מהי פוליאמוריה? | טיפול זוגי במערכת יחסים פתוחה פוליאמורית

דרג פריט זה
(15 הצבעות)

 

מה זה פוליאמוריה?

פוליאמוריה היא מערכת יחסים רומנטית בין יותר משני אנשים בו זמנית, כאשר כל השותפים בה משתתפים בה באופן הדדי ומוסכם. אדם המגדיר עצמו כפוליאמורי הוא אדם המחפש ורוצה לקחת חלק במערכת יחסים זוגית בת יותר משני פרטנרים, גם אם אינו נמצא במערכת יחסים כזו כרגע. משפחות פוליאמוריות הן משפחות בהן יש יותר משני מבוגרים המשמשים כהורים, או יותר משני מבוגרים החיים ביחד ומנהלים קשרי משפחה. חשוב להדגיש כי פוליאמוריה אינה מתמקדת ביחסים מיניים מרובי משתתפים, כי אם במערכת יחסים רומנטית שלשותפים בה רגשות עזים זה לזה.

פוליאמוריה, או קשר פוליאמורי, הוא מערכת יחסים רומנטית שבה משתתפים בהסכמה יותר משני אנשים, ולעתים קרובות מחייבת ייעוץ זוגי רציני ומקצועי. פוליאמוריה מתייחסת גם או לצורות מגוונות של מערכות יחסים פרט למונוגמיה. שלא כמו פוליגמיה, לפי פוליאמוריה אין תלות במספרם או מינם של השותפים במערכת היחסים.

 תיאורטיקנים וחוקרים שונים טוענים כי פוליאמוריה היא אבולוציונית. בדיוק כפי שמרבית בעלי החיים אינם מקיימים קשרי זוגיות מונוגמיים (עם בן זוג אחד), כך, גם בני האדם לא אמורים בהכרח לחיות במונוגמיה.

הימצאות בקשר זוגי, בעיקר קשר ארוך טווח, מעלה שלל קשיים לאורך החיים, על אחת כמה וכמה כשמדובר בקשר רומנטי אליו משתייכים יותר משני אנשים. ככל שיותר אנשים שותפים במערכת היחסים, המורכבות מטבע הדברים גדלה, כיוון וכל אדם מביא עימו את המורכבות שלו לקשר. עם זאת, לשלישיות יש קשיים ייחודיים, כפי שתקראו בהמשך המאמר.

הקושי בלפתור קונפליקטים במערכת יחסים רומנטית מרובת משתתפים הינו במקרים רבות מורכב ביותר. החל מקנאה, השוואה בין תת מערכות היחסים הנוצרות בין הפרטים במערכת היחסים הפוליאמורית, ועד לקושי בקבלת החלטות, ולו הקטנות ביותר (כגון, לאן יוצאים הערב), כיוון ועתה צריך לספק כמה רצונות. כל מערכת יחסים דורשת ויתורים מצד כל הצדדים הלוקחים חלק בקשר. אנשים באים האחד לקראת השני על מנת להמשיך לקיים את המערכת, מוותרים על מה שהם יכולים למען רווחת האחר/ת. כאשר מערכת היחסים אינה רק בין שני פרטנרים, יש צורך בוויתורים, בסובלנות ובאורך רוח רבים יותר.

כפי שיעידו אלה שחיים בפוליאמוריה כבר שנים רבות, ניתן לקיים קשרים רומנטיים מלאים, מאושרים וארוכי טווח גם במסגרת רומנטית כזו. ובעזרת קבלת התמיכה הנכונה, ניתן להתגבר על מגוון רחב של קשיים מורכבים העולים במערכות יחסים מרובות משתתפים, כך שיוכלו להישאר יציבות לאורך שנים ארוכות.

ישנם אנשים פוליאמורים המקימים משפחות שבהם שותפים מספר מבוגרים ממגדרים שונים. כך למשל ישנן משפחות שבהן שלושה גברים, שני גברים ואשה, שלוש נשים וגבר, שתי נשים ושני גברים, ואפשרויות רבות נוספות. ישנן מערכות יחסים שבהן זוג או יותר גרים ביחד כמשפחה גרעינית, ועם זאת "מותר" לחברים במשפחה זו ליצור קשרים רומנטיים או מיניים מחוץ לגבולות המשפחה, עם או עירוב שאר המשתתפים. תיתכן משפחה חלקית שבה בן/בת זוג אחד/ת הינם מונוגמיים, ולא מעוניינים ליצור מערכת יחסים עם יותר מבנאדם אחד בזמן נתון, אולם לא מפריע להם שבן/בת זוגם ייטול גם חלק במערכות יחסים אחרות באותו הזמן.

תופעה זו אינה קשורה לנטיות המיניות של בני המשפחה והם עשויים להיות הטרוסקסואלים, הומוסקסואלים או ביסקסואלים. בנוסף, תופעת הפוליאמוריה שונה מתופעת הסווינגינג (חילופי זוגות), כיוון שסווינגינג מתרכז בהיבט המיני ואילו הפוליאמוריה משמעה קיום של מערכת יחסים רומנטית  לא מונוגמית בהסכמה תוך מעורבות רגשית גבוהה. 

