איך טיפול פסיכולוגי עוזר בתקשורת עם אחרים?

 

טיפול פסיכולוגי מציע כלים מעשיים לשיפור התקשורת הבין-אישית, בעיקר דרך לימוד כלים לוויסות רגשי ובניית זהות עצמאית שאינה תלויה רק באישור חיצוני. גישות כמו DBT מלמדות טכניקות תקשורת ישירות כמו DEARMAN - טכניקה מובנית להעברת מסרים ברורים ומכבדים. 

במקום להסתמך על רמזים או התנהגות פאסיבית-אגרסיבית, מטופלים לומדים לזהות את הצרכים שלהם ולתקשר אותם בצורה בונה. התוצאה היא יחסים בריאים יותר, פחות קונפליקטים ומיומנויות תקשורת משופרות.

 

 

לקראת שיחה חשובה עם מישהו, מתבהרת פתאום הרגשה שכל המילים שלכם לא נכונות, מתמלמלות להן בלי פשר וכאילו ההתכתשות הזאת עולה לכם במחיר רגשי שאתם לא יכולים להרשות לעצמכם.

 

הפילוסוף הצרפתי ז'אן-פול סארטר ניסח את זה בצורה די חותכת במחזה שלו "בדלתיים סגורות": "L'enfer, c'est les autres" -

 

"הגיהנום, זה האחר"

 

 

 

מה בעצם התכוון סארטר?

 

במחזה שלו, שלוש דמויות לכודות בחדר ללא יציאה, ומגלות שהעונש האמיתי שלהן זה לא אש וגופרית - זה להיות תקועות יחד לנצח. להיות חשופות למבט, לשיפוט ולתגובות של האחרים בלי שום אפשרות להימלט.

 

 

נשמע מוכר?

 

 

מטופלת תיארה את הקשר שלה עם האמא שלה בדיוק כך - כגיהנום קטן. כל שיחה הפכה לקרב, כל ביקור הסתיים בבכי, והיא פשוט לא הבינה איך להפסיק את המעגל הזה.

"זה כאילו שאני לא יכולה להיות איתה כמו שאני" היא אמרה "ברגע שאני רואה אותה, אני הופכת לילדה קטנה ופגועה, או לחיה פצועה שמתקיפה. אין אמצע".

זה ה-Sweet Spot שבו הטיפול הדיאלקטי-התנהגותי (DBT) נכנס לתמונה.

 

  

 

למה יחסים מרגישים כמו גיהנום?

 

 

יש שלושה דפוסים עיקריים שהופכים את אנשים אחרים לגיהנום:

 

 

1. תלות באישור חיצוני

אם ההערכה העצמית שלנו תלויה במה שאחרים חושבים עלינו, כל אינטראקציה הופכת לבחינה. הם אוהבים אותי? אמרתי משהו לא נכון? כועסים עלי?

זה מעמיס לחץ אדיר על כל שיחה.

 

 

2. חוסר כלים לתקשורת ישירה

רוב האנשים לא למדו איך לומר מה הם רוצים בצורה ברורה ומכבדת. אז במקום זה, הם הולכים על יד, רומזים או משתמשים בטקטיקות מניפולטיביות עם הרבה פאסיב אגרסיב.

התוצאה? תסכול הדדי וחוסר הבנה.

 

 

3. ויסות רגשי דרך האחר

זה אולי הדפוס הכי בעייתי - כשאנחנו מצפים שהאחר ירגיש אותנו טוב, או כשאנחנו מרגישים אחראים על הרגשות שלו.

 

 

 

איך DBT משנה את המשחק?

 

 

DBT זה גישת טיפול שפיתחה מרשה לינהאן, שמתמחה בעבודה על ויסות רגשי באמצעות קבלה והתבוננות, כלים מעשיים להתמודד עם רגשות עזים והשילוב בין השניים.

 

החדשות הטובות הן הגיהנום של סארטר לא חייב להיות המציאות שלנו:

 

 

בניית זהות עצמאית

 

במקום לחכות לאישור מהאחרים, DBT מלמד אותנו איך לזהות ולאמת את הרגשות שלנו בעצמנו. זה נקרא "Self-Validation" - היכולת להכיר ברגש שלי כלגיטימי, גם אם אחרים לא מבינים אותו.

