איך להתמודד עם קינאה בגלל בן זוג קודם ומערכות יחסים מהעבר?

 

סביר להניח שכולנו חווינו קנאה, בעיקר במערכות יחסים רומנטיות. 

 

זה נורמלי לחלוטין להרגיש חוסר ביטחון מדי פעם או לדאוג שאולי בן/בת הזוג מפתחים משיכה למישהו אחר, אבל מה בנוגע לחוסר ביטחון לגבי מי שהפרטנר נמשך אליו בעבר? 

 

 

מהי קנאה רטרואקטיבית? 

קנאה רטרואקטיבית היא מונח המתייחס לקנאה הקשורה לקשרי העבר של בן/בת הזוג. 

עניין בעבר של הפרטנר יכולה לנוע מסקרנות תקינה דרך אובססיה ועד להימנעות.

כמו קנאה זוגית רגילה - גם קנאה רטרואקטיבית נפוצה למדי. 

לא תמיד היא יוצרת בעיות, אבל לפעמים היא יכולה להפוך אובססיבית ולהתבטא באופנים לא בריאים והרסניים.

 

 

כפי שאומר לנו שלומי שבן,

מוטב לא לדבר יותר מדי על אריק:

 

 

 

וגם לא על ג׳ואלין...

 

 

  

 

אז איך מתמודדים? 

תיקוף וקבלה

למרבה המזל, אפשר להתגבר על הרגשות האלה. השלב הראשון בהתגברות על רגשות קשים הוא פשוט להכיר בהם ולקבל אותם. 

למרות שקנאה לא גורמת לתחושה טובה, היא רגש נורמלי שחשוב לתקף. 

 

מי שמתקשה לקבל את הקנאה שלו, מוטב שישאל את עצמו מה רגשות הקנאה האלה אומרים מבחינתו: 

 

האם הוא חושב שהעבר של הפרטנר מנבא משהו בנוגע למערכת היחסים הנוכחית? 

האם הדבר גורם לו להרגיש שהוא אינו יכול לסמוך על בן/בת הזוג? 

 

ברגע שמצליחים להבין מה פירוש הקנאה, אפשר להתחיל להתמודד עם הפחדים האלה. 

 

 

״הקנאה של אשתי הופכת למגוחכת.

לפני כמה ימים היא

הסתכלה בלוח השנה שלי

ורצתה לדעת מי הייתה מאי…״

 

-- רודני דינגרפילד

 

 

תחושה של קנאה רטרואקטיבית אינה הופכת אותנו לאנשים רעים אבל היא יכולה להוביל לרגשות לא-רצויים, כמו חרדה, דאגה בנוגע לעתיד או מתח בסביבת הפרטנר. 

חשוב לתת לרגשות האלה שם ומענה ולא להעמיד פנים שהם אינם קיימים, פן יחמירו. 

 

 

אמפתיה עמוקה לקינאה

בשלב הבא, יש להיכנס לנעליו של הפרטנר. 

אנו אוהבים את בני הזוג שלנו ורוצים שהקשר יצליח, והרצון הזה עשוי לתרום, לפחות חלקית, לרגשות שלנו בנוגע לעבר שלהם.

 

לכן, כדאי שנחשוב על העבר שלנו. 

 

גם לנו יש ״אקסים״, אז איך אנחנו מרגישים לגביהם? 

 

לרוב, לפרידות יש סיבות. גם אם יצאנו בעבר עם מישהו שתיאורטית נחשב למושך יותר מהפרטנר הנוכחי שלנו או מישהו שהסקס איתו היה טוב יותר - משהו לא היה נכון, ולכן המשכנו הלאה ובחרנו לפתח מערכת יחסים עם הפרטנר הנוכחי.

באותו אופן, בן/בת הזוג בחר להיות איתנו על פני קשרי העבר שלו/ה. 

 

מרבית האנשים אינם מצליחים להתנגד לפיתוי לחטט במשתמשים של הפרטנר ברשתות החברתיות ולהסתכל בתמונות ותגובות שקשורות לקשריו הרומנטיים מהעבר. 

 

יש לשים לב להבדל שבין קשב לפוסטים הנוכחיים שלו לבין בדיקה של הסטטוסים חודשים ואפילו שנים אחורה. 

