מכון טמיר לפסיכותרפיה
איך לשכנע חבר
או בן משפחה
לפנות לפסיכולוג?
פעמים רבות, במכון טמיר בתל אביב, אנחנו מקבלים שיחת טלפון מאדם שמתקשר לבקש עזרה עבור אדם אחר, אדם אהוב ויקר שאינו מסוגל (או שאינו רוצה) לפנות לעזרה בעצמו.
בדרך כלל מדובר בבן או בת זוג, שמנסה למצוא מענה עבור מצוקה נפשית מסוימת שמתקיימת אצל הפרטנר ומופיעה בצורה חזקה בתוך היחסים הזוגיים.
השיחה הטלפונית שלנו מתקדמת יפה, אנחנו שומעים על הבעיה, מתחילים לחשוב על דרך אפשרית לטיפול פסיכולוגי, במכון או באלטרנטיבה מקצועית אחרת בקהילה.
אנחנו לומדים על העיסוק של האדם, על גילו, על מצבו המשפחתי, על המקום בו הוא גר ועוד.
ואז, רגע לפני שאנחנו קובעים מועד לפגישה, נשמע בצד השני של הקו היסוס קל:
"אה... תראה, יש בעיה קלה.. הוא לא ממש יודע על זה שאני מתקשרת ובאופן כללי הוא לא מאמין שטיפול יעזור לו...".
איך עוזרים לאדם קרוב?
הדרך הטובה ביותר לסייע לו תהיה בראש ובראשונה לנקוט צעדים לניהול החרדה של עצמכם.
אחר שאתם רגועים, נסו לא להתווכח עמו על העובדות, אלא שתפו אותו בצעדים בהם אתם נוקטים בעצמכם למען בריאותכם ולהפחתת הדאגות, ואת מקורות המידע שעליהם אתם נשענים.
שאלו אותו כיצד תוכלו לעזור ועודדו אותו לדבר עם איש מקצוע, אם החרדה מפריעה לו בחיי היומיום.
אז איך עוזרים לאדם יקר לפנות לפסיכולוג / פסיכותרפיסט מומחה?
ידוע שפסיכולוגים אינם מתקשרים ביוזמתם לאנשים שזקוקים לטיפול.
לרוב זה עניין של שמירה על גבולות, מה שנקרא גם ה-setting של הטיפול - זה נחשב לא מקובל ואפילו לא אתי לעשות זאת, ויש לכך סיבות הגיוניות למדי:
לפי המתודה הפסיכולוגית המסורתית והנפוצה, המטופל אמור לגייס בעצמו את המוטיבציה ואת שיקול הדעת ולקבל החלטה לפנות למטפל.
ניסיונות של המטפל ליזום קשר עם המטופל בדרך כלל לא יולידו תוצאות טובות, ויתכן שאף יפגעו בטיפול הפסיכולוגי , או התהליך הייעוצי, במידה ואכן יצא אל הפועל.
אפשרות אחרת שאין אנו ממליצים עליה היא להשתמש בכלי האולטימטום:
"או שאת פונה לעזרה נפשית, או שאנחנו נפרדים...".
ראשית, הניסיון מלמד שבני אדם מגיבים לא טוב לאולטימטומים.
הלכה למעשה אנו דורשים ממישהו להיכנע ולקבל את דעתנו, אחרת הוא צפוי לסנקציה קשה, כמו סיום היחסים.
המציאות מראה שבמקרה שהאדם יפנה בכל זאת לקבל טיפול, הוא יעשה זאת על מנת להרגיע את המשבר ויסיים את הטיפול בחלוף הזעם (בדרך כלל אחרי מפגש אחד).
במידה והוא בכל זאת מגיע לטיפול, עלול האולטימטום להיחרט בתוך הנרטיב של הקשר כאירוע אלים ותוקפני שעלול לפגוש תגובת נגד, חודשים ואפילו שנים קדימה.
אם כך, הדרך הנכונה ביותר היא כנראה לצייד אתכם, ה"אחרים המשמעותיים", בכמה דרכים אפשריות, בעלות אופי חיובי ובונה, לעזור לאדם היקר שלכם לפנות לפסיכותרפיה או טיפול פסיכולוגי מומלץ.
טיפים - איך משכנעים לפנות לטיפול?
