפורמה חשובה, בה יוכלו בני הזוג להתייחס לתחושות ההדדיות לגבי הבגידה. 

טיפול זוגי גם יעזור לבן הזוג שבגד לבקש סליחה ולבחון האם ניתן לשקם את האמון.

החשוב ביותר- האמינו שאפשר להתגבר ! 

קשב, אבל היו סבלניים כלפי עצמכם - בין אם תחליטו להישאר במערכת היחסים ובין אם לאו.

בואו נדבר על הדברים

שחשובים באמת

מוזמנים.ות לשיחה עם איתן טמיר,

ראש המכון והמנהל המקצועי, 

 לייעוץ קצר, ממוקד וחד-פעמי - 

הערכה מותאמת אישית, חידוד הבעיה

והכוונה מדויקת למטפל.ת -

אצלנו או אצל עמיתים.

עלות: 140 ש"ח

הרשמה מהירה:

 בתל אביב / אונליין בזום

מענה לכל שאלה

(המענה אנושי, לפעמים לוקח זמן):

נכתב ע״י מומחי מכון טמיר

עדכון אחרון: 

18 בדצמבר 2023  

"נישואים מאושרים יכולים לשאת כל לחץ קיצוני;

נישואים אומללים מתנפצים לרסיסים"

פול אוסטר, "לוויתן"

מקורות:

מאנע, ע. (2017). טיפול זוגי במשבר בעקבות בגידה. פסיכולוגיה עברית. אוחזר מתוך https://www.hebpsy.net/articles.asp?id=3514

Selterman, D., Garcia, J. R., & Tsapelas, I. (2020). What do people do, say, and feel when they have affairs? Associations between extradyadic infidelity motives with behavioral, emotional, and sexual outcomes. Journal of Sex & Marital Therapy. Advance online publication. https://doi.org/10.1080/0092623X.2020.1856987

 https://www.verywellmind.com/rebuild-trust-in-your-marriage-2300999

https://psychcentral.com/blog/getting-over-the-hurt-of-an-affair