פחד מהיבלעות 

 

פחד מהיבלעות 

 

היבלעות מתייחסת לנטייה לשקיעת יתר במערכות יחסים, היעלמות של ממש, חוויה של הימחקות תוך פיתוח תלות מוחלטת באחר.

דוגמא שכיחה היא פחד לאבד את עצמנו בזוגיות.

למעשה אנשים רבים הסובלים מפחד מהיבלעות, מחבלים במערכות יחסים כדי להימנע מלהיות מוצפים כל כך. במקרים מסוימים שני המצבים מתרחשים במקביל.

אנשים המתמודדים עם הפרעת אישיות גבולית עשויים לחוות זאת - חשים נבלעים במערכות יחסים, חווים פחד ופאניקה והודפים את האחר.

 

 

היבלעות נמצאת בהרבה מערכות יחסים. זה יכול לקרות אפילו בחברות, או במקום העבודה.

כמובן שבמערכות יחסים אינטימיות היבלעות גורמת להכי הרבה בעיות. כשההתאהבות פורחת, אנחנו יכולים לחלום לעשות הכל ביחד.

במשך מספר שבועות עשויה להיות תקופה של לילות לבנים, כי שני הצדדים נותנים עדיפות לפעילויות משותפות. במערכות יחסים בריאות, כל אחד מבני הזוג חוזר לאט לאט ובהדרגה לתחביבים ולשגרה שלו.

נוצר איזון בין להיות ביחד לבין היותנו במרחק, בריאים ותלויים הדדית.

הצרות מתעוררות כשהחזרה לשגרה וחיפוש האיזון לא מתרחשים. כאשר במקום זאת, נסיט הצידה את כל שאר התחומים בחיינו ונהיה בטוחים שהקשר בו אנו נמצאים הוא הדבר החשוב היחיד.

נרגיש מחוייבים לגרום למערכת היחסים לעבוד בכל מחיר. והעלות הזו עשויה להיות הקריירה שלנו, הבריאות הפיזית שלנו, חיינו החברתיים  ואפילו היציבות הכלכלית שלנו.

  

 

מה גורם להיבלעות? 

 

ישנן מספר סיבות שעשויות לגרום לנו להיות מהסוג שבסופו של דבר "נבלע" במערכות היחסים. 

 

  • בדידות - היעדר מעגלי תמיכה בהם ניתן להרגיש אותנטיים, עשויים לגרום לקבל מענה על כל הצרכים הרגשיים רק ממערכות יחסים. 

  • הערכה עצמית נמוכה - אם אנחנו מרגישים לא אהובים, או אם ההערכה העצמית שלנו כל כך נמוכה, לעתים רחוקות אם בכלל, נמשוך בן זוג, ואז אנו עשויים לרצות להפוך את מערכת היחסים שמגיעה לדבר החשוב ביותר. 

  • היסטוריה של מערכות יחסים קודמות שבהן אדם הרגיש שהוא איבד את עצמו או ׳נחנק׳ על ידי בן זוגו. זה יכול להוביל לפחד מאיבוד תחושת העצמי במערכות יחסים עתידיות.

  • היעדר גבולות בריאים ותחושת עצמי חזקה. כאשר לאדם אין תחושת זהות ברורה של מי הוא ומה הוא רוצה, הוא עלול להרגיש מוצף ומחנק מהדרישות והציפיות של אחרים.

  • הפרעות אישיות יכולות להיות סיבה נוספת לכך שחלקנו נוטים לבעיות היבלעות. הפרעת אישיות פירושה שאנו רואים את העולם באופן עקבי מנקודת מבט שונה מזו של רוב האנשים האחרים, מאז הבגרות הצעירה. הפרעות אישיות המאופיינות בהיבלעות במערכות יחסים עשויות לכלול הפרעת אישיות גבולית, הפרעת אישיות היסטריונית והפרעת אישיות תלותית.

 

 

סכיזואידיות ופחד מהיבלעות

 

גורם ששווה להתעכב עליו מוצע על ידי הפסיכואנליטיקאי הבריטי רונלד פיירברן בחן את האישיות הסכיזואידית, המשתבללת פנימה.

לפי פיירברן הפחד מהיבלעות מושרש בחוויותיו המוקדמות של האדם עם ההורים ודמויות אחרות שהיינו תלויים בהן, כלומר החרדה להיבלע נובעת מיחסי האובייקט המופנמים של הפרט.

במיוחד חוויות של הצפה רגשית או פיזית על ידם. גם דחייה של רצון הילד לתת להורה אהבה יכולה להיות קשורה.

 

 

 

למי יש נטייה להיבלעות יותר מאחרים? 

 

היבלעות מתרחשת כאשר יש לנו אמונות ליבה שליליות לגבי עצמנו.

 

אמונות מסוג זה עשויות להתפתח כתוצאה מטראומה בילדות כמו התעללות, הזנחה או אובדן של הורה או אדם אהוב. אם בילדותך לא הייתה טראומה ניכרת, יתכן וזה קשור לסוג ההורות שבו עודדו אותך להיות 'טוב' והתעלמו ממך כשלא היית.