 

הבעייתיות בקשרים אינטימיים משולשים

איתן טמיר

משולש הוא המבנה הקבוצתי שנחקר ונמצא כהכי פחות יציב בהשוואה לשילובים קבוצתיים כמו זוג או רביעיה. ביחסי שלישייה תעלה תמיד מורכבות של 2+1, משוואה שכרוכה במתח דינמי מובנה ותמידי. 

1. ניתן לראות את היחסים המשולשים בין הקבוצה, המנחה והמשתתף כמרחב אדיפלי לכל דבר. את מקומו של כל אחד מהקודקודים בקומפלקס אדיפוס יכולים לתפוס ייצוגים שונים, למשל 'תיאוריה': אם המטפל עובר לעמדה פסיכו-חינוכית ובונה ברית עם 'הידע' (מעביר הרצאה קצרה) הוא עלול להותיר את המשתתפים מאחור - כפי שילד נותר חסוך מול הדיאדה של הוריו. דוגמא נוספת, קבוצה שמקימה קבוצת וואטסאפ מקבילה מותירה את המנחה מחוץ לקשר הדיאדי בין משתתפים וקבוצה.

2. יש ספר מצוין שמלווה את העבודה שלי כאני נתקל במורכבות של דינמיקות משולשות: Working with Relationship Triangles The One-Two-Three of Psychotherapy
שיש בו לדעתי את כל מה שצריך כדי לפענח מורכבויות דינמיות של משולשים.

3. מה קורה כאשר הצלע השלישית אינה נמצאת בתהליך הטיפולי? יש על כך הברקה מאירת עיניים של נוויל סימינגטון, אחת מיני רבות: דרך טובה לדעת שטיפול פסיכולוגי עובד היא להבחין בשינוי חיובי שעובר צד ג', שאינו מעורב בתהליך (בן זוג, הורה, ילד).

 

איך לבחור מטפל/ת לטיפול בקשרים פוליאמוריים? 

סקירת מחקרים על טיפול בזוגות בקשר פוליאמורי מלמדת אותנו לפחות 5 קריטריונים לבחירת הפסיכולוג או המטפל הזוגי המתאים:

1. לא הכרחי שהמטפל יהיה "מומחה" לפוליאמורה

2. הכרחי שהמטפל יהיה בעמדה פתוחה ונכונה ללמידה

3. אין חשיבות מכרעת להיות המטפל עצמו בקשר פוליאמורי, או בהתנסות שלו בקשר כזה בעבר

4. חשוב שהמטפל יוכל להכיר בכך שפוליאמורה היא דרך חיים יקרה, התפתחותית וחשובה עבור אנשים רבים (יותר ויותר במהלך השנים האחרונות)

5. במידה והמטפל מתקשה לקבל ולתקף את הקשר, מבחינה ערכית, קונספטואלית או מכל סיבה אחרת, חובה עליו להפנות את הלקוחות למטפל/ת המסוגל/ת לקבלו (בדיון בהתקיים לאחרונה בקבוצת פייסבוק של מטפלים הובעו דיעות המתייחסות לבחירה ביחסים פוליאמוריים כבריחה מאינטימיות מונוגמית וכשימוש מופרז במנגנוני הגנה כמו ביטוי בפעולה - Acting Out - על חשבון התמודדות עם קשיים ביחסים שיש בהם בלעדיות זוגית. במקביל, עלו קולות רבים אחרים, מותאמים יותר לרוח התקופה. לאחרונה קיימה הסתדרות הפסיכולוגים - הפ"י - יום עיון מקצועי על יחסים פוליאמוריים).

לעיתים, על אף שקיימת אהבה גדולה, כבוד הדדי ורגשות עזים המשותפים לכלל הלוקחים חלק במערכת היחסים הפוליאמורית, הקושי להתנהל בה עולה על גדותיו והופך למכשול כבד שמסבך את הקשר. במקרים אלו, יש צורך לפנות לעיתים לייעוץ זוגי ממוקד במאפיינים של מבנה היחסים הפוליאמוריים. מעצם היותו טיפול עבור כלל המשתתפים במערכת היחסים, יש אוקסימורון מסוים בהגדרת החוזה כ"טיפול זוגי". נכון יותר היה להתייחס אליו כטיפול משולש, מרובע או כל מבנה אחר בו בחרו לקחת חלק הפרטנרים במערכת היחסים.

הפוליאמוריה עדיין אינה תופעה נפוצה וככל הנראה המטפל הזוגי אינו נתקל בה רבות בקרב מטופליו. חשוב לוודא כי בידיו כלים רבים ומגוונים להתערבות טיפולית במערכות יחסים מרובות משתתפים. לעיתים, גם ניסיון בטיפול בקבוצות עשוי להועיל: מטפל מנוסה בטיפול זוגי או בטיפול קבוצתי מיומן בלתת מקום לכל מטופליו הלוקחים חלק בפגישה הטיפולית. הוא דואג לכך שכל הקולות יושמעו, כל הרגשות יוצפו וייזכו לכבוד הראוי. בטיפול, זוכים המטופלים לברר את רגשותיהם כלפי האחרים בקשר רומנטי, להקשיב לרגשות הפרטנרים בקשר ולעבוד יחדיו על מנת למצוא פתרונות יעילים ומוסכמים להתמודדות.

