מה עושים בטיפול זוגי מיני? | ראיון עם חמדה גיורא, MSW

דרג פריט זה
(6 הצבעות)

מה עושים בייעוץ וטיפול זוגי?

ראיון עם חמדה גיורא,  MSW,

מטפלת מינית, זוגית ומשפחתית

 בקליניקה עמיתה של מכון טמיר

 

חמדה גיורא

ספרי לי על הרקע המקצועי שלך

יש לי תואר שני בעבודה סוציאלית קלינית, אני גם מטפלת ומדריכה בטיפול זוגי ומשפחתי אז כל הראייה שלי היא הרבה יותר מערכתית, אני רואה את הפרט בתוך מכלול בחיים שלו, אם זה בקטע של הסביבה שמקיפה אותו ואם זה בקטע של המשפחה והעבודה שלו. אני בהכשרתי גם מטפלת מינית, שזה אומר שאני מטפלת באנשים בעקבות פניות מיניות, שזה קצת שונה מעבודה פסיכותרפית רגילה, כי אתה בסופו של דבר מטפל בעיקר באנשים שיש להם בעיות בתפקוד המיני, בין אם זוגות ובין אם זה גבר או אישה, שלא תמיד הבעיות בתפקוד המיני הן על רקע בריאותי אלא מופיעות על רקע פסיכולוגי. כאשר מקור הבעיות בתפקוד המיני הוא על רקע פסיכולוגי לרופאים אין מענה וכאן המטפל המיני נכנס לתמונה. שיטת הטיפול מתבססת בדרך כלל על הגישה הקוגניטיבית התנהגותית, בה מעניקים כלים שמטרתם להביא לתפקוד טוב יותר במיניות.

 

 

Couples Counseling and Therapy

 

ספרי לי על מהות הטיפול הזוגי

במהות טיפול זוגי מתעסק בכל מה שקשור לבני זוג שלא מסתדרים. טיפול זוגי נע על הרצף בין רמה של זוגות שנמצאים בקונפליקטים, להתערבות בזמן משבר; אם זה בעקבות בגידה או בעקבות משבר שיכול להתרחש בעקבות העבודה, ילדים חריגים או תאומים, שזה יכול לעשות בלאגן בזוגיות, ועד לרצף היותר קיצוני; כשיש אלימות, אם זה אלימות מילולית, אלימות פיסית או רמה של התערבות קשה בחיי בן הזוג השני; אם זה שהוא לא אוהב שהיא יוצאת עם הבגדים האלה, הוא לא אוהב שהיא יוצאת עם החברות האלו וכל מני כאלה שזה על הגבול הדק בין דאגת יתר לבין עשרה צעדים של אחד הצדדים, בדרך כלל גברים כלפי נשים, ואז הנשים נוטות לאהוב את זה בהתחלה כי הן אומרות לעצמן שזה אות לאהבה, פרגון ואכפתיות ואז זה מתחיל להיות מטריד: "עם מי דיברת בעבודה? מה הוא אמר לך? למה הוא אמר לך ככה? איך הוא אמר לך?" וכו' ואז זה הופך להיות קצת מדאגת יתר לגבול של עשרה צעדים ומידה של תוקפנות. במצבים כאלו למשל בטיפול קודם כל נעלה את הבעיות למודעות שזה אכן ככה וזה לא דאגת יתר. בשלב הבא נבין למה הוא צריך את ההתנהגות הזאת, למה הוא צריך לשלוט בה ולהחזיק אותה קצר, למה הוא לא סומך עליה וכו'. השלב השלישי זה לתת כלים לתקשורת אחרת.

המהות של טיפול זוגי היא מתן כלים לבני הזוג להתמודד עם מצבים ולהכיר את דפוסי ההתנהגות שהם מגיעים איתם לתוך הזוגיות. הרבה פעמים אנחנו מביאים לתוך הזוגיות את אותם דפוסים שבאנו איתם מבית ההורים, בדרך כלל המודלים לחיקוי שלנו הם האבא או האמא ובלי לשים לב אנחנו מחקים בהתנהגותנו בזוגיות החדשה את ההתנהגות שלהם, דבר אשר יכול ליצור חיכוכים בין בני הזוג כאשר כל אחד רוצה שהשני יתנהג לפי הפנטזיה שהוא דמיין והמציאות תופחת להם על הפרצוף והם מגלים שהזוגיות היא לא מה שהם ציפו לה ואז המטרה של הטיפול הזוגי זה לעזור להם להיות יותר מודעים ומחוברים לחלקים האלה כדי להבין כיצד לא ליפול לאותם דפוסי התנהגות שהם הביאו איתם מהבית ולשפר אותם. הרבה פעמים העבודה היא קצת טכנית כי קשה מאוד לשנות הרגלים: הם צריכים להכריח את עצמם לשים לה לפרטים קטנים גם כשלא מתחשק וללמוד להקשיב. דברים שבני זוג מתקשים איתם זה ללמוד להקשיב אחד לשני כי כל אחד רוצה תמיד להשמיע ולא רוצים תמיד לשמוע.