המטופלת שלי עם האמא הקשה למדה לעצור לרגע לפני כל שיחה ולשאול את עצמה: "מה אני רוצה מהשיחה הזאת? מה חשוב לי כאן?" במקום להיכנס למצב אוטומטי של הגנה או התקפה.

 

 

DEARMAN - תקשורת יעילה

 

זה אחד הכלים הכי חזקים ב-DBT.

 

במקום לרמוז או להתפוצץ, יש נוסחה פשוטה:

 

• Describe - תאר את המצב בעובדות

• Express - הבע את הרגש שלך

• Assert - בקש בבירור מה אתה רוצה

• Reinforce - הסבר למה זה חשוב

• Mindful - הישאר ממוקד בנושא

• Appear confident - דבר בביטחון

• Negotiate - היה מוכן לפשרה

 

נשמע מסובך? זה לא. אחרי תרגול, זה הופך לטבעי.

 

 

כלי שלישי: ויסות רגשי עצמאי

 

במקום לדרוש שהאחר יעשה אותנו מרגישים טוב, DBT מלמד אותנו איך להרגיע את עצמנו. טכניקות נשימה, פעילויות שמובילות לשחרור המתח, וכלים להתמודדות עם רגשות קשים.

 

 

אחרי כמה חודשי עבודה עם כלי ה-DBT, המטופלת שלנו סיפרה על שיחה שהייתה לה עם אמא שלה:

"במקום להיכנס למצב ההגנה הרגיל שלי, עצרתי לרגע וחשבתי מה אני באמת רוצה. הבנתי שאני רוצה שהיא תבין איך המילים שלה משפיעות עליי, רק בלי לפגוע בה.

השתמשתי ב-DEARMAN. אמרתי לה: 'אמא, כשאת אומרת לי שאני צריכה לאבד במשקל, אני מרגישה שאת לא מרוצה ממני כמו שאני. אני רוצה שנוכל לדבר על דברים אחרים כשאנחנו נפגשות. זה חשוב לי שאני ארגיש טוב בביקורים שלי אצלך.'

ואתה יודע מה? היא באמת שמעה אותי. לא נהפכה פתאום לאמא מושלמת, אבל היא הבינה."

 

 

סארטר צדק בזה שיחסים יכולים להיות קשים ומתסכלים. אבל הוא לא צדק בזה שזה בלתי נמנע.

 

׳האחר הוא הגיהנום׳ רק כשאנחנו לא יודעים איך להיות עם עצמנו ואיך לתקשר את הצרכים שלנו בצורה בריאה.

 

עם הכלים הנכונים - ובעיקר עם הרבה תרגול - אפשר להפוך יחסים מגיהנום קטן למקור עושר, תמיכה ואהבה.

 

זה לא קסם, זה מיומנויות, ומיומנויות אפשר ללמוד.

 

 

 

מתי לפנות לעזרה מקצועית

 

אם אתם מרגישים שהיחסים שלכם סוערים מדי, ושום דבר שאתם מנסים לא עוזר - זה הזמן לפנות לעזרה מקצועית.

 

מטפל שמתמחה ב-DBT, או בגישות אחרות של טיפול CBT, ילמד אתכם את הכלים האלה בצורה מותאמת למצב שלכם, ולעזור לכם לתרגל אותם בסביבה בטוחה.

 

לא חייבים להיות לכודים בחדר בלי דלתות כמו במחזה של סארטר. יש דרך החוצה, ויש מקור שיראה לכם איך למצוא אותה.

 

אם אתם מחפשים טיפול פסיכולוגי מקצועי בתל אביב, מכון טמיר מציע מטפלים מומלצים המתמחים בגישות טיפול מתקדמות ומסורתיות כאחד.

 

 

הנה פרטים נוספים ולקביעת פגישת ייעוץ:

 

 

בואו נדבר על הדברים

החשובים באמת

 

  

שיחת ייעוץ ממוקדת 

להתאמה אישית -

עם ראש המכון 

בזום או פנים אל פנים (140 ש״ח)

 

 

 

 התכתבו עם איש מקצוע במענה אנושי

(לפעמים לוקח זמן, אבל תמיד עונים):

 

כתיבה:

 

 מומחי מכון טמיר

 

 

 

 

מקורות: