רביעי, 19 פברואר 2020 17:52

איך הולדת תינוק חדש תשפיע על הזוגיות שלי? | יום המשפחה

נכתב ע"י עינת סוקול
דרג פריט זה
(1 הצביע)
איך תינוק חדש משפיע על הזוגיות? איך תינוק חדש משפיע על הזוגיות?

איך הולדת ילד חדש תשפיע על הזוגיות שלי? 

כתיבה:

עינת סוקול, עו"סית קלינית ומטפלת אינטגרטיבית בילדים (0+), בני נוער ומבוגרים

 

כניסה של תינוק ראשון הביתה מלווה בשמחה ובהתרגשות עצומה. בני הזוג עוברים מסע קסום, החל בהתבוננות בבטן ההולכת וגדלה, קינון הקן והכנת הבית, חוויית הלידה, שלבי ההתפתחות הראשונים של התינוק, החיוך הראשון, המילים הראשונות (איזו מילה אמר קודם, "אמא" או "אבא"...?!) וכלה בציפייה להפוך להורים שחלמו להיות.

ולצד זאת, המעבר מדיאדה (זוג) לטריאדה (משולש תינוק-אבא-אמא) מפר את האיזון הקיים בדינמיקה הזוגית ומציב את הזוגיות בפני אתגרים חדשים. 

עוד בשלב ההיריון, אמהות רבות מתחילות לחוות היקשרות לתינוק שבבטנן, חוויה שהאב לעיתים מתקשה להזדהות עמה, והחל מרגע הלידה חלוקת המשאבים ההדדית יוצאת מתוך הזוגיות ומופנית בעיקר כלפי הרך הנולד. ההתמסרות הטוטאלית של האם לתינוק עלולה לעורר אצל האב תחושת נטישה. ובעוד האב מרגיש שנותר מחוץ לתמונה ושאינו נחוץ, האם עלולה להרגיש שנותרה לבדה במערכה.

אמנם, כיום, בעידן שבו הגישה הרווחת דוגלת בחלוקת תפקידים שוויונית בין שני ההורים, אבות מגלים מעורבות רבה יותר בבית ובחיי הילדים, ובעקבות זאת רבים מהם חווים יותר סיפוק ומשמעות בחוויית ההורות ומדווחים על שיפור באיכות החיים שלהם. ובה בעת, המעורבות האבהית מאפשרת לאם לחוות הקלה רבה יותר בנטל האחריות ההורית ותורמת לשיפור ביחסים הזוגיים. יחד עם זאת, שינוי זה גם עלול להגביר את תחושת הבלבול ואי הבהירות לגבי החלק של כל אחד מבני הזוג בנטל האחריות ובמקום שהוא תופס כהורה בטריאדה.

כאשר חלוקת האחריות משתנה ואינה בהירה ונטל האחריות גובר ובני הזוג עסוקים למלא את צורכי התינוק, תוך התמודדות עם לילות טרופי שינה, היחלשות פיזית של הגוף, חזרה של בן הזוג לעבודה ואתגרים רבים נוספים, עלולים לצוף קשיים במערכת הזוגית, כגון פנקסנות וניהול חשבונות הדדי, תחושת בדידות בתוך הזוגיות, תחושת חוסר נראות וחוסר הערכה ופרגון מצד בן הזוג, מאבקי כוח ועימותים. 

בנוסף לכך, בשלב זה עלולה להתרחש ירידה בתשוקה המינית והפחתה בתדירות ובתחושת ההנאה שבקיום יחסי המין. כאשר פוחתת מידת האינטימיות, ובני הזוג חשים שהם פחות חושקים ונחשקים, מתווספת תחושת תסכול נוספת בדינמיקה הזוגית. 

כאן עלולות להתעורר תחושות של אכזבה, געגוע לימים שהיו לפני ההורות ורצון לחזור לזוגיות שהיתה. תחושות אלה עלולות להיחוות כתהליך של פרידה, אובדן ואף אבל. כאשר לא ניתנת לגיטימציה לנוכחותן של תחושות אלה, המתלוות לשינוי שחל, מתעוררת תחושת אשמה ומתחזקת חוויית התסכול והבדידות בהתמודדות ההורית.

ועדיין, אפשר לצלוח את המעבר הזה אחרת וללכת במסע המשותף הזה יחד, זה לצד זו, במקום זה מול זו.

אפשרות זו מתחילה מתוך התפיסה שהרך נולד הוא למעשה פרי יצירתה של הזוגיות, האהבה, התשוקה והאינטימיות. חשוב לזכור שהחברות והשותפות היא הבסיס להורות ולמשפחתיות. 

לצד ההפנמה של לידת התינוק גם הזוגיות ניצבת בפני תהליך של לידה מחדש ושל התפתחות אשר כרוכות בהתכווננות ובשינוי. אלה בהתאמה לדינמיקה ולצרכים המשתנים.

ולכן, רצוי להיערך ולהיפתח להיבטים חדשים ונוספים שאתם עשויים להיחשף אליהם לראשונה בעצמכם, בבן הזוג ובזוגיות, ולתובנות החדשות שיעלו בדרך. 

כדאי להיערך לכך שהתקופה הראשונה טומנת בחובה אתגרים לא פשוטים אך היא גם זמנית וחולפת. 

חמלה וסלחנות כלפי עצמכם וכלפי בן הזוג עשויות להקל עליכם בתהליך. זכרו ששניכם נמצאים יחד בתוך התהליך, וגם אם לעתים קשה לראות את ההזדקקות של האחר, כל אחד מכם כרגע זקוק לתמיכה וחיזוק. 

כדאי לזכור שגם אם תנאי ההישרדות לעתים מוציאים מכם תוקפנות או עוינות, אין זה מבטל את כל מה שבניתם עד כה. 

עם זאת, ניתן לנסות להתעלות, לנשום ולמצוא דרכים נוספות ויעילות יותר לתת ביטוי לתוקפנות שעולה (עבור אחד הדרך יכולה להיות יצירה ועבור אחר דרך ספורט או יציאה למרחב). ויותר מכך, רצוי לשקף ולתקשר צרכים אלה זה עם זו. 

כמו כן מומלץ להיעזר בסביבה התומכת ככל האפשר. לפרגן לעצמכם זמן איכות פרטי וזוגי ולעמוד על כך. מקלחת טובה, זמן קפה משותף בבוקר, דקה של חיבוק לפני השינה, יציאה להליכה משותפת, השלמת שעות שינה.

זכרו שכל אחד מכם מתמודד אחרת. כל אחד מכם מתמודד בצורה הטובה ביותר שלו כרגע מתוך הכוחות והמשאבים שקיימים ברשותו באותו זמן נתון.

המפתח למודעות זו הוא פיתוח יכולת אמפתית ומיומנויות תקשורת זוגית מיטיבה.

כדי לפתח יכולות אלה חשוב עוד בשלב התפתחות העובר בבטן לבנות חזון הורי משותף - לדבר על הציפיות, החלומות, הערכים, לצד החששות, הדאגות והצרכים שלכם. אילו הורים הייתם רוצים להיות? איזה מרחב הייתם רוצים לייצר בבית ובמשפחה החדשה? על אילו ערכים חונכתם בבית? ומהם הערכים שתרצו להנחיל לילדיכם ולחיות לפיהם? למה אתם זקוקים מבן הזוג? מה הציפיות שלכם זה מזו? על מה אתם מוכנים או לא מוכנים להתפשר? 

ומתוך חשיבה זו ניתן לצאת לחזון המשותף שמגלם את החיבור שבין שני העולמות שנושא כל אחד מכם. מדובר בחזון שיהווה עוגן ויוכל להמשיך להתפתח ולהיבנות מחדש בצורה דינמית עם ההתפתחות שלכם כהורים, כזוג וכמשפחה.

עם זאת, ייתכן שתחוו רגעים או אפילו תקופות ששניכם תרגישו שקועים עמוק בתוך הבוץ ושיש לכל אחד מכם צורך הישרדותי לשמור על המשאבים הדלים שברשותו. אלה רגעים שקשה לגייס בהם יכולת אמפתית (למשל במצבים של דיכאון לאחר לידה). הדרך היעילה ביותר להתמודד עם מצבים כאלה היא לבקש מדמות שנמצאת מחוץ לבוץ ושאתם סומכים עליה, למשוך אתכם החוצה. 

למעשה, רוב ההורים שאני פוגשת בקליניקה ושפונים לטיפול, מגיעים רק לאחר שכבר שקעו בבוץ. 

ההמלצה שלי היא בהחלט לגייס כל תמיכה שאתם יכולים לקבל במשפחה, בקהילה ובעת הצורך גם בקרב אנשי מקצוע. ובעיניי, יפה שעה אחת קודם. ככל שתקדימו לפנות עוד לפני ששקעתם, כך תצלחו את המשבר בצורה קלה, חלקה, רגועה והרמונית יותר.

מאחלת לכם מסע זוגי מרתק, מלמד, מפרה, מלא בתשוקה, אהבה, שמחה והתגברות על מכשולים שתיצור צמיחה והתפתחות של כל אחד מכם בנפרד וביחד.

ושיהיה בשעה טובה...

עינת

 

 

פרויקט מיוחד ליום המשפחה 2020

5 טורים נוספים של פסיכותרפיסטיות במכון טמיר, על התמודדות אישית, זוגית ומשפחתית עם הולדת תינוק ראשון: 

 

מה אם אשליך את החרדות על הילד והוא יספוג אותן?

לימור אלפנדרי

 

האם הספונטניות תעלם מחיי? 

לנה בנקוביץ

 

מה אם אהיה הורה גרוע? 

נורית כהן לאור

 

איך להתמודד עם הורים מנוסים שמבקרים את ההורות שלי? 

עינת סוקול

 

איך אוכל לצאת לחו"ל עם בעלי? 

לנה בנקוביץ' 

נקרא 579 פעמים עודכן לאחרונה ב שלישי, 25 פברואר 2020 17:00

השאר תגובה

מה דעתך? מוזמנים להגיב!

שיחת הכוונה לקבלת המלצה על הפסיכולוג/ית שלך:


הכניסו את הטלפון שלכם ואנו ניצור עמכם קשר בהקדם


השאר טלפון(*)

מס׳ הטלפון אינו תקין

אימות

חובה





לאן ממשיכים מכאן?

דברו איתנו עוד היום להתאמת פסיכולוג או פסיכותרפיסט בתל אביב ובכל הארץ! צור קשר

מכון טמיר הוא מוסד מוכר ע״י מועצת הפסיכולוגים ומשרד הבריאות להסמכת פסיכולוגים קליניים

רח' יגאל אלון 157 ת״א, 6745445 

072-3940004

info@tipulpsychology.co.il 

פרטיות ותנאי שימוש באתר
הצהרת נגישות

 

© כל הזכויות שמורות למכון טמיר 2020