 

הזכרת שבני זוג מתקשים להקשיב אחד לשני, מה הן הבעיות הנפוצות במערכת היחסים בין זוגות?

דבר שנפוץ מאוד בקרב זוגות זה הקטע של האשמות. הרבה פעמים הם נוטים להאשים את האחר בבעיות, כך למשל הם יטו לזרוק על האחר: "הכל בגללך" או "אתה לא בסדר" ומגיעים ממקום של האשמות וביקורת, מה שמביא להתרחקות של בני הזוג אחד מהשני ולא להתקרבות. כתוצאה מההתרחקות אז גם אין שום רצון בטח לא לקיים יחסי מין ובטח לא לדבר אחד עם השני, או שצועקים אחד על השני וברגע שצועקים אז אף אחד לא רוצה לדבר אחד עם השני. יש זוגות שמשתמשים בטכניקות יותר מורכבות כמו ציניות וסרקסטיות וכך יענו במחיר של הנחמדות הזאת אז כאילו הבן זוג השני לא אמור להיפגע.

 

 

אפשר לעשות טיפול זוגי רק עם אחד מבני הזוג, אם אחד מבני הזוג מתנגד למשל?

אפשר, במיוחד אם גישת העבודה היא גישה מערכתית שרואה את האדם כחלק ממערכת. כמו שאנחנו יודעים בכל המערכות: חשמל, מכניקה.. ברגע שיש בורג שמתחיל לזוז כל המערכת מסתובבת בסופו של דבר. אותו הדבר לגבי מערכת זוגית, זאת מערכת בתוך משפחה. אם אחד מבני הזוג יעשה שינוי סביר להניח שהשני יגיב לשינוי הזה. אז יכול להיות שבהתחלה הוא לא יבין למה יש שינוי וינסה לבדוק אותו, אבל מרגע שאחד מבני הזוג יהיה נחוש עם השינוי עם עצמו, בן הזוג בסופו של דבר ישתנה, גם אם הוא מאוד התנגד ללכת לטיפול בהתחלה, בסופו של דבר זו מערכת.

 

 

האם יש סימנים שאמורים להדליק נורה אדומה לזוגות שמדובר בזוגיות לא יציבה ושמומלץ ללכת לטיפול זוגי?

אין תשובה חד משמעית, אבל היום, בימינו, אני ממליצה לכל זוג לפני שהוא מתחתן ללכת לטיפול זוגי. זאת משום שהיום זוגות לוחצים על הדק הגירושים בקלות יתרה. אין סימני אזהרה, אבל אני חושבת שלפני שזוג מתמסד חשוב שיפנה לייעוץ מקצועי לקבל כלים איך לנהל זוגיות נכונה ואיך לא להיכנס לפינות ואיך לא ליפול בכל מני מלכודות שאנחנו מציבים לעצמנו.

 

 

ולסיכום?

אני חושבת שהדבר הכי חשוב זה שאם אנחנו הולכים על הנישה של טיפול זוגי, חשוב להבהיר שאין דבר כזה "התאמה". אני שומעת הרבה את המשפט "אנחנו לא מתאימים", חשוב להסביר שאין דבר כזה במציאות "אי התאמה". מרגע שזוג נפגש משהו מהלא מודע משך אותם אחד אל השני. זוגות מצפים שהזוגיות פשוט תעבוד. יש מקרים חריגים שבהם הכימיה לא עובדת, אבל בעבור מרבית הזוגות, עם קצת עבודה נכונה, הזוגיות תעבוד. מה שחשוב הוא שתהיה מוטיבציה ורצון שזה יעבוד, אבל אין דבר כזה אי התאמה, זה לא פאזל ש"חסר לי החלק השני ואני רק צריך למצוא אותו וזה יהיה בדיוק מתאים" , אין דבר כזה, זאת פנטזיה שהסרטים ההוליוודים הצליחו למכור לכולנו.

 

 

מראיינת: מור צח, צוות מכון טמיר

 

 

השאר תגובה

אנא הקפד למלא את שדות החובה (*) קוד HTML איננו מותר

המלצה על פסיכולוג בתל אביב


הכניסו את הטלפון שלכם ואנו ניצור עמכם קשר בהקדם


השאר טלפון(*)

מס׳ הטלפון אינו תקין

אימות

חובה





חדשות ועדכונים

דברו איתנו עוד היום להתאמת פסיכולוג או פסיכותרפיסט בתל אביב ובכל הארץ! צור קשר

מכון טמיר ממוקם בתל אביב ובקליניקות עמיתות בכל הארץ

רח' יגאל אלון 157

תל אביב, 6745445 

972-3-6031552

 info@tipulpsychology.co.il