קנו לו ספר מעניין שנועד לקריאה על ידי הדיוטות, ומתאר תהליך פסיכולוגי שעושה עבודה אצל אנשים נורמליים: הספרים המומלצים ביותר לטעמי הם "סערת נפש" של פרופ' יורם יובל ו"תליין האהבה" של ארווין יאלום. שניהם ספרים בעברית הכוללים סיפורים קצרים על טיפולים פסיכולוגיים מרתקים ומעניינים שמהנה מאוד לקרוא בהם. בשניהם מופיעה תמונה ריאלית של תהליכים פסיכולוגיים, לא ככלי שמציע לאנשים גאולה וישועה, אלא כפלטפורמה לשינוי שדורשת מאמץ והשקעה רבים של שני הצדדים- מטופל ומטפל.
פתחו לו ב- VOD את הסדרה "בטיפול" . סדרת הטלוויזיה הישראלית המצליחה מתארת כמה תיאורי מקרים כמפגשים טיפוליים מצולמים, עם תסריט מצוין ומשחק מעולה. אין ספק שהאדם היקר שלך ימצא את עצמו משתקף, לפחות באופן חלקי, באחת הדמויות. מתוך זה ניתן לפתוח בדיאלוג בונה של פנייה לטיפול פסיכולוגי, ואפילו לפסיכיאטר.
רכשו לו פגישה ראשונה אצל פסיכולוג. בהיותי בן 23, סטודנט מתחיל לפסיכולוגיה, קיבלתי מבת זוגי דאז מתנת יום הולדת נהדרת: היא הודיעה לי שמתנת יום ההולדת שלי תהיה תשלום על מפגש ראשון אצל פסיכולוגית. אני מודה לה על היום, כי התהליך שנחשפתי אליו לאורך שנת הטיפול היה מאוד תורם ומשמעותי ואני זוכר אותו עד היום כמסלול מעצב ומשנה חיים. האמת היא שקשה מאוד לסרב למתנה כזאת. אנשים נוטים להחזיר או להחליף פריט לבוש שקיבלו כמתנה, אבל לא יחזירו מתנה בעלת אופי חוויתי (כמו צניחה חופשית או פגישה ראשונה בטיפול פסיכולוגי...). אז אמנם אצלינו במכון לא תוכלו לתאם לו ״פגישת הפתעה״. הוא יתבקש לפנות ולתאם, אך בהחלט תוכלו לקבוע עבורו מועד לקיום שיחת הכוונה לטיפול, בה יוכל לשוחח עם מתאמת טיפול ולקבוע פגישה עם מטפל/ת מתאים. ניתן גם לתאם איתי מפגש חד פעמי בתשלום (ראו בסוף המאמר). איתן טמיר
תנו דוגמאות של אנשים מוכרים שהיו בטיפול והפיקו ממנו. אלה יכולים להיות קרובי משפחה או חברים, ידוענים או שכנים. מי לא הולך לטיפול היום? בואו נודה שזה הכלי המרכזי בימינו לשינוי אישיותי, כלי מוכח שנתמך בכלים מדעיים ועושה את העבודה. יתירה מכך, אם הוא/היא כבר היו בטיפול פסיכולוגי, תוכלו לבחון יחד מה עזר ואיך הטיפול הצליח אז להרים אותו מהמקום הקשה שהיה בו.
שוחחו על הבושה (האפשרית) שכרוכה בפנייה לטיפול. לפעמים תגלו שהאדם היקר שלכם מתבייש אפילו בבושה. שיחה טובה עשויה לשחרר את זה.
הציעו להצטרף בעצמכם למפגש הראשון או למפגשי המשך. הערה: חשוב להעלות נקודה זו בשיחה עם המטפל ולשמוע מה דעתו.
אל תבטיחו הבטחות שלא תוכלו לעמוד בהן. למשל, שהדברים שהוא משתף אתכם בהם יישמרו בוודאות בסוד. אם קיימות הצהרות שקשורות לפגיעה בעצמו או באחרים, חובה עליכם להתייעץ - הן ברמה המעשית והן על מנת לפרוק את העומס של החזקת משאלה קשה כזו.
בואו נדבר על הדברים
שחשובים באמת
מוזמנים.ות לשיחה עם איתן טמיר,
ראש המכון והמנהל המקצועי,
הערכה מותאמת אישית, חידוד הבעיה
והכוונה מדויקת למטפל.ת -
אצלנו או אצל עמיתים.
עלות: 140 ש"ח
הרשמה מהירה:
מענה לכל שאלה
(המענה אנושי, לפעמים לוקח זמן):
לקוחות ועמיתים על מטפלי/ות מכון טמיר
תודות:
תלמידת תואר שני בפסיכולוגיה שיקומית,
מתאמת טיפול לשעבר במכון טמיר