 

למרות שרבים עושים זאת, זה לא הופך את הדבר לבריא, שכן אנשים נוטים להראות את הצדדים הטובים ביותר שלהם במדיה החברתית – הם מפרסמים את התמונות הכי טובות שלהם ומשתפים בהצלחות שלהם, ומתקבלת תמונה שלעתים קרובות היא אידיאליזציה ולא המציאות. 

 

אם, לעומת זאת, משהו בהתנהגות העכשווית של הפרטנר במדיה החברתית מדאיג אתכם, צריך להציף את זה מולו. 

 

מעבר לכך, הדבר הטוב ביותר הוא פשוט לכבד את העבר, ולזכור שככל הנראה הוא לא היה זוהר כמו שהוא נראה בפייסבוק. אחד הדברים החשובים ביותר, גם במקרה זה, הוא לדבר עם בן/בת הזוג. 

 

תקשורת פתוחה היא חיונית להתמודדות עם רגשות קשים, כולל קנאה. שיחה על סקרנות טבעית בנוגע לעבר של הפרטנר היא דרך טובה לזוגות להכיר זה את זו ולהבין את הגישות של בן/בת הזוג למערכות יחסים. 

 

לפעמים אפשר לחוות קושי בביטוי הרגשות, בעיקר אם לא רוצים לגרום לבן/בת הזוג להרגיש שאנו מביישים אותם בשל ריבוי פרטנרים בעבר. 

 

לכן, יש לעשות זאת בצורה חומלת ומכבדת עם שימוש בהצהרות ״אני״ והתמקדות ברגשות בהווה במקום בחוויות העבר, למשל ״לפעמים אני דואג שתמשיכי הלאה בגלל שאני מאמין שאת יכולה לצאת עם כל גבר שתבחרי״, או ״אני יודעת שתכננת להתחתן עם יעל, כך שלמרות שאני בוטחת ברגשות שלך כלפיי, לפעמים אני מפחדת שתבין פתאום שאתה מעדיף להיות איתה אחרי הכל״. 

 

הפרטנר יוכל אולי להתייחס לרגשות שלכם בדרך שתסייע להקל עליהם, אבל לפעמים אפילו העובדה שתבטאו אותם תעזור לכם לנהל אותם בקלות רבה יותר. 

 

ואולם, לפעמים שיתוף הרגשות יכול לעזור רק באופן רגעי, והספק יצוץ שוב. 

 

אולי, למשל, אתם בוטחים ברגשות שלו כלפיכם כרגע אבל דואגים מפני מה שיקרה אם האקס המושך והמוכשר שלהם יחזור פתאום לתמונה והפרטנר יחשוב שזו היתה טעות להיפרד ממנו או ממנה. 

מכיוון שלעולם איננו יכולים לדעת מה אדם אחר באמת חושב, אמון הוא דבר חשוב ביותר במערכות יחסים. 

 

לכן, אם אתם בוטחים בבן/בת הזוג, הרחיבו את האמון הזה למה שהם אומרים לכם עכשיו. 

 

קנאה שמתמידה או מעוררת תגובה רגשית יכולה להיות דבר שקשה להתגבר עליו לבד, ושיחה עם איש מקצוע עשויה לסייע. 

 

מיקוד הבעיה 

עוד דבר שחשוב לעשות הוא לשאול את עצמנו מה באמת מדאיג אותנו. 

 

 

מה מוביל לרגשות הקנאה הללו? 

 

אולי התהייה מי היה הפרטנר שלכם לפני שפגש אתכם? 

 

או הרצון לדעת מה משך אותו אליכם מלכתחילה? 

 

או אולי פשוט תחושת קנאה שנובעת מכך שאתם לא יודעים פרטים? 

 

יש אנשים שמתנגדים לשמוע על קשרים מהעבר משום שאינם רוצים לדבר על אלה שלהם או שהם מפחדים לשמוע על חוסר נאמנות.

אבל עדיין אפשר לתהות לגבי הדברים האלה, אפילו אם לא רוצים לדבר עליהם.

ואולם, אם מודים בגלוי בסקרנות או בסיבה לסקרנות, הדבר נותן הזדמנות להעלות את זה מול הפרטנר. 