 

איך לשמור על נאמנות ביחסים מונוגמיים?

מרבית הזוגות, לפחות בשלהי שנת 2018, עדיין לא בוחרים במערכת יחסים פוליאמורית ומעדיפים להישאר בגבולות המונוגמיה. 

אפשר לשער שיחסים פוליאמוריים דורשים מבני הזוג מאמצים רגשיים ומעשיים, כמו גם מאפייני אישיות ייחודיים, ולכן אינם מתאימים לכולם. יתכן שבסופו של יום נראה הפחתה בצמיחה החדה של זוגות מערביים שמתנסים ומאמצים חוזה זוגי של יחסים לא-מונוגמיים מבחירה, אבל באותה מידה יתכן גם שהתופעה תתרחב.

מי יודע?

מה שאנחנו כן יודעים הוא לתאר ממצאים של מחקר חדש ומעניין, בו בחנו החוקרים מאוניברסיטת ניו-ברוסוויק, 3 טקטיקות התמודדות התנהגותיות של זוגות מונוגמיים והטרוסקסואליים. תכליתן של 3 הטקטיקות היא לא להתפתות לקשר מחוץ לזוגיות, או במילים אחרות - איך לא לבגוד?

  • השקעה בקשר הזוגי - מרבית בני הזוג שהשתתפו במחקר דיווחו על שימוש בטקטיקה זו, השקעה ביחסים, כדי להימנע מפיתויים חיצוניים. אפשר להבין ולהעריך -  אם אנחנו בוחרים באהבה מונוגמית, הכי חשוב להסב לבן/ת הזוג שמחה וסיפוק, מה שבדרך כלל מוחזר למשקיע בהוקרה, תשוקה וקרבה. השקעה בקשר כוללת למשל יזימה של חופשות, בילויים משותפים ויחסי מין תדירים. 
  • המנעות מכוונת - טקטיקה התנהגותית ברורה ואינטואיטיבית - במידה ובן הזוג חש משיכה כלפי אשה אחרת, הוא נוקט צעדים אקטיביים כדי להתרחק מקרבתה. כן, אבל... אנחנו יודעים שהחיים הרי קורים בזמן שאנחנו מתכננים אותם. רק אמרנו... 
  • ולבסוף, ניסיון לפתח את הסופר אגו - אם מתעורר בך תשוקה כלפי פרטנר מחוץ לזוגיות, פשוט גער בעצמך, דמיין מה היה קורה אילו היה קורה המצב ההפוך ונסה לפנות אל הצד המוסרי שבך, כולל התייחסות בכוחם של רגשות האשם. 

לצערנו, החוקרים מצאו שהשימוש בטקטיקות אלה מצליחות אמנם להפחית פלרטטנות, אבל במבחן התוצאה, שיעור הבגידות לא משתנה.

רעיונות נוספים? 

 

 

בצוות מכון טמיר מטפלים זוגיים שרכשו ניסיון בתחום הזוגיות הפולאימורית. תהליך ייעוצי כזה הוכח כמסייע לשימור זוגיות, גם כאשר מערכת היחסים עברה טלטלות ומקרי משבר.

צרו עמנו קשר לשיחת הכוונה

ותאמו שיחה זוגית עם פסיכולוג או מטפל זוגי

במכון טמיר תל אביב

או בקליניקות העמיתות שלנו בכל הארץ:

1-800-509-809

 

 

 

 

סקירת מחקר: מה מטפלים צריכים לדעת על יחסים לא מונוגמיים

פוליאמורה מה מטפלים צריכים לדעת

 

 

 

מקורות:

 

Geri Weitzman, Ph.D., Joy Davidson, Ph.D. and Robert A. Phillips, Jr., Ph.D. James R. Fleckenstein, B.A. and Carol Morotti-Meeker, M.S., M.L.S.P., editors (2009-10)/ What Psychology Professionals Should Know About Polyamory? 

http://instituteforsexuality.com/wp-content/uploads/free/polyamory.pdf

 

השאר תגובה

אנא הקפד למלא את שדות החובה (*) קוד HTML איננו מותר

המלצה על פסיכולוג בתל אביב


הכניסו את הטלפון שלכם ואנו ניצור עמכם קשר בהקדם


השאר טלפון(*)

מס׳ הטלפון אינו תקין

אימות

חובה





חדשות ועדכונים

דברו איתנו עוד היום להתאמת פסיכולוג או פסיכותרפיסט בתל אביב ובכל הארץ! צור קשר

מכון טמיר ממוקם בתל אביב ובקליניקות עמיתות בכל הארץ

רח' יגאל אלון 157

תל אביב, 6745445 

972-3-6031552

 info@tipulpsychology.co.il