 

סוג זה של דינמיקה מותירה את הילד בריצוי תמידי בניסיון להרגיש אהוב. היא עשויה להוביל בהתבגרות לפיתוח תחושת עצמי לקויה שמחפשים אחריה באובססיביות דרך מערכות יחסים. 

 

 

דני (שם בדוי), גבר בן 36 המתגורר בתל אביב, עבר לאחרונה גירושים קשים. הוא תמיד הרגיש חנוק במערכות יחסים קרובות וממש חש איך הוא מאבד את עצמו בתוך זוגיות. הפחד הזה הקשה עליו להיפתח וליצור קשרים בינאישיים קרובים ואינטימיים.

 

דני החל טיפול עם שני, קלינאית, במטרה להתגבר על הפחד שלו מהיבלעות. במהלך הפגישות הראשונות שלהם, דני שיתף קצת על ההיסטוריה שלו במערכות יחסים קודמות, תוך שהוא מתמקד בדפוסים שבהם הבחין בהתנהגותו. הוא תיאר כיצד חש לכוד וחנוק וכי הפחד הזה הוביל אותו לתחושה שהגיעו מים עד נפש

 

שני עבדה עם דני על חקירת חוויות העבר שלו במטרה לבחון האם וכיצד הן תרמו לפחד שלו מהיבלעות. היא עזרה לו להבין שהפחד הזה לא נוגע רק לבני זוג, אלא גם לחשש מאיבוד שליטה וממוצפות רגשית.

 

במסגרת עבודתם הטיפולית, שני עודדה את דני לעשות צעדים קטנים לעבר התמודדות עם פחדיו. היא אתגרה אותו לנסות דברים חדשים ולדחוף את עצמו מחוץ לאזור הנוחות שלו. דני התלבט תחילה, אבל בתמיכתה ובעידודה של שני הוא החל להתקדם בהדרגה.

 

אחד האתגרים בטיפול של דני הייתה בעיות האמון שלו. הוא נפגע בעבר וחשש להיפתח ולהיות פגיע עם אחרים, כולל שני. אבל עם הזמן והסבלנות, דני החל לסמוך על שני ולהרגיש נוח יותר בטיפול.

 

באמצעות עבודתם המשותפת, דני הצליח להבין את הסיבות העיקריות לפחד שלו מהיבלעות ולפתח אסטרטגיות התמודדות כדי לנהל את הפחד. הוא למד כיצד להציב גבולות במערכות היחסים שלו וכיצד לתקשר את צרכיו בצורה בריאה. הוא גם גילה שהוא עדיין יכול לנהל מערכות יחסים קרובות מבלי לאבד את עצמו.

 

תהליך הטיפול לא היה חף מקשיים ואתגרים, אבל שני ודני עבדו עליהם יחד. שני סיפקה לדני סביבה תומכת ולא שיפוטית כדי לחקור את תחושותיו ורגשותיו, ודני הצליח להתקדם משמעותית. בתהליך שנמשך שנה וחצי, דני החל להרגיש בטוח יותר. הוא הצליח ליצור מערכת יחסים עם פרטנרית חדשה והרגיש יותר שליטה ברגשותיו. הוא היה אסיר תודה על העבודה שהוא ושני עשו ביחד והרגיש שהוא התקדם משמעותית לקראת התגברות על ״המגבלה״ שעמנעה ממנו שימור יחסים.

 

 

בואו נדבר

 

מוזמנים לשיחה עם איתן טמיר,

ראש המכון והמנהל המקצועי, 

לשיחת ייעוץ קצרה, ממוקדת וחד-פעמית - 

הערכה מותאמת אישית, חידוד הבעיה

והכוונה מדויקת למטפל.ת -

אצלנו או אצל עמיתים.

 

עלות: 140 ש"ח

 

 

הרשמה מהירה:

 

 בתל אביבאונליין בזום

 

 

מענה לכל שאלה

(המענה אנושי, לפעמים לוקח זמן):

התייעצות עם פסיכולוג מטפל

 

 

 

עדכון אחרון

 

14 בדצמבר 2023

 

 

 

קראו המלצות 

השאר תגובה

מה דעתך? מוזמנים להגיב!

שיחת הכוונה לקבלת המלצה על הפסיכולוג/ית שלך:


הכניסו את הטלפון שלכם ואנו ניצור עמכם קשר בהקדם


שם מלא(*)

חסר שם מלא

השאר טלפון(*)

מס׳ הטלפון אינו תקין





לאן ממשיכים מכאן?

דברו איתנו עוד היום להתאמת פסיכולוג או פסיכותרפיסט בתל אביב ובכל הארץ! צור קשר

מכון טמיר הוא מוסד מוכר ע״י מועצת הפסיכולוגים ומשרד הבריאות להסמכת פסיכולוגים קליניים

נחלת יצחק 32, תל אביב יפו, 6744824

072-3940004

info@tipulpsychology.co.il 

פרטיות ותנאי שימוש באתר

הצהרת נגישות

שעות פעילות:

יום ראשון, 9:00–20:00
יום שני, 9:00–20:00
יום שלישי, 9:00–20:00
יום רביעי, 9:00–20:00
יום חמישי, 9:00–20:00
 

© כל הזכויות שמורות למכון טמיר 2024