 

חשוב גם שנזכיר לעצמו את הערך העצמי שלנו. 

חוסר ערך עצמי או אמונות מגבילות לגבי עצמנו יכולים לתדלק קנאה. 

אפשר, למשל, להתקבע על המראה של האקס/ית או תחומי העיסוק שלהם או לבצע השוואות. זכרו: 

הפרטנר בחר בכם מסיבה כלשהי, ובהחלט יכול להיות (ואף סביר) שלא משנה כמה מושך ומוצלח האקס – בכם יש משהו מיוחד שהם מעולם לא מצאו במישהו אחר. 

קחו כמה דקות להזכיר לעצמכם את התכונות והכישורים המיוחדים שלכם ולהעצים את הביטחון העצמי שלכם. 

אם אתם מתקשים לזהות את התכונות החיוביות שלכם, דברו עם איש מקצוע שיוכל לעזור בכך. 

 

רפריימינג

עוד דבר שחשוב לעשות הוא למסגר את המצב מחדש: 

אתם חושבים שהפרטנר נהדר ואתם מפחדים לאבד אותו, אבל קחו רגע לחשוב מה הופך אותו לכל כך נהדר. 

בני משפחה, חברים ובני זוג יכולים לתרום לגילוי אישי ולשינוי. מערכות יחסים הן תהליכי לימוד, ויכול להיות שהפרטנר שלכם צמח מאוד בזכות מערכות היחסים שלו בעבר, לא משנה איך הן נגמרו. 

 

תרגול אסירות תודה יוכל לעזור לכם להעריך את העבר של הפרטנר ולהרגיש פחות מאוימים ע״י אקסים.

בלי מערכות היחסים ההן בן/בת הזוג היו מתפתחים באופן שונה מאוד, לכדי אדם שאולי לא הייתם מתאהבים בו. 

 

זאת ועוד, מערכות יחסים כוללות רמה מסוימת של חוסר ודאות וסיכון. גם מערכת היחסים שלכם יכולה להסתיים ואולי לא תוכלו למנוע זאת.  

קבלת האפשרות הזו יכולה להיות מפחידה, אבל לרוב האלטרנטיבה כוללת חרדה וספקות. 

 

אל תדאגו ללא הרף ממה שגרם להתמוטטות מערכות היחסים בעברו של הפרטנר או מכך שהוא יחליף אתכם במישהו אחר, הדבר יצרוך מכם אנרגיה רבה, מה שעלול למנוע מכם ליהנות מהזמן שלכם ביחד. 

 

במקום זאת, התמקדו במה שכן מוצלח במערכת היחסים ועשו כל שביכולתם לטיפוחה ולהגברת ה״ביחד״. 

אף אחד לא יכול לצפות את העתיד, אבל התאבססות על העבר בטוח לא תורמת להצלחה של מערכת יחסים עכשווית. 

 

פנייה לטיפול פסיכולוגי 

אם אתם נאבקים בניסיון להתגבר על קנאה ביחס לעבר של הפרטנר, מוטב שתדברו עם מטפל, שיוכל לעזור במיוחד אם הקנאה אינה חולפת, אם היא תורמת לחרדה או דיכאון, אם היא משפיעה על מערכת היחסים או איכות החיים שלכם או פוגמת באמון או בדעה שלכם על הפרטנר. 

 

טיפול יכול לעזור להעביר את המיקוד מהעבר של הפרטנר לדיאלוג הפנימי שלכם ע״י התמקדות בנרטיב שלכם נוגע למערכת היחסים, באופן בו אתם תופסים את עצמכם כראויים לאהבה, אמון, כבוד וחיבה ובאמונות מגבילות בהן אתם מחזיקים. 

 

יש אנשים שיחוו קנאה רטרואקטיבית כסוג של הפרעה אובססיבית-קומפולסיבית (OCD), ולמרות שאין כיום מחקר מדעי משמעותי על כך, חשוב לחפש עזרה מקצועית במקרים של מחשבות חודרניות על העבר של הפרטנר, מחשבות בנוושא בהיקף כה גדול שהדבר פוגם בחיי היומיום או צורך להתנהג באופן כפייתי כדי להקל על המצוקה. 

 

 

ומה כאשר בן/בת הזוג נאבקים בקנאה רטרואקטיבית? 

במצב כזה זכרו שלמרות שאולי אתם ה״טריגר״ לרגשות הללו, סביר להניח שהם אינם קשורים אליכם. תוכלו לעזור כך: 

 

הציעו חמלה ותקשורת פתוחה

 היו סבלניים, נדיבים וכנים, היאחזו ביושרה שלכם (״אני מודה/אחראי לעבר/לבחירות שלי״) ותנו מקום למצוקה של הפרטנר (״אני מבין את הדאגה שלך בנוגע לעבר שלי/לבחירות שלי״). תשובות כנות לשאלות של הפרטנר יכולות לעזור להקל על הקנאה. אין צורך להיכנס לפרטים מפורשים אם זה לא נראה כמו הדבר שנכון לעשותו, אבל הימנעו מלשקר או לעוות את האמת. יעוץ זוגי עשוי לעזור אם השאלות של בן/בת הזוג הופכות מקובעות או רפטטיביות, אם אתם מרגישים שאתם מסתובבים במעגלים או אם נראה שמתן תשובות רק גורם ליותר מצוקה. 

 

תמכו בו/בה בייעוץ אישי או בטיפול זוגי

אתם עלולים להרגיש מתוסכלים או מבולבלים נוכח רגשותיו של הפרטנר. אין לכם כוונה לעזוב אותו ואתם בקושי חושבים על קשרי העבר שלכם. 

 

הפרטנר עשוי לזהות זאת ברמה מסוימת, אבל נדרשת עזרה של מטפל כדי להתמודד עם הקנאה. לפעמים קשה למצוא את הדרך הנכונה לעודד אדם ללכת לטיפול. 

 

אפשר לנסות גישות כמו ״אני דואג בנוגע לפחדים שלך כי אני לא רוצה שהם ישפיעו על מערכת היחסים שלנו, אני רוצה שהיא תעבוד. אולי נלך לדבר עם מטפל ביחד?״ 

 

או 

 

״אני מוטרדת כי לאחרונה אתה נראה עצוב ומודאג ביחס אלי. אתה חושב ששיחה עם מטפל על הרגשות האלה תוכל לעזור?״. 

 

דבר חשוב נוסף בנוגע לקנאה רטרואקטיבית הוא שיש להימנע מרומנטיזציה שלה. 

 

רבים רואים בקנאה סימן לאהבה, אבל זה לא נכון. 

 

במקרה הטוב מדובר בהפרעה במערכת היחסים, במקרה הרע הדבר מצביע על כך שהאהבה של אחד הצדדים מגיעה עם רכושנות והגבלה.

 

 

נכתב ע״י מומחי מכון טמיר

 

 

עדכון אחרון

 

28 ביוני 2022   

 

בדיקת עובדות והצהרה לגבי אמינות המאמר מדיניות כתיבה

 

 

 

מקורות:

  

Zachary Stockill (2014). Overcoming Retroactive Jealousy: A Guide to Getting Over Your Partner’s Past and Finding Peace. 

השאר תגובה

מה דעתך? מוזמנים להגיב!

שיחת הכוונה לקבלת המלצה על הפסיכולוג/ית שלך:


הכניסו את הטלפון שלכם ואנו ניצור עמכם קשר בהקדם


שם מלא(*)

חסר שם מלא

השאר טלפון(*)

מס׳ הטלפון אינו תקין





לאן ממשיכים מכאן?

דברו איתנו עוד היום להתאמת פסיכולוג או פסיכותרפיסט בתל אביב ובכל הארץ! צור קשר

מכון טמיר הוא מוסד מוכר ע״י מועצת הפסיכולוגים ומשרד הבריאות להסמכת פסיכולוגים קליניים

בית פנינת האילון, יגאל אלון 157, תל אביב יפו, 6745445 

072-3940004

info@tipulpsychology.co.il 

פרטיות ותנאי שימוש באתר

הצהרת נגישות

שעות פעילות:

יום ראשון, 9:00–21:00
יום שני, 9:00–21:00
יום שלישי, 9:00–21:00
יום רביעי, 9:00–21:00
יום חמישי, 9:00–21:00
יום שישי, 9:00–13:00
 

© כל הזכויות שמורות למכון טמיר 2022